Dannati Danni

E per Natale...

2011-12-23T14:07:00.002-08:00

... non si poteva mancare. Passo per fare tanti auguri a tutti, i piu' sentiti e i piu' affetuosi. So che sono assente da tanto, anche se ogni tanto passo dai vostri blog, e so che merito il cappello con le orecchie d'asino e anche di andare dietro la lavagna... ma ora vi spiego (saro' breve e se vi addormentate e russate capiro'): ebbene quello che credevo essere un'infiammazione agli occhi, soprattutto al destro, si e' rivelata un'infiammazione di un nervo che parte dalla spalla, arriva nella schiena, infiamma il collo, l'orecchio e l'occhio come parte finale. Risultato:
sembra di andare sempre in barca. Faccio ancora molta fatica con gli schermi e con i riflessi. Sono stata da piu' medici, tra cui uno danese che vive qui e che, in un inglese incomprensibile e trattandomi come un bravo cagnone (mi ha fatto anche pat-pat sulla testa), prima mi ha detto che mi si erano infiammati i limpfi (linfonodi?) nel collo, poi che erano le orecchie (e si e' messo a fissarmi le orecchie con diffidenza, come se fossero state protuberanze aliene pronte all'attacco) e poi, alla fine ha scoperto che tutto parte dalla spalla che e' da sempre fuori posto: "io adesso acciusto te my dear, Victoria, acciusto te"... e di nuovo pat-pat sulla testa. Io attendo di "acciustarmi" ma voi divertitevi e riposate in queste feste. E io, anche se non sono ancora "acciustata" vi abbraccio forte, come posso (con orecchio, spalla e collo traballanti). Oops, sento gia' un ronzio in lontananza... vi siete addormentati? Mi sa di si. E allora:

Un fortissimo abbraccio a tutti e Buon Natale! (Sarebbe stato piu' carino con qualche stellina luccicante o un po' decorazioni, ma la pazienza della mia aiutante di campo si sta per esaurire...)

Cuor di leone...

2011-08-28T08:10:00.000-07:00

Innanzi tutto mi scuso per l'assenza di quest'ultimo mese dovuta, principalmente, a un piccolo intervento a un occhio che doveva concludersi in un attimo ma, grazie alla mia partecipazione attiva durante e dopo l'intervento, si e' trasformato in un strascico di infiammazioni etc...

Tutto ha avuto inizio alla fine di luglio, quando un entusiastico oculista (amico di quello bello a cui mi ero presentata con i baffi e la barba ai primi di marzo) ha deciso di togliermi un piccola ciste palpebrale ...

Cosi', un lunedi' mattina, mi ritrovo in ospedale, immersa in un nugolo di pazienti anziani urlanti e deambulanti: chi bendato, chi con un cerotto su un sopracciglio, chi con una benda tipo pirata, chi vagava in una spiecie di pigiama-tutona... il tutto in un corridoio pieno di poster che invitano gli utenti a non attacare i dipendenti ospedalieri.

Poi tocca a me e viene a trascinarmi via dalla poltroncina a cui mi sono saldamente ancorata un'infermierona che a viva forza mi piazza sul lettino e un oculista con due occhialoni a fondo di bottiglia mi piazza in faccia una luce accecante. Ricordo solo una sequenza in cui io inzio a scalciare come un puledrino selvaggio, il dottore mi continua a ripetere che sono bravissima e che sto andando benissimo, l'infermiera mi tiene i piedi con cui tento di dare dei calci all'oculista (li ho imparati nel corso di kick-boxing), l'oculista mi ha immobilizzato e io sento un male mostruoso nella zona zigomo. Poi sento puzza di pollo arrosto tutt'intorno che mi fa capire che stanno cauterizzando il buco. Alla fine della colluttazione il medico si allontana soddisfatto con la sua preda (la ciste) e l'infermiera mi dice sorridendo "Ecco! E' tutto finito!"

Dopodiche', il medico mi restituisce a Andy commentando "Ecco qui Cuor di Leone! Se tutti i miei pazienti dovessero fare cosi' mi toccherebbe venire al lavoro con l'armatura, l'elmetto e lo scudo". Poi se ne va via ridacchiando.

Il risultato e' stato un occhio gonfio e lacrimante e una specie di buco nella palpebra che fatica a rimarginarsi. Questo ha portato a varie infiammazioni che passano da un occhio all'altro o si manifestano contemporaneamente in tutti e due, e all'utilizzo compulsivo di varie cremine e colliri che un po' asciugano troppo gli occhi e un po' creano una specia di sbrodolamento per cui ci vorrebbero i tergicristalli.

Sta di fatto che guardare lo schermo del computer e' diventato molto faticoso anche a causa dei riflessi che si creano ed e' gia' difficile per le ore di lavoro ( anche se cio' mi giustifica ad alzarmi spesso e trottare per i corridoi).

Pero' devo dire che a me andata meglio rispetto alla cugina della mia anziana vicina di casa che quando ha sentito che andavo a togliere la ciste si e' terrorizzata a e mi ha detto: "Stai attenta!!! Che mia cugina, trent'anni fa, e' andata dal dottore a togliere un cisto e lui l'ha addormentata... e poi lei si e' svegliata... incinta! Mi raccomando, fai venire qualcuno che sorvegli cosa capita... che non si sa mai!"

Mi dispiace tantissimo di stare lontana, appena posso vi leggo e se avessi qualcuno qui che scrive in Italiano chiederei un po' di supporto. Ma Andy sta ancora studiando il verbo essere e quindi mi sa che ci vorra' un po'.

Io vi abbraccio e vi ringrazio tantissimo di essere passati e appena posso passero' anche io.

Cose imbarazzanti

2011-07-17T08:40:00.000-07:00

Ebbene si, dopo una settimana e oltre passata a trottare per rimettermi in pari con le quasi-tre settimane passate in Italia in balia di gelsomini e parenti, mi sono fermata perche' dovevo assolutamente esternare quest'ennesima vicenda imbarazzante. Spero che cio' mi aiutera' a superare l'evento per tornare al lavoro, settimana prossima, con la dignita', l'onore e la virtu' (soprattutto quella) rinfrancati. O per lo meno rattoppati.

Dunque, benche' quassu' non si vada al mare, cio' non ha sollevato me e una collega dalla paranoia estiva che ciclicamente, almeno una volta alla''anno, coglie almeno l'85% delle donne (lo leggevo su un giornale femminile) in eta' compresa tra i 20 e i 70 anni circa. E io e la mia collega Graciela (Venezuelana) non ne siamo rimaste immuni:

Graciela: "Vic, tengo aqui un remedio contro la celulitte che e' infallibile, fidate"

Vic: "Che e'? Roba dolorosa? Truculenta? C'e' sangue?"

Graciela: " Ma che dici? Figurate! E' una cosa siem-pli-ci-ssssssi-ma! Te faccio vedere: allora ti compri le erbe e fai un infuso de questa erba e poi lo metti nell'olio de jojoba e poi, tutte le sere, fai un massaggino e in pochissimo la celulitte se ne va!"

Vic: "va bene, affare fatto ci provo!!!"

E per circa due settimane, due sere alla settimana, immersa in una nube di puzze terribili provocate dalla cottura delle erbe, impiastrando la cucina e le lenzuola di olio di jojoba scivolosissimo ho seguito il trattamento senza riuscire a scorgere, nel microscopico specchio che ho a casa, alcun risultato visibile. Ma non mi scoraggio.

Ed ecco che mi viene un'idea! In ufficio, al secondo piano, c'e' un bagno (a noi del semi-interrato assolutamente proibito) in cui c'e' uno specchio grandissimo con di fianco un'ampia finestra. Attirata dall'idea di darmi una bella guardata alla luce naturale, di soppiatto, mi avvio furtivamente verso l'ambitissimo bagno del secondo piano. E lo trovo miracolosamente libero.
"Perfetto!!!", mi dico. E m'infilo come una saetta.

Appena entrata mi sorprende un particolare: la finestra a ghigliottina, solitamente aperta anche durante le piu' rigide giornate invernali, e' chiusa e c'e' un cartello: "Tenere sempre chiusa". Mi domando distrattamente il perche' mentre decido di aprirla comunque perche' "tanto poi la richiudo subito". Penso.
Infatti, i vetri smerigliati e spessi non fanno passare bene la luce. Cosi' sollevo la finestra senza guardare fuori e rimango in mutande, girata di sedere verso lo specchio, per vedere se la cellulite se n'e' finalmente andata....................................
............... Quando mi sorprende una rude voce maschile che esclama entusiasticamente e con forte accento scozzese "Hey! Thanks Luv!!! (Hey!Grazie tesoro!)" proveniente da vicinissimo, proprio di fianco a me. Mi giro di scatto allarmata e vedo, proprio di fianco alla finestra aperta, un muratore grande e grosso con intesta l'elmetto, in piedi su un ponteggio che scorre proprio al livello della finestra. Lui se la ride e mi saluta pure togliendosi l'elmetto e facendo un mezzo inchino e io fuggo a gambe levate dalla receptionist urlando "aiuto!!! C'e un uomo sul davanzale del bagno, un .......energumeno...". Ma vengo immediatamente zittita da Linda, la receptionist, che ride a crepapelle: "Hahahhaha! E' perche' tu non leggi mai le mie email! Hahahha!!! Al secondo e terzo piano c'e' un ponteggio da almeno una settimana, nel mio messaggio ho anche scritto ....pertanto si raccomanda di tenere sempre rigorosamente chiusa la finestra del bagno".

D'ora in poi leggero' tutte le email. Sempre. Lo prometto.

Di ritorno...trafelata

2011-06-29T14:29:00.000-07:00

Eccomi sono tornata. Passo di corsa a fare un saluto e a ringraziarvi con tutto il cuore per essere passati. Non ho potuto leggervi ma l'aver visto i vostri commenti mi ha fatto sentire bene, meno sola.

Faccio brevemente un resoconto di quasi tre settimane di infermiera Vic:

1) Dopo che il mio parente mi aveva tanto raccomandato di prendermi cura di una piantina posizionata nella mia stanza, dopo una settimana, con orrore, mi sono accorta di non averla annaffiata e di averla fatta rinsecchire. Nottetempo sono sgattaiolata per comprarne un'altra, traditrice, che ha fatto i fiorellini di un colore diverso facendomi beccare...

2) Il gatto del mio parente ha avuto la gastrite perche' gli ho dato troppo da mangiare (io mi sentivo il suo Robin Hood in quanto per me era troppo magro, soprattutto in confronto ai miei gattoni), ma lui non si e' sentito bene. Risultato: in una giornata torrida mi e' toccato di portarlo dal veterinario, sui mezzi pubblici, in una gabbia di ferro che da sola pesava circa 10 chili, piu' altri 4 chili circa di gattone.

3) Una notte, mentre chiudevo le persiane, non so bene cosa ho toccato, ma l'impianto di irrigazione automatica dei gelsomini ribelli mi ha allagato il pavimento della stanza. In un secondo si e' messo a spruzzare acqua all'impazzata da tutte le parti. Ho lottato per un quarto d'ora con la camicia da notte fradicia per tentate di rimettere il tubicino nella terra.

4) Ho subito l'onta della burocrazia televisiva: dopo code e telefonate chilometriche mi e' stato chiesto se per caso potevo fornire il nome della discarica in cui e' stato portato il televisore circa 5 anni fa. (???)

5) Appena uscita dal parruchiere si e' scatenato l'unico temporale della mia permanenza, durato circa 15 minuti, abbastanza per distruggere la piega e riconsegnarmi alla mia consueta pettinatura stile Mowgly.

Cio' detto, nei prossimi giorni passero' da tutti voi a leggere le vostre avventure e a farvi un salutino come si deve.

Torno tra poco... di nuovo

2011-06-10T14:39:00.000-07:00

Nei prossmi giorni, per circa un paio di settimane, non ci saro' perche' sono stata sorteggiata nientemeno che per andare ad aiutare un parente che fa un intervento. Direi che la scelta non avrebbe potuto essere migliore: se mi faccio male svengo, se qualcuno si fa male svengo, se qualcuno mi chiama mentre dormo non lo sento e se mi alzo di colpo appena sveglia, svengo di nuovo.
Faremo una grande accoppiata, il mio parente ed io. Alla fine mi sa' che sara' lui a soccorrere me, di continuo. Inoltre, il mio assistito ha un balcone pieno di gelsomini che mi fanno starnutire e a cui, pare, che in una notte di semi sonnambulismo io abbia anche tentato di parlare (con i glesomini).
Tutto cio' (gli svenimenti, i gelsomini, l'imbranamento generico) contribuiranno al fatto che molto probabilmente non avro' accesso al computer e quindo dovro', ahime', stare lontana per un po' dai vostri blog. Ma appena avro' un attimo, correro' a leggervi e vi aggiornero' anche sull'evoluzione del rapporto conflittuale con i fiorellini di cui sopra.
Un abbraccio e mi raccomando, state bene, almeno voi!!!

La fiera del formaggio

2011-06-05T08:29:00.000-07:00

Qualche giorno fa uno dei miei mille capi del mio secondo lavoro al centro di interscambio (perche' sono tutti capi tranne me e la segretara adibita piu' che altro alle consegne al trotto) mi ha annuciato che per creare delle 'unioni commerciali' con l'estero ci dovevamo dare da fare e fare buona impressione con Mr McBzZZZzzzZZZBZZzzzZZZ

Ecco, lo sapevo, ha riconmiciato a ronzare. Lo fa sempre e non lo sopporto perche' non capisco nulla.
E' talmente pieno di se stesso che non si abbassa neppure a prunciare le parole, ma invece sibila, ronza, fa un coro a bocca chiusa, parla senza muovere le labbra, con la testa girata di tre quarti perche' non si degna di guardarti dritto in faccia, con la mascella serrata e un pallore livido che spesso incute timore negli interlocutori. Tutto sommato, come diceva Pirandello, il tizio e' piu' della morte che della vita".

Suona il telefono: 'DriiiiinnnnNNNNN!' (Il suo telefono, che fa sempre un acuto sull'ultimo trillo).

Tutto contento risponde: "BBBBZZZZ? BbbbbBBBBZZZzzzzzzzzz....B-Z, B-Z, BBBZZZZZ! Bzzzzzzz! BBBBzzzzBBZzzz'

A me, che sono seduta a mezzo metro, non arriva che un ronzamento (un ronzio e' un termine troppo delicato per un elemento come lui) interrotto solo da ronzii in chiave Si -bemolle, sussulti di stupore, sorpresa, leccamento di piedi:'BBBbbbbbzzzzz, BBBBbbbzzzzz' e saltuti' BB-ZZ, BB-ZZ' tanto che mi sembra di essere seduta di fianco a una vespa chiusa in un barattolo di vetro.

Vespa: 'Allora Vittoria, ha sentito quello che ho detto? Ha capito bene?'

Vic: '...............' '.................' ...B? Z?....'.....' 'hemmm, NO'.

Vespa, sempre di tre quarti, visibilmente irritato: 'Bzzzz! Deve accompagnare Mr McBzzzz, alla fiera del formaggio artigianale e fargli compagnia, assicurasi che crei dei legami commerciali con gli artigiani e scriva un bell'articolo sull'artigianato locale BBBzzzzBBBzzzzz. E' tutto, vada!''
Segue un'alzata di occhi al cielo accompagnata da un tediato BBBZZZzzzzz.

Vabbe'.
Alla fiera del formaggio, Mr McBzzzz si comporta malissimo: e' un vecchio pazzo (pare che sia giornalista) con una montagna di capelli biachi e grigi tipo cotonati che sembra un nuvolone carico di pensieri oscuri e tempestosi misti a una grandine di insulti, e' perennemente di cattivo umore e pronto alla rissa. Al posto di interessarsi al formaggio artigianale Mr McBzzzz si e' attaccato alla bottiglia, stravaccandosi al tavolo di una bancarella di vini e discorrendo animatamente con il proprietario sul fatto di quanto le 'galline' ovvero le donne sono fastidiose e petulanti. Nel frattempo io gironzolo e compro formaggi puzzolentissimi da dargli poi da portare via, che almeno li assaggia a casa... Due ore dopo, e molte bottiglie dopo, MrMcBzzz e' diventato facinoroso e riluttante all'idea di andare a casa tanto che dobbiamo farlo rinvenire con un catino di caffe' e un piatto di salsiccie, uova fritte, pane fritto e funghi. Appena finito di rifocillarsi, MrMcBzzz emerge dai fumi dell'alcol e mi guarda stupito, quasi imbarazzato e mi chiede: 'sei ancora qui? E dove andata quell'altra che era vestita uguale a te ma almeno stava zitta?"
Vic 'Quell'altra?' E dopo un po' capisco che MrMcBzzz, per buona parte del pomeriggio ci ha visto doppio.

Inutile dire che ha rifiutato fermamente il formaggio ("porta via 'sta roba puzzolente!") ma ha promesso che scrivera' un articolo sul vino artigianale.

Mi tocca quindi tornare a casa con varie forme di formaggio che impestano di tanfa i cinque piani di scale che mi separano dal mio bilocale con doccia di fianco al letto. Poco dopo, mentre mi accomodo sul divano, sento il tizio del piano di sotto, quello scurrile che so sempre quando torna a casa perche' solitamente sento sbattere una porta al grido tribale di :"F------CCCCKKKK', che esce di casa, annusa l'aria nelle scale e inizia urlare a un interlocutore misterioso: "Hey you bastard! (hey tu, bastardo!) You smelly bastard (tu, bastardo puzzolente!), Show you face if you have the courage! (mostra la faccia se hai il coraggio!)'. E poi sbatte di nuovo la porta sdegnato.

Che raccontero' a Vespa lunedi'? Che ne dite di : 'Bzzzz, Bzzzzz, Bzzzzzzz, BZBBBZ (tutto) B-Z (OK)'.

PS. Aggiungo il link di una bellissima recensione sul blog Non domandarci la formula che mondi possa aprirti che mi ha profondamente colpito

Take my breath away

2011-05-29T10:35:00.000-07:00

Con un ritardo mostruoso dovuto principalmente a disavventure lavorative e pseudo-lavorative, arrivo anche io a rispondere al gioco con le cose che mi hanno tolto il fiato!
Grazie Valepi del blog Tanto per... che mi ha fatto partecipare al gioco.

Dunque, sono rimasta senza fiato e ho smesso di respirare:

1) Ogni volta che mi tocca fare i 5 piani verticali senza ascensore che mi conducono alla mia modesta dimora appollaita in un sottotetto tartassato da vento, pioggia e gabbiani facinorosi. Complici della mancanza di fiato sono anche i fumi emessi dalla cucina del mio anziano vicino di casa asiatico che produce un fumo nero e denso di olio bruciato tipo quello usato per oliare i motori del Titanic;

2) Anche io sono rimasta senza fiato quando, a sei anni, mentre andavo forsennatamente in altalena, non so come, il sedile mi si e' sfilato e io sono atterrata direttamente sull'osso sacro. Un momento indimenticabile.

3) Quella volta che un amico mi ha portato in elicottero, un elicottero usato anche per il soccorso alpino e completamente trasparente. Dopo aver seguito il pendio di una montagna fino alla cima, siamo sbucati nel cielo aperto e, di colpo, sotto i piedi avevo centinaia e centinaia di metri di vuoto. I paesi erano minuscoli, i laghi erano monetine...;

4) Quando, a sette anni, mentre mi trovavo in barca con alcuni parenti, una tempesta ci ha sorpreso. La piccola barca a vela a iniziato ad andare da tutte le parti finche' non si e' sentito un forte "Crack". E sotto un leggero strato di acqua trasparente ho visto affiorare le rocce marroni di uno scoglio e un pezzo di legno rosso, proveniente dalla chiglia della barca;

5) Quando, a 20 anni, il ragazzo di cui ero follemente (e segretamente) innamorata, senza preavviso, mi confessato di essersi innamorato di me. A momenti svengo a faccia in giu' nello stagno del parco;

6) Quando sono andata per la prima volta sull'ottovolante e avrei fatto qualunque cosa pur di scendere al primo giro (possibilmente senza vomitare);

7) Sabato, quando passando attraverso il parco di Edimburgo chiamato "Meadows" ho visto un albero sradicato dalla potenza del vento che si e' abbattuto sulla Scozia in questi giorni (circa 180 Km/ora), piu' altri alberi divelti, uno spaccato a meta' e tanti rami rotti (come da foto qui sotto).

Un abbraccio a tutti!

PS. Il gioco e' aperto a chiunque desideri unirsi!

Edimburgo, 28 Maggio 2011

Di ritorno...

2011-05-15T07:21:00.000-07:00

Appena tornata dopo una settimana circa d'assenza ho trovato il cugino Jack che con aria colpevole mi attendeva sulla soglia: credo volesse prepararmi allo spettacolo dell'appartamento ma sul piu' bello gli sono mancate le parole. In realta' non c'era nulla che non avessi previsto: la camera da letto versava nel piu' completo caos in quanto Jack ha trovato modo di creare una montagna di vestiti sul letto e sul pavimento in cui ha camminato, dormito e su cui ha fatto colazione e a cui ha anche mischiato vari tipi di scapre da ginnastica e cartoni per la pizza take-away.
Per distrarmi dalla scena apocalittica mi ha detto che e' stato a trovare la zia Rose, ovvero sua mamma, che ora si trova in una casa di cura per anziani.
Mi ha riferito la telefonata e la visita:
Jack: "ciao mamma, sono qui, allora oggi pomeriggio vengo a trovarti!"
Zia Rose :"Neanche per idea, oggi pomeriggio alle tre abbiamo il corso di aerobica e poi alle sei c'e' il torneo di carte..."
Jack: "allora passo domani mattina?"
Zia Rose: "Niente affatto, al mercoledi' mattina c'e' l'acqua gym e poi al pomeriggio viene il maestro per i balli in coppia! Puoi venire verso le 5.30, per il te'."
Alla clinica Jack viene accolto da un'infermiera che lo avverte che zia Rose sta dimostrando 'un bel caratterino'.
Jack, sorrisone e cioccolatini: "Ciao mamma!!! Che bello vederti!!!"
Zia Rose: "E tu quale sei dei cinque? Marc? Ah, No! Sei Jack! Quello che vive in Spagna, che ha fatto bancarotta e che ha pure divorziato!"
Coro di vecchiette che si girano contemporaneamente e lo squadrano cinguettando :"Tua moglie ti ha lasciato? Aveva un altro? Sei scappato in Spagna? Avevi dei risparmi? Li hai nascosti la'? Che uomo avventuroso!"
Jack: "Si be', non e' proprio andata cosi'..."
Zia Rose: "Jack, sbrigati a bere 'sto te' che qui ho da fare! Oggi per te ho rinunciato alla passeggiata in giardino con John, lo vedi quel signore affascinante con i baffi candidi e la riga di lato? Lo vogliono tutte qui ma e' mio!"
Jack: "Mamma se vuoi torno un in altro momento... quando sei meno impegnata!"
Zia Rose: "Ma no, ormai sei qui, quindi raccontami... ..... .....Sssst! Zitto! Aspetta un attimo! Guarda la', Jane, quella vecchia gatta morta se ne approfitta per provarci mentre io sono qui con te! Ma tanto lo sanno tutti che Jane senza pannoloni non fa due metri e quindi e' fuori competizione! Anche Joy tenta sempre di fare la passeggiata con lui, la sua compagna di stanza mi ha detto che sotto il pigiamone mette il WonderBra! "
Jack: "Ho capito mamma, vedo che vi divertite qui, andiamo a sederci a quel tavolo a bere il te' e a mangiare due biscottini..."
Zia Rose: "No!!! Che fai! A quel tavolo c'e' Stuart, e tutti lo sanno che e' flatulento! E poi da li' non posso osservare le mosse di John!"

Interrompe la nostra conversazione la telefonata di "zia Anna" (65 anni), ovvero la mia genitrice:

Anna: "Vic, bla, bla, bla, bla........ ...... ..... e poi il weekend scorso sono uscita con Giuseppe (70 anni), abbiamo passato una bella serata.... .... in intimita'.... ma lui non mi ha piu' chiamato! Secondo te perche' non mi chiama? Dovrei chiamarlo io? E poi cosa gli dico? Ma secondo te faccio brutta figura a chiamarlo? Non sembra che gli corro dietro..."

Jack:" Vic, ho una proposta che inizia con una birra e finisce quando il pub chiude. Che ne dici?"

Se qualcuno fosse curioso qui c'e' il link della mia intervista sul blog Corpi Freddi. Per chi non fosse curioso c'e' sempre un invito a cena, ho appena carbonizzato le lasagne fatte con farina di riso!

Torno quasi subito...

2011-05-07T06:01:00.000-07:00

Un salutino per dire che nei prossimi giorni non ci saro' per vicende varie tipo: trasferte pseudo-lavorative che includono valigia trolley (quella che di rimbalzo mi arriva sempre sulle caviglie), biglietto, documenti di lavoro da consegnare ai clienti e tante possibilita' di dimenticare uno a caso dei suddetti accessori da qualche parte. Inoltre e' incluso un training (in cui mi portero' il cuscino gonfiabile a ciambella - modello tipo per emorroidi - e cerchero' di posizionarmi in un luogo appartato per ronfare) e si consludera' con una visita da un medico che si trova nei paraggi perche' qui la salute ormai traballa (sara' l'eta' e le ossa fragili come dice con un sorriso bonario-perfido Magda). Inoltre, lascero' a casa da solo il cugino Jack che e' qui in visita per un mese e sono certa che appena tornero' verro' assalita da una folla di vicini inferociti perche' il cugino Jack avra' fatto fuori tutte le scorte di Brandy del vicino negozietto Off-License, si sara' chiuso fuori di casa alle 3 di notte, avra' tentato di abbattere la porta, avra' tentato di arrampicarsi dalla grondaia cadendo in cortile, avra' tentato di abbracciare (in segno di amicizia e fratellanza) il signore anziano un po' confuso che abita di sotto e che, di tanto in tanto, quando mi incontra per le scale mi offre ancora del denaro per fare 'Bum-Bum'.

Ma questa volta Magda ha detto di non preoccuparsi perche' se il cugino Jack si sbronza e fa cadere le chiavi nel Water del Pub (gia' successo) puo' sempre passare la notte da lei. Non so cosa pensare di quest'ultima esternazione.

Dunque, mi scuso tantissimo se non riusciro' a passare a salutarvi e a leggere i vostri post che mi tengono sempre allegra e mi danno sempre spunti di riflessione, ma recuperero' appena torno!

Un abbraccio e un saluto a tutti!!!

Il nostro giovane Bernard

2011-04-29T00:00:00.000-07:00

Mercoledi' scorso, nel centro di interscambio internazionale (che cosa si interscambi esattamente mi e' tutt'ora oscuro) con cui collaboro, si e' svolto il giorno dell'interscambio culturale in cui si sono succedute varie presentazioni di roba molto noiosa che riguarda ‘strategie per il futuro’.
Unico problema: qui mi sa che mancano entrambi.
Comunque, ieri il direttore mi dice: ‘Vic, domani e’ una giornata importante, si parla di futuro, di prospettive, dobbiamo apparire convinti e positivi, dare la buona impressione. Mi raccomando partecipa attivamente, fa domande e proposte…’

Vic: ‘Scusi, ma noi di che prospettive parliamo, me lo dica adesso cosi’ magari a casa mi preparo…’

Direttore: ‘Ma le prospettive, no? Le nostre idee, le nostre strategie! Non farti sempre spiegare tutto, insomma si sa, quello che abbiamo intenzione di creare!”

Vic: ‘Appunto, e’ proprio tutta questa parte che non ho capito bene. Che cosa abbiamo intenzione di creare? Forse ne avete parlato nell’unico giorno in cui sono stata a casa con l’influenza negli ultimi due anni…”

Capo: ‘Insomma, non posso sempre spiegare tutto, parla delle nostre prospettive! E mi raccomando: solo informazioni positive, ottimistiche, accattivanti, che diano slancio! Conto su di te! Ci saranno anche gli investitori esteri, e con quelli bisogna fare centro, dare fiducia!”

Vic ‘………………………’ e dopo un’ora ‘…………………..’ per tutta la sera ‘………………..’ per tutta la notte ‘……………………..’

Dopo aver dormito meno di un’ora mi vesto in fretta e furia mettendo il dietro dei pantaloni davanti, passando poi un’ora a domandarmi dove fossero finite le tasche che fino al giorno prima erano proprio sui fianchi, e arrivo giusto in tempo per sorbirmi due ore di discorsi deliranti su ipotetiche prospettive e possibilita’. Ma proprio sul finire, mentre entrano quelli del Catering con i panini e le bibite e io mi vedo gia’ salva perche’ so che la gente si butta sul cibo e non parla, il Direttore mi getta in pasto a una ‘investitrice’ francese dall’aria acida e dallo sguardo perfido aggiungendo: ‘Ecco la nostra Vittoria che ora le spieghera’ le nostre prospettive’.
L’investitrice mi rivolge uno sguardo glaciale, non sorride e mi guarda come se davanti le fosse materializzata una pantegana parlante. E’ pure nervosa: ‘E allora, mi dica?’
La testa mi si svuota completamente, mi tremano le gambe, non so che dire… Ah si, ecco! Una cosa mi viene in mente : ‘che periodaccio questo, con tutti i tagli che il governo sta facendo finiremo tutti in mutande!”. L’investitrice mi guarda sdegnata e sfreccia a trascinare via i colleghi.
Oh-mamma-mia–che-ho-detto!!! E adesso? Per tirarmi su arriva Luisa, la collaboratrice Colombiana, in compagnia di un ragazzino, me lo presenta, ma io non afferro del tutto il nome… mi sembra proprio Bernard: ‘Vic, ti presento Bernie, sai ha la passione dell’Italia e studia l’Italiano…”
Arriva il Direttore, sguardo minaccioso, annaspo e per guadagnare tempo faccio la presentazione: “ Direttore, ecco le presento Bernardo, questo giovanotto ha passione per l’Italia…”
Luisa mi fa gli occhiacci ma io non capisco e vado avanti dicendo che Bernardo e’ un ragazzo che ama la pizza… a quel punto Luisa mi trascina lontano: ‘Vic, ma cosa fai? Non lo vedi che Bernadette e’ una ragazza, e’ la fidanzata del figlio dell’investitrice! Li ha portati qui entrambi approfittando del viaggio di lavoro per fargli vedere la citta’. Lei e’ una nuotatrice professionista quindi niente trucco e capelli cortissimi per praticita’ ma la voce e’ decisamente femminile!”.

Meno male che poi, due giorni dopo, ho incontrato Maria, del fantastico blog: Meraviglie della Scozia che mi ha tirato veramente su il morale rallegrandomi con la sua compagnia piacevolissima, la sua simpatia, facendomi ridere di gusto e raccontandomi tante cose interessantissime. Sono proprio queste le meraviglie di questo paese, la possibilita' di conoscere persone adorabili. Grazie Maria!

PS. Per chi fosse curioso, questa e' la prima recensione di Un Peso sul Petto su Thriller Magazine: Thriller Magazine fatta dalla scrittrice Marilu' Oliva che ringrazio con tutto il cuore.

E ringrazio anche tantissimo Isairon del blog Isairon che ha fatto questo bellissimo book trailer. Grazie mille Isairon, e' bellissimo!

Grazie!!!

Torre di Controllo

2011-04-24T09:19:00.000-07:00

Per farmi perdonare il ritardo clamoroso negli auguri di Pasqua (anche se c'e' da non crederci, la rete web e' crollata in varie parti della citta' per ben due giorni) e per il fatto di essermi auto-dispersa in vari tentativi di virtu' domestiche destinati a soccombere uno dopo l'altro, ho pensato di rimediare con qualche cosa che di solito mi riesce bene: vi segnalo un libro assolutamete da non perdere...

I motivi? Eccoli:

Per Sauro Badalamenti, investigatore assicurativo in piazza De Angeli a Milano, tutto comincia così. Con una terribile esplosione sui tetti dello stabilimento della Coop in Via Benadir. Un caso banale, all`apparenza. Una fabbrica clandestina di fuochi d`artificio che è saltata in aria, portandosi via la vita di molti. Ma è proprio lì che trova, accanto al corpo dilaniato della più giovane fra le vittime, un libro rilegato a mano, pieno di inquietanti disegni tratteggiati a nero di china e giallo fosforescente. Non sa nemmeno perché ma lui, quel libro, lo porta via con sé.

Un noir metropolitano, un intreccio intrigante.....

E per chi volesse curiosare un po' sui personaggi di questo noir appassionante, troverete tutto qui:

http://www.giuseppefoderaro.com/

e qui

PS. E chi non fosse curioso puo' sempre fare un salto qui a cena da me dove lo attendono:

1. Radicchio carbonizzato perche' dimenticato sulla piastra
2. Una torta pasqualina in cui, non so perche', il formaggio e' passato da stato liquido-magmatico a consistenza simil-silicone Saratoga (tanto i bordi della doccia ne hanno comunque bisogno)
3. Polletto/quaglia (non ho ancora capito quale dei due) crudo dentro e mumuficato fuori
4. Tiramisu' che ha preso un colorito aranciato
5. Caffe' che emana un imbarazzante odore di carruba (ma io sono innocente perche' e' colpa della macchhinetta) e....

Bon Apetit!

Un Peso sul Petto - La creatura!

2011-04-16T12:48:00.000-07:00

Magada: 'Un peso sul petto? Che e'? Una roba tipo attacco d'asma? Hai il raffreddore da fieno?"

Vic: "Ma no Magda, e' la Creatura!"

Magda: "In che senso? Io non vedo niente? Dov'e'?"

Vic: "Ma e' il mio libro, il giallo-goffo, la creatura che non mi ha fatto dormire per due anni e da li' mi sa che mi sono ispirata per il titolo!"

Magda:" Ah! Il libro.... ho capito. E che e' sta storia del libro? Di che parla questo libro? C'e' da addormentarsi? No, dimmelo subito che cosi' mi metto comoda sulla poltrona mentre ne parli e mi metto pure gli occhiali da sole cosi' se mi addormento non si vede....!"

Vic: " Speriamo di no! Allora ti racconto: si tratta di una storia un po' giallo-noir ma e' anche un po' buffa, si svolge qui a Edimburgo ma fa anche riferimento ad eventi del passato e ci sono vari personaggi: uno che per lavoro si finge un fantasma, un chirurgo estetico malinconico e confusionario, cinque casalinghe un po' agitate e...."

Magda: "Vabbe', vabbe' basta! Ho capito, hai fatto un risotto. E poi, sta roba giallo-noir non mi convince, mi fa venire in mente un calabrone"

Vic: "Sai Magada che ti dico. Ti leggo le prime pagine, cosi' mi dici che ne pensi e se tra tre secondi sentiro' russare, capiro!'.

E se volete dare un'occhiata, ecco le prime pagine per tutti. Basta cliccarci sopra e.... e se tra tre secondi sentiro' un coro di russate, capiro'!"

Un Peso sul Petto, Eclissi Editrice, di Vittoria A.

10 Cose che mi danno Energia!

2011-04-09T10:35:00.000-07:00

Eccomi, arrivo anche io!!! Sempre trafelata e di fretta - mi scuso anche con tutti per non essere molto presente in questo periodo - e come sempre a causa del lavoro e di alcune disavventure correlate.
Ringrazio quindi tantissimo valepi che mi ha insignito di questo premio! E ora, rispondo alle 10 domande su cosa mi da' energia:

1) Tuffarmi a testa bassa in nuovi progetti, senza paura di cambiare tutto e ricominciare da capo, senza paura di perdere delle cose che non sento come vere sicurezze ma come macigni sapendo che per me, l'unica cosa che conta, e' sapere che dovunque e comunque ce la posso fare (magari in modo sgangherato ma poi mi arrabatto). Naturalmente sempre infilandomi in situazioni grottesche, ma poi, dietro porte apparentemente anguste, si possono aprire paradisi tropicali, avventure meraviglose, cambiamenti inaspettati e interessantissimi!

2) Vedere lo spione dell'ufficio che fa "auto-goal" andando a spifferare un errore al capo dimenticandosi che quell'errore l'ha fatto lui e non io perche' quel giorno, nella furia di far vedere quanto e' bravo, mi aveva letteralmente strappato di mano la pratica per fare lui il lavoro. Ed essere quella che legge che infondo al file c'e' il suo nome.... come dice la pubblicita': "non ha prezzo!"

3) Studiare tante lingue, leggere tanti libri, tante storie, tanti desideri e sentire che c'e' ancora tantissimo da scoprire sulla vita anche attraverso le vite e le esperienze degli altri.

4) Passare dal mio blog e trovare un saluto, un commento e sapere che nonostante "tutte le vicende Danni" ho conosciuto persone che hanno il dono di illuminare una giornata anche solo con un saluto, con un passaggio. Sapere che si sono creati dei contatti, della vicinanza, dell'amicizia e questa e' la cosa piu' importante e il motivo per cui questo blog continuna a esitere anche se il tempo che gli posso dedicare e' pochissimo.

5) Sentire la vicinanza tra persone di culture, tradizioni, religioni ed esperienze diverse dalle mie. Ascoltarli sapendo che grandissimo dono mi stanno facendo nel condividere qualcosa della loro vita con me.

6) Mi da' energia fare bene il mio lavoro e sapere che per qualcuno la mia assistenza ha fatto una differenza. (Pero' magnare e ronfare me ne danno di piu').

7) Riuscire ad essere felice per gli altri, quando qualcuno riesce a realizzare un desiderio per me e' la cosa piu' bella ed e' cio' che mi da' piu' energia per impegnarmi e andare avanti.

8) Mi da' energia il pensare che esiste un luogo, da qualche parte, in cui le cose saranno diverse, in cui riusciro' a capire cosa voglio davvero da me (parafrasando una famosa opera teatrale).

9) Una giornata di sole caldo e di aria fresca. La sabbia calda sotto i piedi e l'acqua limpida del mare.

10) Vedere che nonostante l'eta' mi ritrovo ancora qualche brufolo di gioventu' (sparso tra baffi, zampe di gallina, capillari stremati) che accolgo come portatore di un messaggio di speranza: "Forza, non e' ancora troppo tardi, ce la puoi ancora fare! Hai ancora qualche cartuccia da sparare!"

Ecco, questo e' quanto, anzi, quasi dimenticavo la cosa che piu' di tutte mi da' energia:

- Un pranzo di quattro portate che termina con un Mont Blanc in inverno e con un gelato al Cocco e panna in estate!

Dunque, le regole dicono di scegliere altri 10 blogger ma io pensavo di estendere l'invito a tutti quelli che vogliono partecipare!

Un forte abbraccio a tutti!

Due anni di danni: Il blog compie due anni!

2011-04-03T07:14:00.000-07:00

E per celebrare tale evento, ho pensato di ripostare una delle primissime vicende imbarazzanti accadute al lavoro, per ricordarmi che infondo non sono disavventure temporanee, le cose sono sempre andate cosi':

Aprile 2009.
'Oggi, non so quale "genio del male" si sia impossessato del mio capo, ma lui ha deciso di mandare me e la mia collega Lulu-la-Valchiria a rappresentare la sezione Lettere alla giornata ufficiale di benvenuto per gli studenti dei Master. Quindi, per poter partecipare come "delegate" a tale fausto evento, durante la pausa pranzo siamo dovute andate ad ascoltare l'incontro in cui hanno fornito istruzioni sulla giornata e distribuito i compiti. Eccoci dunque riuniti attorno ad un tavolone quadrato, con la relatrice che starnazza su cosa dobbiamo fare etc...
Ho fame, mi abbiocco, tanto non mi ricorderò mai quello che sta dicendo, anzi me lo sono già dimenticato, quindi tanto vale che....
...Intanto la relatrice, una donna di mezza età dal piglio isterico, gli occhi blu cobalto sbarrati come in preda a un perenne spavento e la mascella serrata in una specie di smorfia tetanica, mi nomina per dirmi quali sono i miei compiti:

Relatrice (R) "...e da Lettere abbiamo Miss Vittoria che si occuperà..."

Miss Vittoria (MV) "................................" silenzio

R "Miss Vittoria...?"

Miss Vittoria (MV) "....ZZzzzzzzz"

R "Miss Vittoria...é tra noi?"

(MV) "Ronf,...ZZZzzzzzz"

A questo punto la mia collega Lulu, che a dispetto del suo nome leggiadro a cui tutti associerebbero una fanciulla eterea e delicata che risponde "Oui! c'est moi!" ogni volta che qualcuno la chiama, (ma che in realtà assomiglia ad un ibrido tra una valchiria bionda e Obelix) mi rifila una gomitata che mi incrina 3 costole. Lei é lì che annuisce seria e fa vedere che ha capito. Io, dal canto mio, non ho capito niente e sono anche molto spaventata da quella relatrice ossuta dallo sguardo folle tipo piccione terrorizzato!...E adesso faccio anche fatica a respirare...

(R) - sorriso bonario di circostaza e fauci scoperte "Miss Vittoria?"
(MV) "Yes, yes, sorry..."

Vabbé insomma in poche parole devo mettermi una magliettona rossa di 3 taglie più grandi della mia che mi fa da vestito (hanno solo quella) con su l'emblema del dipartimento (già me la vedo come mio futuro pigiama) e così combinata devo ballonzolare davanti alla porta della conferenza, sorridere facendo una specie d'inchino indicando contemporaneamente la porta d'ingresso, che si trova dietro di me e sopra c'é scritto INGRESSO, in rosso. Ma se qualche pecorella conferenziera si dovesse smarrire, io sarò lì ad indicare la strada.

Insomma tutto ciò ha richiesto un'ora di meeting (che bella parola questa, uno si sente importante anche se ha fatto tutto il tempo i disegnini osceni col pennarello sui post-it) in cui tutti hanno preso appunti tranne me perché ho dimenticato la penna, e anche se l'avessi avuta avrei dovuto scrivermi sulle mani perché non ho neppure il blocco. Ma é tutto sotto controllo, il peggio che possa capitare é che mi metta la maglietta all'incontrario, con l'emblema dipartimentale che da lontano sembra un Triceratopo* sulla schiena causando la dispersione dei partecipanti alla presentazione.
Giunti alla fine di questo illuminante incontro, la "relatrice", sempre con la sua espressione da pennuto terrorizzato e la bocca a volte stretta a "sedere di gallina" altre stirata a "paresi del muscolo massetere da botox" chiede se ci sono domande. Ovviamente tutti ne hanno una: "A che ora termina l'incontro?", "cosa fare nel caso di malore di un partecipante", "se qualcuno ha un attacco di panico", "a che ora sono previste le pause e se é previsto un catering", "chi saranno i relatori", "si svolgerà sempre tutto nella stessa sala congressi"... e anche io ho la mia:

"Sorry, ma a conferenza finita, non é che posso tenermi la maglietta?"

*Triceratopo = grosso dinosauro erbivoro

Un grazie di cuore e un grandissimo abbraccio a tutti!!! Senza di voi tutto questo non sarebbe mai stato possibile!

E' una questione di peli...

2011-03-18T13:47:00.000-07:00

Brevemente, questo e' quanto e' accaduto giovedi' e, quando ci penso, ancora adesso inorridisco:

Giovedi' e' stato il giorno della prevenzione dei disturbi della vista e il nostro ufficio ci ha mandato a turno a fare la visita oculistica in ospedale. Alla reception mi dicono che la visita e' al quarto piano e che devo prendere l'ascensore.... appena si aprono le porte cigolanti mi accoglie una luce abbagliante... e c'e' pure uno specchio... sono sola... quindi... inizio a guardarmi e noto, con grave disappunto, cose che a casa mia, nello specchio del bagno, mi sfuggono completamente a causa della scarsita' di luce e delle dimensioni microscopiche del luogo direttamente situato nel sottotetto e sulla cui ventola per il ricambio-aria mi sa pure che un gabbiano ha fatto il nido.
Vedo, infatti, una miriade di puntini rossi? sparsi qua e la' sulle guancie e sul collo ma, soprattutto - orrore degli orrori - dei bei baffoni neri, lucidi e setolosi che fanno capolino e mi fissano beffardi dallo specchio. Noto anche qualche pelo tipo barba sul mento! Arrrggghhhh a casa non si vedono tutte queste cose e se magari ho qualche pelo pure nel naso??? Troppo tardi, le porte si aprono e io mi ritrovo nella sala d'aspetto. 'Pazienza' penso, 'Tanto oggi non mi vede nessuno a parte i miei due capi che non contano dal punto di vista baffi e Andy torna a casa tardi, quindi faccio in tempo a strapparli appena arrivo e nessuno sapra'...' Poco dopo: 'Miss Vittoria, tocca a lei'... ed ecco apparire sulla porta dell'ambulatorio il piu' bell'oculista che neppure nelle mie piu' selvaggie fantasie avrei potuto immaginare. Ecco, lo sapevo. Sono qui in presenza di uno degli uomini piu' affascinanti che abbia mai visto e io che faccio? Ho i baffi! Mi presento con la barba e i baffi! Non e' possibile! A rendere il tutto peggiore l'oculista nota i puntini rossi anche sulle palpebre e mi dice, puntandomi in faccia una luce fortissima: ' aspetti che controllo se ce li ha anche sul resto del viso, comunque si tratta di un'allergia...'
Ecco, cosi', con l'aiuto di questo faretto stile interrogatorio i baffi la faranno da padrone...

Ancora sotto shock per quanto accaduto in mattinata, alla pausa pranzo decido di andare in piscina per distrarmi un po' ma, preda di pensieri disturbanti sull'accaduto, credendo di rovesciare la mezza tazza di te' che mi sono portata nello spogliatoio in un lavandino stranamente cilindrico e alto non mi accorgo di versare il te' nella centrifuga per asciugare i costumi da bagno. Me ne rendo conto mentre, tentando di rimettermi le scarpe, vedo una signora che mette il costume bagnato a centrifugare e lo ritrae guardandolo con aria sospettosa.

Domani e' un altro giorno...

Vedere, vedere, vedere!!!

2011-03-08T11:31:00.000-08:00

Magda: "Vic che ti e' successo... hai una faccia!"

Vic: "Niente, sono caduta vittima del sistema sanitario nazionale e, come sai, sono esperienze che lasciano il segno."

Magda: "Non me ne parlare, pensa che mia cognata, dopo l'operazione di ernia al disco, ancora oggi quando mastica si sente tirare i nervi dei polpacci... ma io mi chiedo dove prendono la laurea quelli, per me e' una roba tipo compra tre pacchetti di patatine, gratta la striscetta argentata e vinci una laurea in medicina!"

Vic: " Mi sa che hai ragione, comunque ora ti racconto.............
........ allora mi danno l'appuntamento per martedi' mattina..... in dermatologia perche' mi e' venuto un egzema allergico sulla schiena, sotto il seno e su una spalla. Dopo essermi persa nei meandri dell'ospedale ed essermi trovata due volte nei bagni, una volta nello sgabuzzino delle scope e un'altra in un luogo imprecisato che puzzava di pesce e super alcolici e dava l'idea di essere una mensa, un' infermierona mi piomba addosso e mi trascina in una stanza dove c'e' una bilancia e, di prepotenza, mi pesa e mi misura, come se fossi stata un prosciutto. Vabbe'. Poi prende un barattolino di uno strano materiale tipo carta pressata o fibra di vetro e cerca di infilarsi con me in una toilette perche' dice che deve avere i miei esami completi e deve controllare 'la provenienza'. Io mi ribello, lei insiste, io cerco di svignarmela, lei mi riacciuffa... finche' passa di li' un medico che vedenzo la zuffa chiede 'cosa succede qui?'

L' Infermierona, con un sorrisone sognante e voce melliflua: 'Niente dottore, e' un lieve problema emotivo della paziente'
Dopodiche', con una manata, mi spinge nel bagno e dice che lei mi aspetta sulla porta, girata. Vabbe'.
Dopo pochi minuti mi ritrovo in una stanza con due porte e una dermatologa che mi fa rimanere in reggiseno e continua a chiedermi: 'ma lei, ha rapporti occasionali? No? Ne e' sicura? A me puo' dirlo? E' la verita'? Sicurissima? Ah, lei e' fidanzata. E il suo fidanzato, come si comporta? E' sano? Usa il preservativo? Come dice, lei convive da quattro anni? Ma in generale, il suo fidanzato, e' tipo da usare il preservativo nel caso in cui... si sa che gli uomini..... hemhem! E' per caso andato in vacanza ai tropici ultimamente, il suo fidanzato? No? Ne e' sicura?"

Vic "...............?"

Dottoressa: "hum, hum....hum.... molto intressante, vado a fare una verifica e torno subito"

Dopo circa cinque secondi entra, senza bussare, uno strano individuo: piccolino, magro, un po' curvo, circa sessanta anni, capelli a ciocche bianche e bionde, radi, ricci e in piedi, occhi chiarissimi e sguardo folle che inizia a farneticare, con forte accento straniero 'FFFedere, FFFedere, Federe....!'
Vic: " Federe? o forse vuol dire Vedere? ma cosa vuole vedere? Via, vada via, adesso chiamo l'infermierona di prima... Aiuto!!!!"
Intanto il tizio insiste "Signorina, Federe, Federe Eczema, Federe!!!" e mi si avvicina alla schiena afferrando una bretella del reggiseno e non molla ma continua "No problema, solo Federe, Federe..."
Vic, in reggiseno, seduta sul lettino che a manate tenta di respingere il tizio urlando: "Infermieraaaaaa!!!! Aiuto!!!! Qui c'e' un matto!!! Vi e' scappato!!!!"

Torna la dottoressa: "Che succede? Perche' chiama l'infermiera?.....Ah! Ma bene! Vedo che ha fatto conoscenza con il nostro esimio Professor Van Der Qualcosa-di-impronunciabile.... il nostro illustre ricercatore in campo di dermatiti atopiche. Quando gli ho detto che lei era qui ha voluto passare per vedere anche lui, lui sta sempre studiando e facendo ricerca.

Prof Van Der Qualcosa: "Federe, solo Federe..." e sorride con una luce folle negli occhi.
La dottoressa lo osserva attenta mentre lui dice: "Usato nuovo detersivo, si? Ah! Ecco! Basta usare detersivo cosi', solo detersivo biologico, si? Lei torna in un mese, si?"

Ma la dottoressa non demorde: "quindi lei esclude la malattia sessualmente trasmessa...?"

Prof Van: "No, No, questo dermatite da detersivo. Federe qui, bolla? Grattato? Si? Pomata due settimane, finito".

Magda: "E allora? Ti e' passato? A proposito.... mi hai detto che il tizio e' sulla sessantina.... ma e' ben conservato? Non e' che quando torni a fare il controllo mi porti come accompagatrice cosi' me lo presenti che non si sa mai? Magari ha ancora qualche cartuccia da sparare! hahhaha!"

Vic: "Ma Magda..."

Lily & Tigresse

2011-02-24T13:18:00.000-08:00

Vic: "Ma che cos' e' esattamente una festa Burlesque? Che accade?"
Lilian detta Lily, cara amica da anni: "Ma niente, hai presente il Burlesque? Ecco, e' una festa in cui ci si traveste in modo un po' ose', magari con la guepiere e le calze a rete, un po' di penne qua e la', scollature, tacchi alti...ma ci si puo' anche travestire da altro, stile carnevale. E poi ci sara' anche una ballerina di Burlesque che fara' una specie di spogliarello sul palco, niente di spinto, si toglie solo il pezzo di sopra ma solitamente quando si tolgono il reggiseno o si coprono con dei ventagli e fanno il gioco 'ti vedo e non ti vedo' oppure fuggono via a balzi dal palco. Allora, tu come ti vesti? Io ho un completo a frangie tipo Charleston, ma sotto le frange non c'e' il vestito...hihihiihiii!"

Con queste parole la mia amica Lily mi ha convinto ad andare ad una festa di compleanno-Burlesque in un locale vicino a casa mia. In realta' si e' trattato di una congiura tra Lily e Magda visto che il locale e' gestito da uno dei nipoti-furfanti di Magda.

Avendo frequentato un corso di Burlesque circa due anni fa, in cui mi ero distinta per movenze goffe, per essere rimasta vittima di una gonna particolarmente avviluppante che mi si era incollata addosso facendomi inciampare in avanti, piu' altre insidie assortite, sono a conoscenza di qualche mossa tipo balzi coniglieschi con petto e sedere in fuori contemporanemente, piegamenti laterali con aria ingenua e bocca procace che mettono in mostra il decolte', etc. Dopo un'estenuante pellegrinaggio per negozi di abiti da cabaret di seconda mano in cerca del costume giusto, mi sono cosi' combinata: un paio di bragonze a strisce tigrate tipo hot pants a cui c'e' attaccata anche una coda (tigrata), calze a rete a maglia larghissima cosi' non si nota quando inevitabilmente le rompo, top rosso con dentro stecche di balena vera che mi proiettano il petto direttamente sotto il mento e che potrei usare come leggio nel caso mi chiederssero di leggere una poesia alla festeggiata. Scarpe con la zeppa vagamente bombata con cui mi sembra di essere in barca. Lily invece si e' messa il famigerato abito di sole frangie stile Charleston e sotto, in extremis, ha accettato di mettere una calzamaglia nera in quanto ad ogni passo le frangie si aprivano completamente creando esuberanza, scurrilita' e scompiglio fra gli astanti. Inoltre si vedevano le sue mutande di cotone con elastico sbrindellato e sfilacciato. Magda ci accoglie al bar dove sta lavorando per la serata: indossa un cerchietto con due antennine a cui sono applicate delle stelline verdi che si accendono ad intermittenza, sulla schiena ha due aluccie da angioletto, un boa di penne colorate intorno al collo e dai pantaloni (come sempre ha i jeans) le esce la coda rossa a freccia di un diavoletto.
La ballerina e' un donnone che piu' che al Burlesque mi sembra dedita al pugilato.
C'e pure la mia ex-vicina di casa, l'odiosa Charlotte, novella sposa, con il gruppo delle sue baffute damigelle d'onore. Sono vestite da Donna Summer e le Supremes. Naturalmente lei e' Donna Summer e le baffute sono vestite da Supremes e, come sempre, impartisce ordini alle sue sottoposte le quali ubbidiscono. Solo che ci prova anche con Magda : "Magda porta tre Daiquiri e un Longisland alle al tavolo delle mie amiche, io prendo un Gin Tonic".

Magda: "Charlotte portateli te se ci tieni tanto, cos'e' ti pesa il culo? E gia' che ci sei, prendi anche il Mocio che il cesso ha bisogno di una ripassata e tu sei le persona piu' adatta."

La serata parte bene. Charlotte si fa dare un vassoio con le bevande e se ne va stizzita, io saltello di giubilo perche' non sopporto Charlotte e Lily sta ballando attorniata da una folla di curiosi...

La serata non puo' che peggiorare. Poco dopo infatti le frangie del vestito di Lily, che sta chiacchierando appoggiata al muro vicino ai bagni, rimangono impigliate alla cintura di un tizio che ha appena fatto colpo e che, approfittando dell'oscurita' della zona ante-toilette, si sta sbaciucchiando e sta pure smanacciando con foga mentre Lily lotta per staccare le frangie con discrezione, per non disturbarli. Ma e' troppo tardi. I due si girano contemporaneamente e guardano Lily con terrore e disgusto visto che non capiscono subito l'accaduto e pensano che Lily sia una specie di guardona impunita che, complice l'oscurita', importuna le coppiette nei meandri dei locali, vicino ai cessi.

Nel frattempo io, che non dovrei bere mai perche' non reggo nulla, mi sono seduta - nonsocome - sul mazzo di fiori destinato alla festeggiata.

Magda ha solo un commento: "Non vi porto piu'".

Immagine presa da http://www.letsbuyit.fr/product/21792657/films-vhs/lily-la-tigresse

La stanza d'Albergo

2011-02-13T08:17:00.000-08:00

"Qui fa ancora freddo... molto freddo. E quindi, che fare per riscaldarsi?

Magda: "Trovare un bel giovanotto e...."

Vic: "No, Si, voglio dire, come fare a riscaldarsi al lavoro, dove devo stare seduta per circa 8 ore su un cubetto di ghiaccio..."

Magda: "io rimango della mia idea... un giovanotto e pim-pum-pam..."

Vic: "Vabbe' ho capito! Anzi, idea! A casa ho un paio di mutandoni ascellari di lana che arrivano al ginocchio, sono spessi un centimetro e pungono da matti, pero' sono caldi. Me li ha regalati una mia zia novantenne che vive tra i monti. Mi ha detto va la' che fa freddo in quel posto la' dove vai che non mi ricordo piu' come si chiama. Te' mettiti questi. Sono roba del 1800 circa"

Magda "Fai bene, brava mettiti quelli che pungono pure e sono certa che vanno a nozze anche con una tua certa vena masochistica... Ma riuscirai mai a farne una giusta, per sbaglio, eh, mica apposta. Adesso si vuole pure mettere i mutandoni!"

Vic " Urca! A proposito di mutande e affini! Prima che mi dimentichi. Ti devo chiedere un consiglio, roba importante: allora c'e' una mia amica a cui piace uno..."

Magda : "Uno? Uno chi? Uno che cosa?"

Vic: "Un uomo, ma mica mi ricordo come si chiama... Comunque. A lei piace e lo vuole attirare in una camera d'albergo e..."

Magda: "E c'e' bisogno di un consiglio per queste cose? Non ci puo' andare lui con le sue gambe in questa stanza d'albergo? Che e', non e' capace?"

Vic: "No, cioe' si, cioe' non proprio. Lui non deve sapere subito che lui finira' in questa camera d'albergo, deve sembrare casuale, non organizzato. Tipo che lui pensa di andare a fare l'aperitivo in un hotel bello, tipo il Balmoral, e com'e' come non e', finisce in stanza con la mia amica".

Magda: "Avete pensato alla gabbia-trappola? Quella che si usa per acciuffare i gatti e...."

Vic: "Ma Magda!!! E una roba seria questa!"

Magda: "OK, OK, allora descivimi bene la situazione"

Vic: "La mia amica e' una donna veramente bella, alta, ben fatta, forte... ma non e' il classico tipo romantico. E' qui solo per un giorno perche' lavora a Londra e avendo una sola notte a disposizione deve concludere, ma senza intimorire l'avversario".

Magda: "Be', allora, io un'idea ce l'avrei. Allora la tua amica si prenota una stanza all'insaputa del tizio, giusto? Bene. Dopodiche', lo invita per l'aperitivo che poi si trasforma in cena, giusto? Bene, dopo la cena la tua amica puo' insistere sull'andare a bere qualche cosa, ma deve dire che ha bisogno di rinfrescarsi, giusto? Visto che staranno parlando, lei puo' innocentemente dire se lui vuole accompagnarla in stanza che magari si vuole rinfrescare pure lui, giusto? E poi, da li', brim brum bram!"

Vic: "Brim, Brum, Bram? Che roba e'? E poi e' proprio questo il problema! Quando sono su in stanza lei come fa? Non e' il tipo da dire, con aria svenevole, oh-che-caldo-ora-mi-rinfresco-quasi-quasi-mi-tolgo-qualche-cosa.... No! Non riesce a fare cosi'. E lui e' uno molto educato che ha paura di offenderla se la insidia e lei magari non vuole! Insomma, come si fa?"

Magda : "Ho capito, questa e' una partita che si gioca durante la cena! Lei deve fargli capire che e' interessata, ma senza fargli il piedino, eh, mi raccomando che ormai e' fuori moda. Digli di farlo ridere parecchio, di farlo divertire che niente attrae di piu' di una donna divertente, ma mi raccomando, piano col vino che poi spesso l'uomo non funziona se beve troppo... mi ricordo il mio secodo marito Joe, quando beveva poi non c'era verso di...."

Vic: "Va bene, va bene, basta Magda hai reso l'idea!"

E voi che ne pensate? Quali tattiche consigliate?

La sottile filosofia del Capro Espiatorio e dell'ammiratore segreto

2011-02-01T12:19:00.000-08:00

"Vittoria vieni qui che e' arrivato un regalo per te" mi strilla nell'orecchio Janet, la receptionist del mio ufficio, che evidentemente pensa che siccome sono distante deve parlare al telefono piu' forte per farsi sentire. Spero tanto che non abbia parenti in Australia.
Rimango basita "regalo....a me?....Ma io non mi merito mai regali, sono di quelle che non fanno mai le brave..."
Janet sbuffa: "Uffa, ma insomma, non fare storie, vieni qua e lo vedi! E' un pacchetto, l'ha portato un corriere, ma sono certa che dentro c'e' un regalo. Non sei curiosa?".
Arrivo al trotto trafelata e prendo dubbiosa il pacchetto. Janet rimane li' a fissarmi, perche' vuole vedere che cosa c'e' dentro. Fa pure la faccia sorniona, finge di leggere le email al computer. Il biglietto non e' firmato, c'e' solo un'iniziale: "K" e due parole "Con affetto".
Janet: " Da un ammiratore segreto?"
Vic: "Ma figurati! Gli ammiratori segreti capitano a quelle che si pettinano alla mattina, che non mettono per oltre due settimane gli stessi jeans senza lavarli, che non hanno i coleotteri sul naso..."
Janet: "Va bene basta ho capito, non voglio sapere oltre altrimenti la prossima volte che ci sono le pulci nella moquette dell'ufficio al piano di sopra e che ci tocca chiamare la disinsfestazione dovro' dire chi le ha portate!"
Tolgo la carta e vedo che nel pacco, che include un cartone per la pizza, ci sono quattro cose inquietanti: un profumo Poison Noir, il DVD del film Moll Flanders (storia travagliata di una prostituta che pero' non voleva fare la prostituta, nell'Inghilterra del 1700), il DVD di Vanity Fair (altra storia sofferta e contorta di una donna che le tenta tutte, finisce pure a lavorare in un casino', viene diseredata, disonorata, allontanata da casa con sdegno ma poi, alla fine, tenta l'ultima carta in un felice matrimonio d'interesse, questa volta siamo nell'Inghilterra del 1800). Nel cartone per la pizza c'e' invece una maglietta gialla fluorescente di taglio maschile e di almeno tre taglie in piu' della mia e sopra c'e' una scritta nera: "I do all my stunts" - Faccio io la mia controfigura.
Sicuramente si riferisce a tutte le mazzate che prendo.

Poco dopo mi consulto con Magda.

Magda: "Si vede che questo ti conosce bene... e' a conoscenza del tuo ruolo sociale di Crush Test dummy umano - manichino (umano) per i test d'impatto automobilistico! Pensaci bene: questo e' un vero ammiratore di altri tempi. Ti ha mandato il cartone per la pizza, significa che sa che sei Italiana. Poi ti ha mandato il profumo, segno di libidine voluttuosa... e poi fa un po' vedere... chissa' quanto ha speso, questo qui e' il boccione mega di Poison Noir, roba di Dior... E infine ci sono i film: Moll Flanders, ragazzina orfana a cui ne capitano di tutti i colori, sempre esposta alla furia degli elementi, ma poi ce la fa e pure Vanity Fair, storia simile... donne che devono stare in piedi da sole, che prendono tranvate a tutto andare ma che non si scompongo e poi ce la fanno..."

Vic: "Quindi secondo te ho speranze..."

Magda: "Fidati. Vedi tu appartieni alla categoria di Will il Coyote, sei una cliente fissa con abbonamento annuale alla 'giostra del calcio in culo'. L'unica cosa che non ho ancora afferrato e' il tuo movente... Perche' vedi, Will il Coyote si vuole mangiare il Road Runner Bip Bip, e fin qui capisco. Ma tu invece? Perche' vedi, c'e' gente che - chissa' come - riesce sempre a tenersi ad un metro e mezzo di distanza dalla vita. Come faccia non lo so, forse si infila in situazioni gia' collaudate e che presentano un minimo margine di rischio e la maggiore garanzia di stabilita'... non lo so. Tu invece ci finisci sempre dentro a testa in giu'. Piu' ti conosco e piu' mi ricordi Will il Coyote quando si tuffa dai picchi del Grand Canion pensando 'poi mi verra' in mente qualche cosa'. Ma non riesco a cogliere il senso di tutte le tranvate ... Ci deve essere una filosofia profonda... un tuo Karma particolare...

Vic: "Gia', spesso me lo chiedo anche io. Chissa' cosa devo aver combinato nella mia vita precedente, devo essere stata come minimo Attila per far quadrare i conti con la mia esistenza attuale".

Magda: "Tu sei ancora Attila, guarda in che stato e' il tuo appartamento, il tuo armadio, la tua scrivania, i tuoi cassetti, scarpe, calze e mutande ovunque... Attila avrebbe dovuto venire a lezione da te! Fidati!"

Uova di quaglia

2011-01-22T14:17:00.000-08:00

Magda: "Ma si puo' sapere che hai combinato?"

Vic - aria innocente, sorriso vago - : "Niente, perche?...."

Magda: "So da fonti certe che nel tuo appartamento si sono sentiti rumori di battaglia, vasellame volante, piatti rotanti, infrangersi di cocci..."
Vic: "Quindi hai parlato con i vicini... Vabbe', comunque ho fatto dei buoni propositi per quest'anno... e...."
Magda: "E quali sarebbero, sentiamo un po'? Fare la ciclette per far sparire il prosciutto di Natale? Non buttare piu' le carte dei cioccolatini rubati nel cestino dello spione in ufficio? Non dire piu' in giro che tua madre carbonizza gli spinaci e poi li nasconde come ripieno nei ravioli? Roba vecchia, con me non attacca!"
Vic: "No, no, ora sono a ben altro livello. Qui si parla di roba forte, roba spirituale, elevazione dell'anima... soppressione della vanita' terrena..."
Magda: "E che e'? non dirmi che hai visto la luce!"
Vic: "Piu' che altro ho imparato a vederci al buio! Ora ti spiego: come regalo di Natale la mia collega Lulu-la Valchiria mi ha regalato un trattamento tipo pulizia del viso. Nel bigliettino c'era scritto per disintossicarti dal tacchino ha-ha-ha. Io avrei voluto chiederle se percaso il tacchino ti finisce in faccia dopo averlo mangiato e soprattutto il perche', ma ho preferito evitare. Temevo davvero che mi avrebbe risposto. Cosi' vado nel centro estetico, lo stesso dove c'e' Inga, e una tizia di circa 21 anni mi accoglie e mi dice che deve farmi l'esame della pelle. Mi fa quindi mettere su una specie di gogna, con ampia vista sull'atrio dove alcuni avventori guardano incuriositi e beffardi, e mi fa infliare la faccia in un ovone bianco gigantesco. L'ovone inizia a scattare foto all'impazzata. Dopodiche', le foto vengono proiettate sullo schermo di un computer per il momento della vergogna".
Magda: "A quel punto io sarei scappata..."
Vic: "Mi hanno colto di sorpresa... l'estetista mi mostra una foto in cui si vede una gigantografia del mio faccione su cui la pelle sembra un groviera! E inizia: ecco qui sul naso i pori sono ormai stremati, la dilatazione e' irreversibile, forse con un gommage si puo' cammuffare....bla...bla... ai lati del naso i capillari sono collassati e si sono rotti creando un reticolato e ci sono segni di couperose ormai nelle pieghe naso-labiali...bla...bla...ci sono zampe di gallina ai lati degli occhi....segni di acne pregressa sulle guance....bla...bla...e ora facciamo gli infrarossi. Ed ecco apparire una versione bluastra di me piena di strane macchie scure tipo uova di quaglia... io barcollo e accuso un mancamento ma l'estetista continua a infliggere colpi mortali: ecco, questa e' come e' in realta' la sua pelle sotto il lievissimo strato dermico... qui ci sono macchie dell'eta' e pigmentazione pronte a venire fuori... anzi io qui sulla guancia ne vedo gia' alcune... ma lei non le aveva viste?"
Vic: "Non....nonnonnn....ehm...dove? Mi dica dove? Mi dica dove, la prego!"
Estetista Crudelia: "Qui, qui, qui e anche qui! Eccone qui un'altra! e poi sotto ce ne sono altre...come sappiamo sono irreversibili, si possono cancellare solo con il laser, come il suo couperose d'altra parte, ma lei tende a produrre queste cose...pori dilatati, sebo, acne, macchie, capillari rotti...Ah!!! E poi guardi qui!"
Vic: "Si? che c'e' li'?" Mi sembra infatti di vedere una colonia di coleotteri felicemente appollaiati sul mio naso.
Crudelia: "sono i batteri che la sua pelle carente di ossigeno, di idratazione, di pulizia profonda, di trattamenti ad hoc produce. Questi batteri causano a loro volta i foruncoli..."
Vic: "Oddio che faccio con tutti questi batteri? Come faccio a farli fuori? Devo comprare? il DDT?"
Ma Crudelia non mi ascolta perche' si sta preparando a sferrare il colpo mortale: "Ecco Vittoria, questa e' lei oggi. Ora le mostro come sara' tra 10-15 anni..."
E sul monitor appare un faccione dall'aria stremata, con zampe di gallina che pare abbiano ormai zampettato ovunque, sono piu' maculata di un leopardo, altro che uova di quaglia"
Ma Crudelia ha inserbo l'ultimo proiettile: "Ha visto come diventera' se non seguira' i miei consigli? E ora guardi, questa macchina e' veramente troppo innovativa... e dopo aver visto come sara' tra 15 anni, torniamo invece indietro di 15 anni a vedere com'era a vent'anni! Ecco, guardi qui! Oh! Che bella pella liscia e immacolata aveva!"

E dopo aver inferto questo colpo letale se ne va zampettando a prendere gli atrezzi del mestiere per fare la pulizia del viso lasciandomi boccheggiante aggrappata allo schermo del computer.

Vic:" Ecco Magda, da allora mi rifiuto di accendere la luce nel bagno per non vedermi nello specchio.Ho troppa paura di svegliarmi una mattina e ritrovarmi a pois da un giorno all'altro... senza preavviso"
Magda:" Ti capisco. Ma passera' vedrai, poi non ci farai piu' caso quando iniziera' a crollare anche il sedere, poi il petto e poi tutto il resto..."

Vic: "Grazie, Magda. Ora si che sto' meglio".

PS Ho ripostato anche alcuni dei vecchi post, quelli a cui ero piu' affezionata :)

UN ABBRACCIO A TUTTI!!!

2011-01-03T05:24:00.000-08:00

Per un po' non ci saro'...ma continuero' a leggervi e a seguirvi piu' di prima!!! Come farei a stare lontana dalle vostre storie? Illuminano la mia giornata, mi fanno riflettere, mi divertono, mi arricchiscono interiormente e mi commuovono.

Quindi a prestissimo...da voi!

Vic

E' quasi Natale e voi cosa farete? Io ho pensato a Vita e Svita

2010-12-19T06:03:00.000-08:00

Per i post Natalizi sono una frana: non so scegliere la campanelle, le pecorelle e l'idea che Babbo Natale si intrufoli dal camino mi ha sempre dato una vaga senzazione inquietante...come faceva un omone cosí grande e grosso a scivolare giu' per il camino mentre la mia gatta rimaneva regolarmente incastrata a meta' dello sportellino nella finestra della cucina a causa della panza che le toccava terra?...Domande, domande, sempre domande...a cui non c'era risposta visto che a detta di Anna (la mia genitrice): "Vittoria tu stai sempre a scocciare...ma quand'e' che vai a farti un giretto da qualche altra parte...tipo lontano..."
Vabbe'. Eppure a me si richiede spesso di rispondere a domande quantomeno imbarazzanti tipo la settimana scorsa, al training su "aspetti innovativi del management II" in cui tutti ronfano intirizziti e ibernati dalle basse temperature, e il mio capo mi chiede: "Vic, dove sono Pam e Rob?"
Vic "???? .............non....lo....so"
Capo: "Ma come, erano qui fino al break e ora non ci sono. Tu gli hai parlato. Dove sono andati?"
Vic "Ma chissa'....forse.....al...........bagno....."
Ebbene Pam e Rob hanno colto l'occasione del trainig in un luogo oscuro dopo Prestonpans, sulla costa scozzese, per fare una "fuitina amorosa".
Nella Guest House dove siamo alloggiati non ci si puo' infrattare: i proprietari gironzolano di continuo, sorridendo e brandendo the' e pasticcini...inseguendoti quasi fino nella doccia chiedendoti come va? Vuoi un dolcetto?
Anche la sala training non e' adatta: e' un luogo angusto e oscuro dominato da sedie in legno da tortura, tavolini a trappola che non ti permettono piu' di alzarti e un trainer che blatera con camicia fuori dai pantalani, cravatta allentata, volto rubizzo e panza che straripa tentando di sfuggire al cappio della cintura: per me non e' riuscito neppure ad arrivare al letto ieri notte, deve essere arrivato direttamente dal pub.
Rimane un solo luogo di perdizione: la spiaggia di dune di sabbia flagellata dal vento e ammantata dalla piu' assoluta oscurita'....
Capo: "Vic e Amanda, per favore andate a recuperarli che senno' qui non si continua!"
Fingendo di non sapere da dove iniziare le ricerce, Vic e Amanda si inoltrano fra le dune della spiaggia in cui non si vede nulla...e si fanno strada a tentoni sotto l'occhio vigile del proprietario della Guest House che le vede allontanarsi nella notte verso la spiaggia e precepisce il pericolo...
Nel frattempo Vic e Amanda sono finite in un vicolo cieco: un pezzo di lungomare asfaltato pieno di insidie, buche e trabocchetti....e soprattutto di enormi pozzanghere ghiacciate tipo pista di pattinaggio in cui si imbatte e prima Vic, che vola all'indietro inscenando un doppio carpiato con avvitamento e atterraggio di piatto sul sedere seguita da Amanda, che scivola sulla stessa pozzanghera stendendo di nuovo Vic mentre tenta di rialzarsi. Trascorsi 10 minuti durante i quali Vic e Amanda tentano in vano di rialzarsi trascinandosi di nuovo a terra vicendevolmente, dall'oscurita' sbuca una firgura ben piazzata con in bocca una pipa e che borbotta "Ma guarda queste due che vengono in campagna con i tacchi e le scarpe lisce e poi indovina a chi tocca andare a ripescarle!....Allora signorinelle abbiamo finito di fare il cinema? Ce ne torniamo in stanza?"
Ci solleva per un braccio e ci trascina via. Poi, giunti nella Guest House si rivolge al mio Capo: "queste due le ho trovate che annaspavano in una pozzanghera, cosa ne dobbiamo fare?"

E poi conclude trionfale: "vi va bene che sono di buon umore oggi...ho cucinato un bel pollo arrosto e indovinate poi cosa ho fatto? Sono finalmente riuscito a pulire il forno, pensate che vivo in questa casa dal 1976 e non ero mai riuscito a pulire il forno ma oggi mi sono proprio detto al diavolo gli altri impegni, siamo a Natale ed e' proprio venuto il momento di pulire questo ferro vecchio!"

E voi? Cosa farete per celebrare il Natale?

Io avrei un'idea: Vita e Svita, grazie alla segnalazione di bussola

Grazie a bussola, ho deciso di comprare per me e regalare ad amici e parenti questo bellissimo libro:

Dal blog In lungo e in largo (ciao bussola spero non ti dispiaccia se riporto le tue parole, non avrei saputo trovare una descrizione migliore):

L’autrice è entrata in fase II di uno studio scientifico e grazie ai progressi della ricerca ha avuto l’opportunità di combattere la malattia. Persone che non hanno avuto questa possibilità, hanno avuto un decorso diverso. Per questo motivo l’autrice ha deciso di devolvere gli incassi della vendita del libro per la ricerca scientifica contro il cancro.
La casa editrice, è sita in Tricase (nel Salento). La scrittrice è di Roma, non legata al Salento, ma la Libellula Edizioni è stata l’unica casa editrice che le ha dato pieno supporto nella causa senza richiedere un minimo margine di guadagno. Queste cose mi fanno sentire orgogliosa di esser Salentina.

A questo punto...non vedo l'ora che arrivi!

Non provate a farlo a casa...veramente!!!

2010-12-04T16:25:00.000-08:00

E’ da sabato scorso che qui nevica ininterrottamente, con previsione di continuare alternando neve e picchi di temperature a – 10, e con le solite coneguenze: neve che mi cade in testa dalla ventola della doccia e del bagno (io so subito quando nevica perche’ i fiocchi mi si depositano in testa mentre mi lavo la faccia e i denti), gli autobus non vanno, i treni sono fermi, tutti hanno il diritto di non venire in ufficio tranne me perche’ abito a 15 minuti a piedi dall’Universita’, i negozi chiudono tra le 4 e le 5 lasciandomi affamata a sbavare grattando la porta e guardando il cibo da dietro le vetrine. Lascio sempre l’impronta del naso e delle dita con grande furore dei negozianti.

E qui in ufficio, naturalmente, si gela. Io tengo la sciarpa e i guanti senza dita e la mia collega di Singapore ha pure il paraorecchie fatto a coniglietto.
L’unico posto caldo e’ il bagno al terzo piano, che implica un’arrapicata di tre rampe, ma ne vale la pena perche’ quando si arriva ci si rende conto di essere in paradiso: temperatura sopra i 20 gradi, niente spifferi, l’acqua e’ calda, niente ventole veicolatrici di neve e vento. Io non vorrei mai uscire di lì…cerco di strarci ore, scrivo messaggi al cellulare, tento di inventarmi un modo per portare dentro una piscinetta gonfiabile per poter finalmente fare un bagno che non mi ricordi le piscine naturali che si formano nei ghiacchi polari in cui pescano gli Eskimesi…e il capo se n’e’ accorto, ieri mi ha chiesto se non avevo per caso un po’ di bagno schiuma da prestargli perche’ considerato il tempo che passo io la’ dentro mi faccio sicuramente minimo la doccia…
Vabbe’.
Quindi, ieri, la mia collega sudamericana Juana mi ferma e mi dice: “Ah! Vittoria! Ti dico io un rimedio infallibile contro il freddo…me lo ha insegnato la mia mama…vedrai che roba…ti verra’ un caldo che vorrai metterti in costume da bagno anche quando ci sono -10...fidate”.
Vic: “???”
Juana “Devi andare qui di fianco in erboristeria e comprare il peperoncino Cayenne in polvere, quello piu’ forte che c’e’, chiedilo alla commessa che ce l’ha. Domani mattina, a stomaco vuoto, appena ti svegli, vai subito in cuicina e metti mezzo cucchiaino da caffe' abbondante di peperoncino Cayenne in un bicchiere con del succo di frutta dolce che stempera il peperoncino. Non ci devi pensare, butta tutto giu’ in un colpo solo e dopo vedrai che non ti accogerai del peperoncino ma subito un forte calor si propaghera’ dallo stomaco alle dita dei piedi e delle mani e dara’ un guizzo alla circolazione! Mi raccomando: tutto d’un fiato, non ci devi pensare! La mia mama me dice che e’ favoloso, lei lo fa ogni mattina! ”

Questa mattina: Mi sveglio e come sempre non ho il coraggio di uscire dal letto perche’ devo accendere il calorifero e la stanza e’ fredda da mezzanotte. Indosso: calzettoni di lana, due vestaglie (una di felpa e una di lana lunga fino ai piedi tipo mantello di mago Merlino) e mi appresto ad affrontare la cucina in cui non c’e’ il calorifiero (vivo in un vecchio appartamento che e’ molto centrale e comodo ma il prezzo e’ basso perche’ tutti i serramenti sono vecchi, i soffitti sono alti e c’e’ un solo calorifero + il “Fido-Calorifiero” che e’ quello che mi porto in giro con un cordino).

Mi accingo a preparare la pozione: mezzo cucchiaino da caffe' abbondante di Cayenne in un bicchiere di succo di mirtilli…e mi accingo a ingurgitare in un colpo la preparazione che nel frattempo ha assunto un colorito diabolico: viola con venature rosso Bordeaux. Proprio mentre sto' per buttare giu’ la pozione un turbine di dubbi mi assale: e se sono allergica, e se mi si gonfia la gola e se………

Risultato:
sul piu' bello mi blocco e non ingurgito in un colpo, la pozione mi rimane in bocca e mi investe il palato con la potenza di un’eruzione vulcanica, istintivamente chiudo la bocca e la lava mi entra nelle narici...nel naso! Orrore! Ho le narici in fiamme e la gola rovente, sputo la pozione nel lavandino mentre un’ondata di lacrime mi oscura la visuale. Istintivamente e senza pensarci, in preda al panico, tento di asciungarmi gli occhi e mi tocco le palpebre con le dita sporche di peperoncino Cayenne…

Attirato dal trambusto e dalle grida soffocate arriva anche Andrew che trova: me in stato di semi-incoscienza che annaspo andando a sbattere contro le pareti della cucina, succo di frutta sputacchiato ovunque e peperoncino in polvere sui fornelli, sul pavimento, sul frigorifero...ce ne ho un po' anche in testa.

Ancora sofferente e maculata a chiazze mi trascino al lavoro dove incontro Juana.

Juana : “allora Vic hai provato il rimedio della mia mama? Come e’ andata?”
Vic : “Insomma…ci deve essere un passaggio che secondo me non ho capito bene…Ma tu, hai mai provato il rimedio della tua mama?”
Juana: “Io? Noooo! Noooo! Io non lo siento tanto il fredo, solo un pochito…pero la mia mama che lo siente tanto mi ha deto che questo rimedio funziona…siempre!”

Vic "Siempre..."

Rimedi veramente efficaci contro il freddo:

Scone di mele (magari con creama pasticcera calda…)
Ingredienti:

Una mela da cucina di medie dimensioni
250g di farina auto-lievitante
½ cucchiaino di sale
Un cucchiaio da cucina di lievito per dolci
60g di burro
¼ tazza di zucchero raffinato
½ tazza di latte
Ingredienti per il tocco finale :

un po’ di latte
1 cucchiaio di zucchero di canna

Preparazione:
Pre-riscaldate il forno a 200C.
Sbucciate la mela, togliete e tagliatela a pezzettini. Mischiate la farina, il lievito e il sale. Mischiate il burro, lo zucchero e I dadini di mela. Aggiungete il latte fino ad ottenere un impasto soffice ma non appiccicoso.
Stendete l’impasto su una teglia da forno leggermente infarinata lasciando dello spessore perche’ possa lievitare. Fate 8 cerchi. Metteteli su della carta da forno. Spazzolateli leggermente con un po’ di latte e lo zucchero di canna.. Metteteli a cuocere nel forno pre-riscaldato a 200C per circa 20-25 minuti.

PS. E questo rimedio funziona... siempre...

PS. Per chi si trovasse a Roma e desiderasse assistere ad un spettacolo sicuramente appassionante:

Chi bello vuole apparire...

2010-11-21T08:29:00.000-08:00

............"Molto deve soffrire!" mi urla nelle orecchie Magda a cui hanno di nuovo regalato una seduta omaggio nella Spa con piscina e trattamenti estetici. Solo che questa volta si tratta di una seduta omaggio di Endemqualche-cosa, un trattamento oscuro e sanguinario contro la cellulite.
"To' pigliati 'sto coupon omaggio e vai a fare il trattamento, tu sei giovane...hai ancora qualche razzo da sparare...io con quella roba invece ho chiuso............."
Così mi ritrovo in una stanza con un lettino munito di pedali con di fianco un macchinario enorme, sembra una stufa gigante da cui partono delle inquietanti "braccia" formate da tubi d'acciaio con all'etremita' una specie di spatola. Entra l'addetta al massaggio: caschetto biondo, braccia da strangolatrore, alta almeno 15 cm piu' di me....e tiene tutta la stanza. Non afferro il nome per intero, ma il suono allarmante mi ricorda qualche cosa tipo "Inga". Ha uno strano accento, dice di essere Olandese.
Inga : "Qui c'e' cellulite, ritenzione, grasso, tessuti rilasciati...vedi questa macchina? Ha due rulli che intrappolano il grasso e rompono il tessuto adiposo dall'interno che poi viene spinto nel flusso sanguigno ed espulso...."
Vic: "Espulso?....Il grasso.....ma come? Ma e' dolorosa questa roba perche' quei rulli non mi convincono affatto..."
Inga "Male? NOooooo! Solo un pochino, all'inizio perche' rulli schiacciano pelle e cellulite....ma poi non si sente piu' nulla e così schiacciamo via il grasso...Ora ti lascio sola, devi indossare questa tutina di calzamaglia altrimenti domani sarai coperta di lividi?"
Vic " Lividi? calzamaglia? Come? Aspetti....."
Torna 5 muniti dopo e io devo subire l'umiliazione di essere vista con addosso una tutina di calzamaglia bianca che mi arriva fino al collo e che ha pure i piedini ...che mi fa sembrare un confettone oppure un enorme poppante col pigiamino Super-Pippo. Mi sdraio sul lettino a pancia in giu' e Inga fa partire il macchinario.
Inga "parto da polpacci..."
Arrgghhh!!! Un dolore mostruoso mi attanaglia, i rulli hanno preso un pizzicotto di pelle sul polpaccio e la stanno trascinando su' verso la coscia!
Tento di dibattermi ma Inga con una manata mi tiene inchiodata al lettino "quante storie fate voi popoli mediterranei, e' sempre tutta una pantomima, una sceneggiata per voi....!"
Arrrgghhhhh!!! Ora mi ha preso un pizzicotto di sedere frai due rulli e mi sta trascinando la pelle fra le scapole....ma quanto dura questa roba?

Inga "Dura 40 minuti, ora facciamo dietro e poi ti giro e faccio coscia e poi anche pancia!"
Vic "No! la pancia no! La pancia e' roba delicata...."

Quando Inga mi libera sono piena di strisciate bordeaux sulle gambe, sul sedere e sulla pancia...chiamo Magda "La prossima volta pero' ci vai tu oppure regaliamo il coupon alla mia capa, sperando che Inga faccia del suo peggio!"
Magda "perche'? Non ti e' piaciuto? Eh ma insomma, sai cosa diceva mia nonna? diceva che se belle volete apparire un po' dovete soffrire..."
Vic "Tua nonna diceva un po' , ma e' perche' non aveva mai conosciuto Inga!"

Notizia Importante - Da non perdere:

A Roma, Sabato 11 dicembre alle ore 21.00

al Teatro San Giustino, viale Alessandrino 144,

potrete assistere al primo evento della rassegna DIA.V.O.LE.RIE

- Diamo Vita ad Opere LEtteraRIE -

Presentazione di libri attraverso rappresentazioni teatrali.

La serata è dedicata al libro "Cometa e bugie" di Marco Valenti.
E' prevista la partecipazione dell'autore che saluterà il pubblico presente in sala, lo spettacolo "Cometa e bugie" tratto dal suo libro e una chiacchierata con il pubblico.

Per tutti gli amanti del teatro e della lettura di altissimo livello!

Se volete curiosare e saperne un po' di piu':

http://lecosesonocomesono-mv.blogspot.com/2010/11/invito-teatro-cometa-e-bugie.html

Con un ritardo di sole due settimane...rispondo anche io!

2010-10-31T09:27:00.000-07:00

Non c'e' nulla da fare, quando si cerca di stare dietro a tutto si finisce per non riuscire a stare dietro a niente... ma anzi si viene braccati e inseguiti dalle cose da fare. Magda ne sa qualche cosa visto che mi ha scaraventato una zucca che secondo me pesa 5 chili sulla scivania e mi ha detto: "Tie', questa qua e' per te, viene dritta dall'orto di mia sorella...così ci fai una torta, una zuppa, i muffins di zucca e poi ci puoi pure fare dei porta candela stile Hallow'een. Fai un po' te. Io questo mostro in casa non ce lo voglio perche' e' gigantesco e indistruttibile...e anche molto ribelle!"

In effetti sembra di marmo...prima mi ha pure buttato giu' dal divano mentre tentavo di tagliarla tenendola appoggiata sul tavolino di legno poggia-piedi. E sono certa che non sia un'impressione...mi sembra dotata di una volonta' propria, come dice Magda".

Se sopravvivo alla zucca vi faro' sapere, ora rispondo alle domande e poi... a noi due creatura arancione!

1- quando da piccoli vi veniva chiesto cosa volevate fare da grandi, cosa rispondevate?

Io volevo fare la donna delle pulizie! Perche' dato il disordine e il caos che Anna (la mia genitrice) lasciava in giro io sognavo un giorno di poter essere alta abbastanza da imbracciare una scopa e spazzare via tutti i detriti, i rifiuti, la polvere e le cartacce che Anna produceva in grande quantita' e che le scatenavano in lei sempre un misto di stupore, incredulita' e meraviglia : "Vittoria, ma cos'e' successo qui dentro? Ci avete pulito un camion adibito al trasporto suino?".
Vic : "No mamma, hai cucinato tu, solo mezz'ora fa. Non ti ricordi? Hai fatto tre uova sode, l'insalata, hai carbonizzato gli spinaci e hai rovescato l'olio".
Anna :" Io? Ma tu ti sogni...".
Quindi io volevo pulire!

2- quali erano i vostri cartoni animati preferiti?

Mi piaceva Scobidoo! Mi sentivo molto affine a quel grosso cagnone pezzato, pauroso e mangione che ne combinava di tutti i colori!
Anche il "Wil il coiote" e "Tom e Gerry"!

3- quali erano i vostri giochi preferiti?

Giocare al fantasma con mio cugino Marco (lui era sempre il fantasma e io la vittima), andare in due (sempre io e lui) sul suo grosso, grasso, pigro e facinoroso pony-ronzino "Gina" che gli zii avevano nella cascina in campagna. Gina era furba, fingeva indifferenza e sul piu' bello partiva al galoppo facendoci cadere dalla sella. Le volevamo bene nonostante il caratteraccio. Marco l'ha imboccata per mesi dandole le fettine di mele sbucciate quando era ormai una cavalla scorbutica e vecchissima.

4- qual è stato il vostro più bel compleanno e perchè?

Il compleanno di 3 anni fa. Sono riuscita a mangiarmi (tutta io) un'intera torta "fudge chocolate cake" con crema alla vaniglia destra e panna a sinistra...e sono pure sopravvissuta! Meraviglioso!

5- quali sono le cose che volevate assolutamente fare e non avete ancora fatto?

Andare a vedere la foresta Amazzonica, fare un'immersione subacquea, riprodurmi, adottare 10 cani e gatti, tirare una torta in faccia al mio capo (quello che ama travestirsi da pastorella), fare il bagno a capodanno nel mare del Nord (possibilmente da molto sbronza), guidare una moto.

6- qual è stata la vostra prima passione sportiva o non?

La mia grande passione e' sempre stata "il divano orizzontale", richiede tenacia, una tecnica raffinatissima e anni di pratica, ma alla fine ce l'ho fatta! Ora sul divano c'e tutto il necessario: generi alimentari, cuscini di varie dimensioni, bevande, computer, telecomando, coperta elettrica, biscotti e piumone. Chi si muove piu'?

7- qual è stato il vostro primo idolo musicale?

Madonna seguita dai Depeche Mode. Ho passato l'intero anno dei miei 12 anni rubando rosari e crocifissi a mia nonna e alle vecchie zie per farmi orecchini e collane. Mettevo anche il cotone e i clazini arrotolati nel reggiseno del corpetto (sgraffignato ad Anna). Poi mi mettevo in piedi sul water in modo da vedermi allo specchio per intero e cantavo "Like a Virgin" seguita da "Material Girl" facendo tutte mosse mentre fuori dal bagno una folla inferocita rumoreggiava reclamando il diritto all'uso del WC.

8- qual è stata la cosa più bella chiesta (ed eventualmente ricevuta) a Babbo Natale, Gesù Bambino, Santa Lucia?

La cosa piu' bella ricevuta (ma non richiesta) e' stato Arturo, il gattone che mi ha regalato un amico circa 12 anni fa. Gli avevo detto che desideravo un gatto così la sera del 22 Dicembre Joe mi telefona e mi dice "vieni qui che c'e' una persona che vorrebbe conoscerti". Non me lo aspettavo e no sapevo cosa fare ma e' stato il piu' bel regalo che abbia mai ricevuto.

PS. Io ormai con 'sta zucca ho perso la pazienza! Che ne dite, quasi quasi mi faccio il ripieno per i tortellini!

Intervista col Telefono

2010-10-19T13:05:00.000-07:00

Martedì 5 Ottobre, alle 13.50, con quasi mezz'ora di ritardo, ricevo finalmente la telefonata per cui da giorni mi tormento e mi contorco al solo pensiero di dover affrontare.

Telefono "Drinnnnnnnnnnnnn!!!"

Ecco, lo sapevo, ma io a questi che gli racconto....?

Qualche giorno prima:
Vic " Pronto, Magda, aiuto...qui mi vogliono far fare una specie di colloquio/riunione telefonica con un'altro Istituto con sede sulla costa per discutere il fatto che molti studenti abbandonano gli studi e io devo fare una presentazione proponendo delle soluzioni...arf, arf, arf"
Magda "Piantala che non si capisce niente, ti confondi e ti mangi le parole. Dunque, per una riunione telefonica serve innanzi tutto calarsi nella situazione quindi:
1) Non affrontare la conversazione in mutande, con la scusa che tanto non ti vedono, specialmente quelle tue con su i trifogli e le rane che sorridono ... guarda che le ho viste stese ad asciugare in casa tua! Dignita' per prima cosa!
2) Niente bigodini o fanghi verdi in faccia. Non ti vedono, ma tu poi trasmetti comunque decadenza e disordine...
3) Non mangiare, non masticare la cicca e non guardare fuori dalla finestra che non si sa mai quali distrazioni potrebbero scaturire dal nulla... giusto due settimane fa stavo guardano fuori quando vedo Mr McKenzy, il mio vicino di casa settantenne, che scende da un camioncino bianco in costume da bagno, costume a mutanda eh, mica fatto a boxer... pare che stesse godendosi una delle ultime belle giornate di settembre pescando sulla sua barchetta sul lago e si era messo in costume per godersi il sole. Poi, così dice, si e' messo in piedi per fare qualche cosa con la canna, e' suonato il cellulare, lui si e' sbilanciato e la barchetta si e' rovescita. Tutto (chiavi di casa, chiavi della macchina, portafogli, cellulare) e' finito in fondo al lago e lui ha dovuto chiedere un passaggio al figlio di quello che gestisce la rimessa delle barche... insomma una cosa così puo' essere una forte distrazione se ti capita di vederlo mentre devi fare bella figura al telefono.
4) Niente ciabatte. La gente se lo sente quando ha a che fare con una donna in ciabatte, fidati di me. Allora e' tutto chiaro? A proposito quale Istituto e'?
Vic " E' quello sulla costa, dove fanno anche danza"
Magda "Urca!!! E ci credo che gli studenti se vanno a gambe levate, galoppano via a branchi! E' il posto piu' tetro, buio e freddo della Scozia, battuto dal vento tutto l'anno...pensa che meta' dello staff amministrativo lavora da casa...che posto da lupi!"

Quindi: mi preparo il discorso e lo ripeto 50 volte a tutti fino al punto che per due giorni, misteriosamente, a casa e nel palazzo non si vede piu' nessuno... poi mi vesto evitando accuratamente le mutande con le rane sorridenti e i trifogli, niente bigodini, niente fanghi al guano (o al guarana'?) e neppure l'ombra di una ciabatta. All'1.30 sono prontissima, con tutti i miei foglietti per sbirciare e scopiazzare proprio come quando andavo a scuola. E attendo...attendo...attendo...inizio a guardare fuori dalla finestra, poi ha togliermi le scarpe (odio dover mettere le scarpe), poi gironzolo su internet, rapisco una fetta di torta, rovescio il caffe' sui miei bigliettini per scopiazzare... il caffe' finisce per terra, vado a prendere lo straccio... ma ecco che suona il telefono!
Telefono "Driiiiiinnnnnn!"
Una voce di donna ostile e glaciale (sicuramente colpa della durezza dell'ambiente artico, penso) dice "Vittoria, e' lei? Benissimo qui ci siamo io che sono Kate, poi alla mia destra c'e' Katie, alla mia sinistra c'e' Cathrine, di fronte Kittie e infine c'e' Karly. A turno ti rivolgeremo delle domande e tu potrai farne a noi specificando con chi vuoi parlare. Tutto chiaro?"
..............Mica tanto, specialmente perche' sono 5 contro uno, si chiamano tutti allo stesso modo e io non li vedo.....e a mala pena li sento......
Kate "Allora Vittoria, mi faccia un esempio, lei riceve un email da uno studente che le dice di volersene andare, abbandonare gli studi, lei come reagisce?"
Vic ".........gli chiedo perche'.... e poi gli dico tutti i lati positivi dell'Istituzione..."
Kittie "si Vittoria, ma deve essere convincente, ci convinca, avanti ci convinca! Ci faccia vedere una reazione-tipo"
Vic "Hem... Hem....Ah si ecco: studenti, non andate via perche' anche se fa freddo, e' buio, siete isolati sulla costa a chilometri da un centro abitato da esseri umani di cui qualcuno si regge ancora in piedi dopo le cinque del pomeriggio, siete esposti alla furia dei venti e degli scrosci d'acqua, siete in balia delle forze naturali, i professori tentano di darsela a gambe appena possono e pure lo staff vi evita lavorando da casa...voi siete qui per il vostro futuro! Certo! Il futuro! Non soffermatevi su dettagli tipo la valanga di tagli di posti di lavoro che si sta per abbattere su questa ridente isola, non ascoltate chi vi dice che ormai qui la laurea non conta piu' assolutamente nulla e che nel futuro laurea o no, ci contenderemo tutti gli stessi lavori! No! Pensate in positivo e ricordate che il futuro inizia proprio qui, fra il freddo, gli stenti e le mura anguste di questa istituzione che tuttavia sapra' fornirvi un'impagabile scuola di vita. Una volta fuori di qui, nulla potra' mai piu' spaventarvi!"
Kate, Katie, Cathrine, Kittie e Karly, urlando contemporaneamente nel viva-voce "Vittoria! questa non e' la risposta che stavamo cercando, vorremmo dei dati piu' concreti da lei, risposte, proposte, un approccio positivo e possibilistico. Ci rendiamo conto che la linea e' disturbata oggi, ci sentirmo quando torna e intanto rifletta su valide proposte!"

Poco dopo al telefono con Magda

Vic "........e quindi vogliono riparlarne quando torno. Mai io che gli propongo a questi? Di spostare il tetro edificio costiero percosso dai venti a Sharm el Sheick? Assumere professori che adorino soffrire il freddo, l'isolamento e la gioventu' vadalica e brutale del posto?...E pensare che non mi ero neppure messa le mutande con le rane..."

Mowgli va in vacanza...ovvero: va a fare danni altrove (per un po')!

2010-10-01T14:08:00.000-07:00

Ebbene si, finalmente andro' via per circa due settimane di un misto tra lavoro e vacanza da cui tornero' piu' stanca di prima perche':

- Mi tocchera' pernottare a casa di un parente che mi fa occupare la stanza col davanzale in cui e' cresciuta una giungla di gelsomini pestiferi nutriti da uno spruzzino notturno che ogni volta parte con un sibilo agghiacciante e mi terrorizza;
-devo lavorare e sostenere una specie di colloquio telefonico in cui tutti, appollaiati sul tavolo attorno all'unico telefono, urleranno nella direzione del ricevitore per il viva-voce parlando contemporaneamente e la linea cadra' almeno 20 volte;
-devo andare dal dentista...

Ma cio' e' comunque bellissimo perche' per due settimane non vedro' i miei tre capi inclusa la super dirigente-manager che ogni mattina mi cronometra anche i millesimi di secondo di ritardo.

E che sbuca sempre alle mie spalle quando sono su internet che navigo, leggo i vostri blog, ridacchio da sola o chatto con il cugino Jack, dalla Spagna, che come avatar ha un Cactus col sombrero, gli occhiali da sole e due pistole!

Non mi ritrovero' piu' per caso nell'uffcio del capo dei capi mentre cerco la toilette e, viceversa, non mi ritrovero' piu' nella toilette con doccia artica quando mi mandano al galoppo nell'ufficio del capo dei capi per trasmettergli qualche notizia d'importanza fondamentale tipo: "se vuole sono rimasti dei panini al formaggio della riunione di oggi pomeriggio. Vuole che le faccia un pacchettino da portare a casa?"

E quindi e' proprio vero, basta poco per sentirsi in vacanza e trovare un po' di felicita'!

PS. In trasferta non avro' il mio computer e mi dovro' appoggiare a chi mi ospita, ma appena potro', passero' a leggere i vostri post!

E gia' che ci sono, confesso anche che il mio soprannome fin dalle superiori e' Mowgli. Affibiatomi dal professore di Francese quando avevo 14 anni a causa della pettinatura incolta (mai pettinata), delle maniere selvatiche e dell'indole poco incline alle serate mondane in abito da sera.

Un fortissimo abbraccio!

Le immagini sono tratte dalle illustrazioni de "Il libro della giungla" di Rudyard Kipling.

Le disonorevoli avventure del cugino Jack

2010-09-28T11:13:00.000-07:00

.............Magda: "Vic, lasciatelo dire, sei un danno................!"
.............Vic: "Lo so!..........................."
............ Magda: "Vabbe', lasciamo perdere! Quindi ricapitolando hai rotto tre paia di calze collantes prima di andare al colloquio, hai sbagliato corridoio e sei finita nel laboratorio di Ortopedia pieno di ossa........"
............Vic: "E nello sgabuzzino con lo scheletro...!"
............Magda: "Allegria! Si, ma poi com'e' andata?"
............Vic: "Male perche' il cugino Jack, anche 5 minuti prima di andare all'aereoporto, e' riuscito a combinare un pasticcio e mi ha fatta arrivare in ritardo".
Magda: "In breve?"
Vic: "Mi ha chiamato alle 8.50 di mattina dicendo che dovevo andare da lui perche' Isabel-Crudelia era appena tornata dalla Svizzera e lo stava inseguendo per suonargliele quando ha visto il letto, ma per le ragioni sbagliate"
Magda: "Cioe'?"
Vic:"Appena e' arrivata e ha trovato tutto in ordine e pulitissimo si e' insospettita perche' conosce bene suo fratello minore e ha chiesto cosa stesse nascondendo. Poi ha notato che i comodini di fianco al suo lettone erano stati leggermente spostati e ha anche notato che il materasso era girato perche' lei usa solo il lato estivo e noi l'abbiamo messo su quello invernale!"
Magda: "Acci...e' proprio vero che non esiste l'omcidio perfetto...."
Vic: "Infatti...comunque appena sono arrivata Isabel lo stava accusando di aver portato le donne nel suo onorato letto...e di aver rovesciato una bottiglia di vino o birra....! Lo ha chiamato libertino e fornicatore e sbraitava che ora i vicini penseranno che lei si e' portata a casa gli uomini e che tutti penseranno che lei si da' da fare.......perche' era convinta che suo fratello abbia fatto anche molto rumore"
Magda: "Ma com'e' Isabel? Quanti anni ha?"
Vic: "Dunque....Isabel e' piu' grande di Jack di undici anni....Jacke ne ha 42 e quindi lei ne ha 53...ma non e' questo il punto! Da sempre si fa un sacco di paranoie su quello che si potrebbe pensare di un dottore importante come lei.....Si alza alle 5 di mattina con qualunque tempo scozzese e va a fare jogging perche' dice che altrimenti le cellule cerebrali invecchiano!"
Magda: "Che barba!.........E poi chissa' che freddo!"
Vic: "Alla fine Isabel lo ha fatto confessare minacciando di dare il suo recapito in Spagna a una sua ammiratrice insistentissima e di dire ai suoi amici del pub che lui si porta ancora a letto l'orsacchiotto Udo e che senza non risece ad addormentarsi. Jack ha immediatamente raccontato i fatti...il film...gli esperimenti...tutto!"
Magda: "E....................."
Vic: "Isablel, che era seduta in bilico sul bracciolo di una poltrona e' finita sul pavimento rotolandosi e ha immediatamente chiamato la madre per raccontarle le disonorevoli avventure di suo fratello Jack! Sapendo perfettamente che poi la madre lo raccontera' alla zia, la zia ai cugini e alle vicine, le vicine al panettiere e al macellaio etc..."

Mi raccomando non provate a farlo a casa...

2010-09-19T08:36:00.001-07:00

Il soggiorno scozzese del cugino Jack si e' ingloriosamente concluso in settimana... Jack e' infatti finalmente tornato nel sud della Spagna dove si ostina a vivere senza aria condizionata e dove viene ciclicamente insidiato dalla sua vicina di casa: una ulta-sesantenne britannica neo-divorziata (bionda platino, abbronzatura artificiale color cuoio e rossetto fucsia) che lo vuole concupire. Ora pero' dopo l'inquietante esperienza con l'ex-poliziottone Rad, la prospettiva non gli sembra piu' tanto sconvolgente.

E' dunque ripartito alle prime ore dell'alba lasciando un'idelebile e duratura impronta di se'...
Tutto e' iniziato a causa di un'insana fascinazine per il film Inception. Jack e' infatti andato a vederlo tre volte, una delle quali ha trascinao anche me e Magda.
Per quello che ho capito, Di Caprio interpreta un tizio capace di manipolare i sogni. In poche parole, nel film si passa da un sogno all'altro, entrando in altri subconsci e interferendo con la realta'. Ma potrei anche non aver capito nulla visto che dopo 15 minuti mi ero gia' persa in un'immagine poco gloriosa: mi veniva in mente quel cuoco che riusciva cucinare un tacchino gigante con dentro un fagiano, con dentro una faraona, con dentro un polletto amburghese, con dentro una qualia, con dentro un passero...il tutto dentro un struzzo. Magda invece sbuffava e a ogni colpo di scena commentava "uffa, che barba......ancora 1 ora mezza di sta roba...E qui ciao palle!"
Jack invece e' rimasto colpito, tanto che ha iniziato a cercare di fare pure lui sogni concentrici in cui si passa da un sogno all'altro, sempre sognando...

Vic: "Jack, non fare queste cose, quello e' un film...guarda che non va bene, poi ti confondi"
Jack: "Ma figurati, ho qui pure una guida su come fare...ho trovato un libro che ti spiega tutto, puoi arrivare lontanissimo, sognare all'infinito"
Vic: "Guarda che poi ti tocca tornare indietro dall'infinito, e se devi tornare in fretta e furia poi come fai?"
Magda :"Per me finisce che te la fai addosso una di queste nottate..."

Niente da fare, il cugino Jack e' un tipo ostinato e si intestardisce a fare queste prove fino a che... fino a che sabato scorso non vengo svegliata da una telefonata.

E' il cugino Jack :"Vic, per favore vieni qua!"
Vic: "Cos'e' successo?"
Jack: "Niente, ma tu per favore vieni qua subito"

Appena arrivo trovo Jack paonazzo che mi dice che durante la notte deve aver sudato...

Chiamo Magda: "Magda, Magda corri ti prego! Ho bisogno della tua consulenza di donna di mondo piena di figli e di nipoti... e di trucchi per pulire i materassi!"

Arriva Magda: "Allora cos'e' successo? Cosa avete combinato?" Poi si gira, guarda il materasso in piedi in soggiorno e scoppia a sghignazzare: "Noooo!!!! Te l'avevo detto di non fare quelle cose! Ma tu mai che mi dai retta!" E giu' a ridere senza ritegno.

Mosso dal trambusto sale a vedere che succede pure il signore anziano del piano di sotto: "Che fate? Ho sentito muovere i mobili...serve una mano?..........." E poi, anche lui si volta, vede il materasso e attacca a ridere: " Hey Jack, da uomo a uomo, qui serve una visitina dall'urologo...ragazzo mio e' la prostata...ma se presa in tempo si puo' rimediare. Adesso chiamo mia moglie che ci da' una mano..." Poco dopo sale la moglie con l'altra vicina, una signora Russa che ci conforta dicendo che al suo paese capita quando si beve troppa Vodka e fa troppo freddo.
La signora Russa telefona al marito per far portar su un ventilatore e il marito entra direttamente sghignazzando e dicendo "Jack, coraggio, mio zio era gia' in prostata a quarant'anni...!" gli studenti che abitano nell'appartamento di fianco si affacciano, origliano, e sento che uno commenta ad alta voce "Oh, venite a sentire! Questi qua di fianco se la sono fatta addosso, roba da non credere!" Segue uno scoppio di risa convulso.

Poco dopo, rimaste solo io e Magda, Jack confessa: "non so esattamente come sia successo...ero finalmente riuscito a fare un sogno nel sogno, cioe' stavo sognando di andare a cavallo, felice, su un prato verde...cloppete, cloppete.... E poi mi sono fermato perche' dovevo andare in bagno. Sono sceso da cavallo e appena ho pensato al bagno sono passato ad un altro sogno...un sogno vividissimo in cui mi alzavo dal letto per andare in bagno....ma in relata' stavo dormendo della grossa e quando mi sono svegliato per davvoro mi sono reso conto di averla fatta nel letto... per di piu' questo e' letto di mia sorella che in questi giorni e' in Svizzera per un congresso medico."

Al che Magda cade dalla sedia ridendo e soffocandosi col suo solito sigaro: " Quindi adesso bisogna pure dirlo a tua sorella, quella cattiva, il genio della medicina che ci dice quanto colesterolo contiene ogni boccone che ci mettiamo in bocca...Oh-dio-dio-mi sento male!"

Vic: "Isabel? Questo e' l'appartamento di Isabel? Urca, che paura io scappo prima che torni...che qui non si sa mai!"

Magda: "Bene Jack, bello rivederti, vedo che come sempre sei in forma! Fammi sapere come vanno gli esperimenti sui sogni.... Soprattutto fammi sapere se arrivi tutto intero in Spagna o se Isabel ti spedisce indietro a tranci! Bye!!!!"

Il cugino Jack al cospetto delle galline...

2010-09-01T19:05:00.000-07:00

Dopo aver battuto in ritirata in Spagna, ormai due anni or sono, il cugino Jack ha deciso di piombare qui, in vista, per un fine settimana davvero indimenticabile.

Jack (al cellulare): "Vic, sono arrivato! Sono qui! Cioe', sono Glasgow, ma sono in Scozia quindi sono dietro l'angolo! Che ne dici se vengo a prenderti e poi insieme andiamo a trovare Betty e il suo nuovo marito? Ha detto che ce lo presenta! E che possiamo dormire da loro, a Blackpool!"

......Marito? Nuovo? Ce lo presenta?...........Ma quando si e' sposata, mi chiedo ad alta voce.

Jack "si e' sposata tre mesi fa, si sono conosciuti e in due mesi si sono sposati, una cosa improvvisa! Una cerimonia riservata...solo i parenti piu' stretti"
Vic "ma prerche' si sono sposati in fretta e furia, dopo due mesi che si conoscevano? Cosa c'e' sotto?"
Jack "Niente, cosa vuoi che ci sia sotto... lei non e' incinta, ormai ha anche 47 anni, e lui non e' un miliradario... e' lui che ha insisitito. Sono solo due persone innamorate!"

...........Sara'.............. ma a me questa cosa non convince. Ripeto tutta la conversazione a Magda.

Magda "Quindi lei non e' incinta, lui non e' ricco, ed e' lui che ha insistito. E neppure lei e' una riccona. Si conoscono da due mesi. Qui c'e' qualche cosa sotto Vic, vai in ricognizione, ma dormi con un occhio aperto in quella casa di persone innamorate perche' qui c'e' puzza di arrosto...e dove che' la puzza c'e' pure l'arrosto, va' la'...fidati"

Giungiamo dunque a Blackpool, in una radura contornata da alberi: "Jack, ma sei sicuro che la casa sia qui?" e alla fine scorgiamo una bella casa in stile vecchia Inghilterra, su due piani, che confina con una chiesetta in stile gotico. Altre case sparse qua' e la', tutte in stile vecchio cottage inglese. Bellissime. Ci corre incontro Betty avviluppata in una vestaglia rossa, con un bigodino in testa e la sigaretta che pende dalle labbra.
Strano, di solito si presenta ben truccata e pettinata.
Ci presenta il marito Rad: un ex poliziotto in pensione, grande e grosso con la mania delle domande sceme tipo "ma tu Vic in Italia un fidanzato non l'hai trovato?" oppure "ma tu Jack non sei stato capace di startene a Edimburgo a lavorare?" o meglio "ma tu Vic se fai figli qui stai attenta col passaporto e la cittadinanza perche' se divorzi poi ti fregano"...

Meno male che nel giardino razzolano felici delle galline che fanno le uova per questo ex poliziotto e che se non producono secondo me le arresta. Anche Jack, come me, sembra preda di un delirio che ci fa rimanere acquattati a fare pio-pio-pio ai polli, entrambi terrorizzati di rivolgere la parola all'ex poiliziottone che mi chiede "Vic, hai un dentista qui in Gran Bretagna? No? Male, devi averne uno che abbia la tua impronta dentale, per i riconoscimenti, sai com'e'...."
....................................Aiuto.............................
Betty arriva tutta trillante con la cena e ci annuncia che, se vogliamo, nel bagno al piano di sopra ha fatto installare una vasca con idromassaggio bella grande (ci credo, deve contenere il poliziottone) e quindi possiamo farci il bagno. Jack e io rifiutiamo in coro.
Scende la sera e io mi ritiro nella stanzetta che mi e' stata assegnata. Anche Betty se ne va a dormire mentre Jack e Rad rimangono in salotto, dove si sta svolgendo una specie di terzo grado sulla vita in Spagna di Jack. A mezza notte passata sento un po' di trambusto nei pressi della vasca a idromassaggio e dopo circa 10 minuti sento i passi di Jack nel giardinetto. Lo sento che fa di nuovo pio-pio-pio alle galline che stanno dormendo, e poi - con mio grande stupore - sento che tenta di parlare con loro: in Italiano! O meglio, sta dicendo alle galline le poche parole che conosce. Si rivolge al pollame, nel cuore della notte, chiedendo: "Ciao! Ciao! Come stai? Ciao! Mi chiami Jack e tu? Ciao, io sono Jack e tu? " Silenzio. E poi "co-co-co".

Alle otto di mattina scendo in cucina per prendere un bicchiere d'acqua e trovo Jack tutto vestito e spalmato contro il lavandino che mi dice "Presto, vai su, prendi le tue cose e andiamo via, subito! Ti lavi a Edimburgo e facciamo colazione per strada, andiamo via subito, cambiati che andiamo!..................Ti spiego in macchina!"
Ubbidisco. Poco dopo: "Allora, Jack, perche' stiamo scappando? Cos'e' successo? Centrano per caso le galline? Ti ho sentito ieri sera...."
Jack "Non non centrano le galline. E' quel Rad! Non sai cos'ha fatto ieri sera! Mi ha proposto di fare un bagno nell'idromassaggio e io ho accettato. Mi sono infilato nella vasca e dopo due minuti e' comparso lui, nudo. Voleva infilarsi anche lui e visto che io non ero d'accordo si e' messo a blaterare che non devo sottrarmi così alle esperienze che non conosco, che magari con lui mi piace e se non provo non lo sparo' mai...mi ha detto di lasciarlo provare, che lui ci sa fare.... al che io sono sgusciato fuori dall'acqua e sono scappato in camera mia".
Vic "E Betty? Adesso? Chi glielo dice?"
Jack "Nessuno. O meglio, non io. E' per questo che stiamo scapando! Tra poco le telefono e le dico che c'e' stata un'emergenza, mi invetero' qualche cosa!"

Il giorno dopo, con Magda "Hai visto Vic, te l'avevo detto! Dove c'e' il profumino, c'e' anche l'arrostino. A proposito, hai mangiato? No, perche' qui a me e' venuta fame".

E, gia' che ci sono, posto anche il link a un bellissimo online magazine ISmagazine per cui scrive Dianora, una cara amica, che ha pubblicato un intervista su Dannati Danni

Scusate l'assenza

2010-08-25T11:31:00.000-07:00

Per prima cosa mi scuso di essere poco presente in questo periodo ma delle inaspettate disavventure lavorative mi hanno tolto le energie e consumato interamente il tempo a disposizione. Confido speranzosamente nella settimana prossima!

Ode alla vita - Pablo Neruda

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia, chi non rischia
e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Lentamente muore chi fa della televisione il suo guru.
Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce
il nero su bianco e i puntini sulle i piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,

chi non rischia la certezza per l'incertezza,
per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge,
chi non ascolta musica,

chi non trova la grazia in se stesso.
Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare.
Muore lentamente chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto
prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce .

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivi
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà
al raggiungimento di una splendida felicità.

La rivolta dei mirtilli

2010-07-18T10:24:00.000-07:00

Ebbene sì, con modalita' inspiegabili un po' di estate e' arrivata pure qui. E per festeggiarla ho pensato di fare un dolce ai mirtilli e yogurt buonissimo...

Alla pausa pranzo mi faccio quindi accompagnare da Magda a comprare i mirtilli.... che sono pure in offerta!

Magda: "E' meglio comprarne una cassa intera finche' c'e' l'offerta, che qui poi non si sa mai..."

Vic "Magda, avevi detto una cassa...a me quelle sembrano tre"

Magda "Ma si, una, tre, che differenza fa. L'importante e' portare a casa piu' roba possibile. Una cassa e' tua e due sono mie. Pero' non le posso tenere con in caffetteria altrimenti quell'imbranato di Jonathan, il nuovo aiuto cuoco, me li mangia tutti. Portali su in ufficio da te e poi alle sei vengo su e prendo la mia parte...."

Arrivo trafelata alla scrivania con tre gigantesche casse di mirtilli una sopra l'altra ma... qualcosa scricchiola, poi fa "crack"....e dopo circa 10 secondi una cascata di mirtilli rotola senza pieta' sul pavimento andando a finire sotto sedie, tavoli, scrivanie, computer, cassettiere. La moquette e' completamente blu di mirtilli, il mio capo ha assunto una preoccuparte colorazione fuscia in faccia e ha la punta del naso rosso bordeaux (pessimo segno) e io, per tuffarrmi a fermare l'innondazione di mirtilli, rovescio un'altra cassa.
Nuotiamo in un mare di mirtilli mentre altri colleghi, ignari dell'accaduto, arrivando da altre stanze e corridoi, calpestano mirtilli imbrattandosi le scarpe, il pavimento e spalmando il succo nella moquette.
Dopo circa mezz'ora di affannoso dibattimento tra gambe di sedie e testate sotto le scrivanie raccogliamo quasi tutti i mirtilli che finiscono a bagno in un catino pietosamente recuperato dalla receptionist.
Sono passati giorni ormai ma ancora, di tanto in tanto, camminando fra le scrivanie si sente un ormai troppo familiare "crick" sotto le scarpe e si ode un "....acci ...ho pestato un altro mirtillo!"

Quindi, per un po', non nominero' i mirtilli ma vi suggeriro' un delizioso dolce alle ciliegie!

Torta alle ciliegie candite

Ingredienti:

250g di farina autolievitante
250g di margarina
250g di zucchero granulato fine
4 uova medie
250g di ciliegie glassate
250g di zucchero per glassa

Come si prepara questa torta...
Pre riscaldare il forno a 160C e preparare una teglia in metterete della carta da forno per dolci.
Lavate, asciugate e tagliate le ciliegie per rimuovere lo strato di zucchero (tenetene solo alcune per la decorazione). Se le passate leggermente nella farina eviteranno di sprofondare infondo alla torta. Amalgamate in una crema la margarina e lo zucchero fino ad ottenere un'amalgama leggera e delicata. Sbattete e unite anche le uova, una alla volta, finche' l'impasto diventa cremoso. Aggiungete la farina e le ciliegie.

Per gli amanti del Noir... ¡Tu la pagaràs!

2010-07-08T12:12:00.000-07:00

Sono contentissima che il nuovo libro di Marilu' Oliva, in assoluto mia autrice di Noir preferita, sia appena uscito! Non vedo l'ora che mi arrivi quassu', ma nel frattempo ho pensato di condividere la passione per questo genere lettario e l'entusiasmo per l'uscita di questo libro che attendevo da tempo: ¡Tu la pagaràs!

A luglio sarà in tutte le librerie ¡Tu la pagaràs! (Elliot Edizioni), il nuovo romanzo di Marilù Oliva. Si tratta di una storia irresistibile e sorprendente di morte e salsa, ricca di sensualità e mistero, un giallo coinvolgente e appassionante che ha nel titolo minaccioso una promessa nera.

Bologna. È quasi finita la notte quando, in una sala da ballo di salsa e merengue, viene ritrovato il cadavere del barista del locale, Thomàs Delgado. Molti sono i potenziali indiziati, prima tra tutti la Guerrera, fidanzata di Thomàs. Disincantata, scanzonata, impulsiva, un po’ vanitosa, un po’ maschiaccio, vera salsera, spirito combattivo, la Guerrera lavora presso una sorta di redazione- garage per un giornale diretto da un becero individuo. È guerriera di capoeira, l’arte marziale brasiliana nascosta sotto forma di danza e, oltre alla salsa, ha due grandi passioni: Dante Alighieri e le patatine fritte. Vive con Catalina, l’amica cartomante, appassionata, come lei, di balli latinoamericani e santeria.
Le indagini vengono condotte dall’ispettore Gabriele Basilica e si incrociano con quelle della Guerrera, che lo introduce nel mondo della salsa, svelandogliene fascino e incoerenze, verità e mistero. La ragazza a volte si contraddice, tanto che i sospetti cadono a più riprese su di lei. Infatti avrebbe avuto molte buone ragioni per farla pagare a Thomàs, inguaribile sciupafemmine. Nel frattempo un altro cadavere viene ritrovato nella campagna emiliana: anche in questo caso la vittima è legata all’ambiente dei locali di salsa e merengue. E così, tra insegnanti di danza, dj spocchiosi, ballerine bellissime e signore ambigue, esibizionisti, rituali religiosi arcani, storie di sesso torbido, gelosie e superstizioni, l’ispettore Basilica si trova catapultato in un mondo per lui inedito e pressoché incomprensibile. Però proprio dagli orishas, gli dei della santeria cubana, quando tutte le piste sembrano condurre al nulla, verrà un aiuto inaspettato per scoprire il colpevole…
¡Tu la pagaràs! affronta tematiche attuali come l’integrazione –mancata o perseguita–, il precariato, lo sfruttamento, accanto ad atmosfere sensuali e magiche, a tratti esotiche e le riflessioni sull’esistenza slittano dalla visione animistica di Catalina al materialismo puro della Guerrera.

Marilù Oliva vive a Bologna, dove è nata e dove insegna lettere. Scrive per riviste letterarie e web-magazine, tra cui il nostro Thriller Magazine ma anche Carmilla, Sugarpulp, Milanonera. Nel 2009 è uscito per Perdisa Pop il suo romanzo d’esordio, Repetita, che è arrivato finalista al Premio di Letteratura Gialla di Camaiore e ha ottenuto notevole riscontro di pubblico e critica.

Gatta Danzante

2010-07-03T15:07:00.000-07:00

............."E mi raccomando ragazze, voi esprimete bellezza e grazia! Quindi fate passi piccoli tenedo le ginocchia unite ed incrociando le caviglie, piccoli movimenti con i fianchi, braccia composte e volto sorridente!" Ecco le raccomandazioni della coreografa del gruppo di danza del ventre a cui mi sono unita per uno spettacolo dimostrativo di promozione di una scuola.

Ma di me si e' capito che:

1. sono goffa;
2. come dice Magda sono un piroscafo in montagna;
3. come diceva mia nonna "la testa ce l'ho solo di figura";

Quindi:

All'inizio delle prove, Aisha, la coreografa, ci chiede di sceglierci ognuna un nome di battaglia, perche'e' divertente (secondo lei) e perche' così le riesce piu' facile ricordarsi di noi. Dopo che tutte si sono scelte roba tipo "Sherazade", "Odalisca", "Pricipessa" etc....e io nel frattempo guardo fuori dalla finestra per capire che tempo fa e ripenso al fatto che il mio capo (la pastorella, col brufolo gigante sul naso) se l'e' presa perche' dice che non lo guardo mai in faccia quando mi parla... Io vorrei dirgli che la cosa abbarbicata sul suo naso perennemente sul punto di esplodere mi terrorizza ma..."Vittoria!!!! Che fai? Dormi? Pensi? Pensi mentre dormi? Hahahaha!!! Allora che nome hai scelto?"

Nome? Vedo un gatto acquattato nel giardinetto di fronte e mi viene in mente: "gatta danzante?"

Aisha e' iraniana, e' bellissima e quando balla non tocca mai terra.
Io, invece, devo lottare con una natura prona ai disastri, gia' di per se' sono impacciata e, cosa assai peggiore, non ho memoria. Quindi non mi ricordo mai i passi e non mi ricordo la sequenza coreografica. E sono indisciplinata.
Devo dire che, come me, ce n'e' un'altra: Nara. Lei e' turca, alta circa 1.80 con due braccia da lottatore, odia le coreografie, non ha memoria e perde subito la pazienza. Meno male che c'e' lei... se non altro mi puo' difendere da Aisha. Non ha caso Aisha ci fa mettere un costume identico: sa che entrambe sbaglieremo tutto quindi meglio dare l'impressione che la cosa sia quasi voluta...
Eccoci quindi in teatro. Che in origine era un deposito merci proprio dietro Old College, il cuore dell'Universita'. Per tenere tutti allegri, durante il pomeriggio, gli operai addetti ad alcuni scavi nel cortile di uno dei dipartimenti hanno trovato uno scheletro. Dicono che sia piuttosto vecchio...pero' hanno chiuso la zona e c'erano gli uomini della scentifica all'opera. Ma qui si trovano sempre scheletri...secondo me appartengono ai dipendenti che si sono persi nei corridoi del mio dipartimento.
Naturalmente e' venuta anche Magda a vederci, che si e' piazzata in prima fila e si e' portata il lavoro a maglia. Dunque, ad assistere ad uno spettacolo di danza del ventre e sfrenata sensualita', in prima fila c'e' Magda che sta facendo una sciarpa a rigoni orizzontali arancioni e verdi con il cesto con i gomitoli e i ferri. Vabbe'.
Vedo che si e' pure messa le pantofone (si porta sempre dietro le pantofole, dice che non si sa mai...)
Noto inoltre che il signore seduto di fianco a lei si e' gia' addormentato.
Dietro di noi, sul palco dal pavimento insidioso e irregolare, c'e' una decorazione di paraventi orientali delicatissimi.
Si aprono le quinte, silenzio in salata, attacca la musica...e io non mi ricordo piu' nulla. Guardo Nara e comprendo che per lei e' lo stesso. Meno male che siamo acquattate in ultima fila. Finche' posso copio quello che fanno gli altri, un po' improvviso, a volte tutti fanno due volteggi a destra e io volteggio a sinistra. Un paio di volte il gruppo si abbassa in una specie di inchino e io e Nara balziamo in piedi con un sorrisone (io copiavo lei e lei copiava me), altre volte tutte si alzano e noi ci abbassiamo...per poi concludere con un volteggio in direzione antioraria che ci fa finire entrambe fra le pieghe al tendaggio a sinistra del palco. E per qualche secondo veniamo fagocitate dal velluto delle tende che ci eletrizza i capelli.
Il tutto sotto i colpi inferti dalle occhiate "della morte" di Aisha che so gia' che e' furiosa con me e Nara.

La vicenda trash si conclude con la nostra uscita di scena e la fine dello spettacolo viene ufficialmente dichiarata dal crollo di uno dei paraventi che sveglia di soprassalto qualche anziano genitore che non ha saputo resistere all'abbraccio di Morfeo.
Magda si guarda intorno spaesata mentre chiacchera con la madre di Maria Ursula, una delle danzatrici di origine svedese, e mi chiede: "be'? allora? hai gia' finito? Ma guarda un po'...pensare che ero qui che chiacchieravo con la madre di una delle tue amiche... Maria Orsacchiotta si chiama, pensa un po'..."

Come sopravvivere a una Spa...e al desiderio di tornarci subito!

2010-06-23T12:47:00.000-07:00

L'altro ieri Magda e' arrivata tutta contenta e mi ha portato in dono: una banana, un muffin morsicato (da lei, pare che le fosse venuta fame in autobus) e un biglietto per un'entrata gratis nella Spa piu' esclusiva di Edinburgo.
Vic: "Magda, ma perche' lo regali a me? Perche' non vai tu a farti un bel massaggio, una cura rilassante, un trattamento levigante..."
Magda: "Vic, io ho 58 anni, ho avuto 4 mariti e cinque figli...direi che con quella roba la' ho chiuso. Anzi, gia' che ci sei, prova a giocarti i miei numeri al Lotto e chissa' che magari vinci qualche cosa!"
Vic: "Ma sei sicura? Non e' necessario che ti fai bella, puoi anche solo andare nella sauna, nel bagno turco oppure a nuotare in piscina..."
Magda: "ragazza mia, sai come mi rilasso io? Adesso te lo dico: allora, innanzitutto mi procuro dei biscottini al burro con cioccolato che sono la fine del mondo, mi preparo una teiera formato famiglia di the' alla vaniglia e al miele, ascolto Julio Iglesias e Tom Jones e dopo mi piazzo sul divano col poggia piedi e mi guardo tutti i film con Harrison Ford! Soprattutto i primi Indiana Jones, quello con i fantasmi che uscivano dall'arca perduta e quell'altro in cui vanno nel palazzo del Maraja' in cui si mangiano gli scarafaggi (alla faccia del Maraja')! Che uomo quell'Harrison Ford! Altro che finire tra le mani di una molto crudele massaggiatrice che mi conta prima le rughe e poi le smagliature, mi bacchetta su tutto quello che mangio, inorridisce per i miei sigari e mi dice che dovrei bere piu' acqua minerale e piantarla col Sailor Jerry! Vai tu e fatti onore. E mi raccomando, non farmi fare brutte figure che mia cognata lavora la' dentro"
Vic: "Quale cognata? Ok, va bene ho capito. Allora ci vado io!"
Fino ad oggi sono sempre andata nella Spa di un alberghetto dietro casa mia, dove la piscina sembra una pozzanghera scaturita dall'asfalto e la Jacuzzi sembra posseduta da un geiser affetto da sindrome compulsiva che di tanto in tanto gli fa emettere repentine e inquietanti ebollizioni eruttive e poi piu' niente per altri 10-15 minuti. Gi avventori siamo di solito io e uno strano tizio che si porta il rasoio elettrico nel bagno turco. La prima volta che l'ho incontrato mi sono molto impressionata perche' nella nebbiolina lattigginosa e densa del vapore acqueo intravedo uno che si sdraia sulla panca con i piedi in aria appoggiati al muro e mugna tra se' e se'. Dopodiche' estrae qualche cosa dalla tasca dei pantaloncini da bagno e si sente: "bbbbbbzzzzzzbbbbbzzzzbbbbzzzzz": E' lui che si fa la barba col rasoio elettrico.
Eccomi dunque all'entrata del Balmoral Hotel, uno degli alberghi piu' eleganti di Edinburgo. Fuori c'e' pure un tizio che suona la cornamusa e un'altro col cilindro che fa entrare la gente ingioiellata e abbigliata in preziosi capi di gran classe. A poca distanza arrivo io con i sandali Flip Flop, i sacchetti della spesa perche' altrimenti mi chiudeva il supermercato, lo zaino con dentro l'occorrente per nuotare e un'oltraggiosa maglietta sgraffignata a Andrew con su una papera-cartone animato che fa l'occhiolino e dice "Spiumami! Sono tua!" e fa una faccia ammiccante sorridendo col becco.
Per entrare nella Spa devo attraversare un salone bellissimo con gente mangia cose buonissime tipo una serie infinita di pasticceria mignon e tramezzini al salmone e pate' disposti su vassoi a tre strati. Tutti ridono senza emettere suoni e appollaiato in cima ad una specie di balaustra che domina la sala c'e' un'arpista il quale, con gesti enfatici e soavi, pizzica le corde diffondendo una muscia idilliaca.
Il cameriere mi guarda sdegnato.
Giungo finalmente nel seminterrato dove c'e' una piscina trasparente e piena di luci soffuse e mosaici con il bar in cui si puo' strafogare gratis e gente avvolta in accappatoi candidi mollemente adagiata su delle chaise- longues che ride gettando indietro la testa. Io mi fiondo al bar e mi caccio subito due mele in tasca che non si sa mai... dopodiche' mi metto a tracannare succo di frutta e the' profumato alla vaniglia finche' non mi viene lo stomaco come un dirigibile. Stabilisco che e' giunto il momento di tuffarsi....qui c'e' anche scritto che l'acqua e' ha 29 gradi, quindi vado tanquilla....ma: arrrrghhhhh-e'-ghiacciataaaa!!!
Mi arriva un commento da un'addetta alla piscina che mi dice che e' fatto apposta perche' e' rassodante. Sara', pero' io non ho il coraggio di entrare la' dentro, e' azoto liquido altro che acqua.
Dopo una breve collutazione con la signora addetta alla piscina che praticamente mi scaraventa nell'acqua ridacchiando che in fondo e' per il mio bene, piu' tardi, nello spogliatoio trovo a dispisizione asciugamani, profumi, cotone, trattamenti per capelli, crema per il corpo e latte detergente.
Devo assolutamente provare di tutto e di piu' e superare il fatto che c'e' una signora che mi fissa inorridita mentre tento di spremermi il tubetto del latte detergente in faccia, così ostento indiffenza e canticchio...e allungo la mano guardando altrove... per prendere quello che secondo me e' la crema per le mani che io ho intenzione di trasformare in crema per il tutto corpo...
Pero'...che strana consistenza che ha questa crema per le mani, scivolosa...viscida e se la spalmo non si assorbe...odora di Cocco potente...e proprio non si assorbe, ma io vado avanti lo stesso...
Appena la signora se ne va mi decido a guardare bene il flacone contenente il liquido caparbio e impermeabile e leggo: "Balsamo districante per ricci crespi e ribelli".
Mi sono ricoperta da capo a piedi di balsamo districante. Non mi resta che rifarmi la doccia e non dire nulla a Magda, fingere di essermi fatta onore in questa fantastica e lussuosissima Spa!

E, a proposito di lusso, questo e' il sito di una cara amica che si occupa di cose belle e preziose. Ogni tanto mi perdo, mi piace sognare soprattutto le vacanze!

http://www.planetluxury.it/luxury-editorial/luxury-editorial/

La Divina Josephine Baker!

2010-05-24T19:00:00.000-07:00

Visto che ho bisogno di inspirazione (mi devo ispirare come essere umano) e non posso sempre rivolgere i miei impeti di riscossa e ribellione ad Angelica femmina ribelle in quanto ormai non risponde piu' al telefono quando vede che sono io... ho pensato di chiedere consiglio ad un'altra donna incredibile... speriamo che almeno lei mi dia retta!

Josephine Baker (Saint Louis, giugno 1906 - Parigi, aprile 1975) fin da bambina ando' presto a lavorare a servizio, gia' da quando aveva solo otto anni. La sua "padrona", una donna bianca, la piacchiava e la maltrattava se metteva troppo sapone nel bucato. La faceva inoltre mangiare nella stessa ciotola insieme al cane e non la vestiva in quanto lo considerava una spesa inutile.
Josephine smise prestissimo di andare a scuola e per un periodo visse anche in strada, dormendo nei cartoni. Eppure ballava, ballava sempre. E cantava. Si esibiva inizialmente per un pubblico di bambini, negli scantinati e agli angoli delle strade, finche' non la fecero sposare, a 13 anni.
Era una ragazzina molto irrequieta: pare che ad un funerale si porto' una serpe (come animale domestico) che le sfuggì scatenando il panico tra i presenti... tanto che cadde addirittura anche la bara e il morto rotolo' per terra.
Naturalmente, fu presto notata mentre si esibiva nei suoi balli agli angoli delle strade e a 15 anni fu ammessa a far parte del St. Louis Chorus vaudeville show.
Il 2 ottobre del 1925 approdo' a Parigi dove divenne immediatamente una star grazie anche alle sue danze ose' e alla sua famosa Danse Sauvage in qui si esibiva solo con un gonnellino di banane. Successivamente introdusse anche l'idea di portare in scena il suo giaguaro (o ghepardo? insomma un grosso felino a pallini) con un collare di brillanti. Il quale scappava regolarmente e andava a finire tra i musicisti, i quali a loro volta fuggivano terrorirzzati creando scompiglio e aumentando il divertimento dello spettacolo.

Hernest Hemingway la definì "la donna piu' sensazionale che si sia mai vista" e la sua famosa canzone "J'ai deux amours" ispiro' pittori e designers come Picasso e Christian Dior.
Secondo lo scrittore Simenon, che fu uno dei suoi amanti, la sua vera arma segreta era il suo incredibile senso dell'umorismo.
Il suo amore per la Francia, suo paese di adozione che la fece diventare una grande cantante, fu così profondo che durante la seconda guerra mondiale Josephine si offrì di servire i servizi segreti francesi e rischio' spesso la vita per sostenere il suo paese nella lotta contro il nazismo. Infatti, come artista, lei poteva spostarsi da un paese all'altro con la scusa delle sue turne' e uso' l'inchisotro invisibile per trasportare messaggi segreti scritti suigli spartiti musicali. Le fu addirittura conferita la famosa Croix de Guerre.
Dopo il 1942, Josehine Baker ando' in Marocco, presso la famiglia reale, e servì la sua patria facendosi aiutare da Ahmed Belbachir Haskouri, uno dei padri del marocco indipenedente, ad emettere visti e passaporti per aiutare gli ebrei a fuggire dai territori occupati dai Nazisti. Dopodiche', torno' in America dove partecipo' alla battaglia per i diritti civili, pretese che in teatro venissero assunti lavoratori di colore e nel 1963 partecipo' alla marcia su Washington contro il razzismo e l'ingiustizia.
Non cerco' mai di essere diversa da cio' che era, non nascose mai i suoi amori (tra cui figura anche la scrittrice francese Colette e la pittrice Frida Kahlo) e accetto' il decadere del proprio corpo con naturalezza: non cercava di nascondere l'incipiente calvizie, indossava indumenti usati e quando aveva 54 anni diceva di averne 64!
Adotto' anche 11 bambini di varie origini e fece di tutto per poterli mandare a scuola e nutrire adeguatamente e continuo' ad esibirsi per poter continuare a mantenere la casa di campagna in cui abitavano tutti insieme, come una vera famiglia.
Il suo ultimo spettacolo, l'8 aprile 1975 al teatro Bobino di Parigi fu finanziato anche da nomi come Grace Kelly, Aristotele Onassis, Brigitte Bardot fu un enorme successo: per la grande richiesta di biglietti gli organizzatori dovettero aggiungere delle sedie di plastica e il pubblico entusiasta continuo' a richiamarla in scena applaudendo per oltre 30 minuti. Non si riusciva a far uscire la gente dal teatro.
Morì quattro giorni dopo, nel suo letto, serena e circondata dai giornali sui cui si leggevano recensioni che riportavano il suo incredibile trionfo sul palcoscenico.

L'ho raccontato a Madga che ha commentato: "Insomma e' stata una donna che visse pienamente la sua vita: ha saputo amare, divertirtsi, sopravvivere, essere creativa ed esprimere se' stessa.... ma ha anche saputo impegnarsi seriamente e lottare per il suo paese e per le cause sociali... per le cose in cui credeva, rischiando in prima persona. Vedi, lei ha saputo accettare il passare degli anni senza paura perche' la sua vita l'ha vissuta davvero e non aveva nessun bisogno di tornare indiero o di fermare il tempo... il tempo era suo. E fu addirittura generosa, piena di amore per un umanita' che quando era bambina l'ha comunque maltrattata, schiavizzata, sfruttata... eppure questa Josephine si e' sempre prodigata per la societa'. Vedi che la gente che sa perdonare arriva lontano".

E visto che siamo in tema di donne, ho trovato questo bellissimo sito che si chiama "Pensorosa" in cui ho curiosato e mi sono divertita parecchio. Ve lo consiglio!

Siamo alle solite

2010-05-16T13:17:00.000-07:00

Venerdì si e' miracolosamente conclusa, con un festino molto inquietante che avrebbe dovuto essere in puro stile scozzese, la poco onorevole settimana di inter-scambio culturale.

Magda "e cosa vi siete scambiati?"
Vic "un collega ha preso la varicella da un professore di Francoforte, la segretaria di dipartimento australiana mi ha attaccato il mal di gola, Jenny, quella che lavora con me, ha dimenticato la sciarpa nella macchina dei tizi di Bruxelles. Ah, dimenticavo! I francesi mi hanno regalato un pacchetto di Gallette di Mont-Saint-Michelle e io gli ho rifilato gli Scones alle uvette che hai fatto tu la 10 giorni fa... e gli ho detto di averli fatti io... sorry!"
Magda "ma che sorry! Speriamo che non gli venga il mal di pancia! Io li avevo fatti per te senza latte e senza glutine...ma siccome era la prima volta mi sa che sono andata un po' a fiuto con le dosi... Forse ho fiutato male...comunque, ormai saranno in Francia, giusto?"

Il banchetto si e' svolto nel retro delle aule, in una specie di giardinetto esposto alle intemperie e in cui i ragazzini del vicinato, la promettente gioventu' locale, tirano sassi, lattine, sacchi della spazzatura, giornalini porno...
Ad attendere i partecipanti allo scambio culturale c'erano:
- una nuvola carica di pioggia che non vedeva l'ora di scaricarsi sugli astanti;
- un suonatore di cornamusa traballante di circa 80 anni che, appena e' arrivato il pulmann con gli avventori, ha attaccato un'assodante strombazzata facendosi venire la faccia paonazza e la giugulare gonfia (un collega ha allertato l'unita' coronarica locale);
-uno sciame di "midges" ovvero miscorscopici insettini carnivori locali tipo zanzare che si muovono in sciami o branchi di Piranha volati e sbranano tutto cio' che tovano;
- un ristretto numero di impiegati (tra cui io) costretti a suon di minaccie da parte dei capi a partecipare all'evento mondano;
- due signore di circa 60 anni, addette al bouffet, che versavano un bicchiere di vino per gli ospiti e un per loro, uno per gli ospiti e uno per loro....etc...

Capo: "Vittoria cosa fa? si nasconde dietro gli appendini e fra i cappotti? Vada di la' a fare conversazione e a intrattenere gli ospiti!"
Vic "vabbe'... comunque non mi stavo nascondendo...e' che ho perso una cosa..."
Capo: "va bene, va bene, la cerca dopo.. .adesso vada, vada che gli ospiti sono la' da soli..."

Nel giardinetto battutto dal vento, esposto alle beffe dalla delinquenza minorile locale, sotto un cielo grigio che minaccia un'acquazzone e rintronata dalla cornamusa che strombazza a tutt'andare mi avvicino a un gruppo che sembra composto quasi interamente da docenti norvegesi o svedesi sui cinquanta/sesant'anni e dico: "buona sera, io sono Vittoria, spero che il banchett........Ahhrrrrghh!" ....orrore.... ne riconosco uno! Era il tizio che ho visto ieri in piscina, nudo!
La piscina ha anche una sauna, un bagno turco e una doccia aperta tra la sauna e il bagno turco, proprio di fronte alla piscina. Le doccie vere sono poi negli spogliatoi, ma ieri, mentre nuotavo, mi sono ritrovata proprio davanti a questo signore che, non curante di essere in un luogo pubblico, stava facendo la doccia nudo prima di entrare nella sauna (dove si deve tenere il costume, c'e' un cartello apposta fuori).

Non ce la posso fare! Devo nascondermi da qualche parte nella speranza che tutto cio' finisca in fretta. Dove? Ma certo! C'e' il bagno! Proprio come alle elementari quando non avevo fatto i compiti e volevo evitare un'interrogazione!
Certo... si fa presto a dire bagno... in questo labirinto pieno di porte e corridoi paralleli non e' mica facile trovarlo. Ci provo comunque e intraprendo un viaggio che mi porta dentro e fuori da armadi a muro, falsi sgabuzzini, di nuovo nella doccia frigorifera per quelli che fanno ginnastica alla mattina, in due cucine diverse di cui ingnoravo l'esistenza, fuori in strada (ma su due marcipaiedi diversi che non avevo mai visto prima.... e poi, finalmente, in un corridoio sottorrraneo dove mi trovo faccia a faccia con niente di meno che il Capo dei Capi : "Vittoria, buona sera, che fa qui? Si e' persa? Mi cercava? Ha bisogno di me?"
Vic " a dire la verita' cercavo il bagno...ma ora che ho trovato lei, direi che ho trovato anche quello!"
E infatti, come mi ricordavo, il WC uomo-donna e' proprio lì, di fronte al suo ufficio. Sono salva. Ora non mi resta che madare un messaggio a Lulu-la-Valchiria per farmi raggiungere nel bagno, possibilmente con una scorta di viveri e bevande da consumare in pace sedute sul pavimento, senza cornamusa, pioggia, vento, nudisti, piranha volanti e il nostro fastidiosissimo capo!

Il piatto forte del buffet: Salmone affumicato alla "Rumbled" Smoked Salmon

Ingredienti:
250g di cavolo cotto
500g di patate cotte e schiacciate
1 cipolla piccola tagliata sottile
190g di salmone affumicato a fette
90g di burro
6 cucchiai di tavola di panna acida
Sale e pepe a piacere

Come si prepara:

Pre-riscaldate il forno a 190C e ungete una teglia

Friggete leggermente la cipolla tagliata finche' diventa dorata. Toglietala dalla fiamma e aggiungete il cavolo cotto e le patate schiacciate. Aggiungete un po' di sale e mischiate bene.

Formate delle tortine rotonde della misura che preferite e mettele nella teglia. cuocetele per circa 10/15 minuti (a seconda della misura). Lasciatele raffreddare e mettete su ognuna una fetta di salmone affumicato e un cucchiaino di panna acida.

Buon appetito! E questa volta garantiamo io e Lulu-la-Valchiria.

Un aiutino....

2010-05-09T13:07:00.000-07:00

Per fronteggiare la poco primaverile ondata di raffiche di vento misto pioggia che si e' abbattuta su questa remota parte dell'Europa e che sembra voler dare una nuova interpretazione delle stagioni: Autunno-Inverno...Autunno-Inverno-Inverno-Inverno-Autunno...
meglio consolarsi con qualche ricettina locale buona per tutte le stagioni, specialmente quelle ostili all'essere umano, ma che possono andare anche in un eventuale ritorno di Primavera. Meglio non nominare l'Estate, sono ricordi troppo dolorosi: la spiaggia (una vera spiaggia, non battutta dal vento e dalle ondate del Mare del Nord), il mare (in cui si possa fare il bagno, con acqua al di sopra dei 4 gradi possibilmente), il sole (uno che scalda per davvero, non messo in piedi dall'ente turismo locale per incoraggiare gli avventori) e poi gli uccellini-tipo-passerotti (non gabbiani guerrieri dal becco gigante e i piedi del numero 44 che ti aggrediscono in strada o ai giardinetti per rubarti il cibo a suon di beccate e di sberle in testa assestate con le zampe palmate arancioni).

Quindi, grantisce Magda che, con il contagoccie, mi sta rivelando tutto il suo armamentario di ricette tradizionali:

Gamberi al Whisky

Ingredienti:
2 misurini di whisky Scozzese (uno a piacere)
2 misurini di "green ginger wine" bevanda a base di zenzero, ma si puo' usare anche currie in polevere diluito
1 cucchiaio di miele
Un pezzetto (grande come un dado da cucina) di ginger fresco e gia' pelato da tagliare fine
2 avocados maturi
Gamberetti a piacere
Foglie di lattuga, fette di limone e due gamberoni.

Preparazione:

Mischiate il whisky, il "green ginger wine" o il currie diluito, il miele e il ginger a fettine. Pelate gli avocados e togliete il nocciolo. Tagliate l'avocados a cubetti, metteli in un piatto insieme ai gamberetti e gamberoni e lasciate che si inzuppino bene per mezz'ora nella mistura di whisky che avete appena preparato. Mettere le foglie di lattuga sui piatti e poi aggiungete i gamberi e l'avocado. Finite decorando con le fette di limone.

Gelato al Drambuie (Whisky!)

Nota storica dall'Ente Turistico Scozzese: si dice che il Drambuie venga prodotto con una ricetta data personalmente dal giovane principe "Bonnie Prince Charlie" al Clan dei Mackinnons di Strathaird per ringraziarli per essersi presi cura di lui. Venne preparato con parsimonia dai Mackinnons fino all'inizio del 1900, quando un membro del clan, piu' astuto degli altri, inizio' a produrlo per la vendita. Il nome viene dal Gaelico "an dram buidbeach" che significa "la bevanda che soddisfa".

Magda vi consiglia di versare direttamente questo whisky buonissimo sul gelato alla crema o alla panna. Ma si puo' anche fare il gelato di Drambuie (il liquore personale del principe "Bonnie Prince Charlie") fatto in casa.

Ci vogliono:
125 grammi di zucchero raffinato
6 cucchiai da tavola di acqua
6 tuorli d'uovo

220 ml di panna (meglio se doppia) leggermente montata
3 cucchiai da tavola di Drambuie

Come si procede:

Portate l'acqua e lo zucchero a ebollizione in un pentolino e poi metteteli da parte. Sbattete i tuorli d'uovo tenedoli a bagno Maria. Appena raggiungono un colore chiaro aggiungete la mistura di acqua e zucchero e sbattete fino ad ottenere un'amalgama. Toglieteli quindi dal calore e sbatte il tutto finche' si raffredda. Aggiungete il Drambuie e la panna leggermente montata. Mettete nel congelatore durante la notte.
E' ottimo da gustare da solo o come contorno per torte (Apple Pie) o con della frutta.

PS. Anche insieme ai Wafer caldi!

Raccomandazione di Magda: "Andateci piano col Whisky!"

La settimana prossima mi dara' altre due ricette... speriamo bene!

Il grande William Lever...

2010-05-03T13:32:00.000-07:00

Magda: “Ma non ho capito... Che fai al lavoro?”
Vittoria (V): “Non ho capito neppure io, mi ripeti la domanda?”
M: “dalle 9 fino all’ora in cui rimani lì, cosa fai?”
V: “Fammici pensare…Ah! Si! Mi documento su…su… molte cose, roba interessante, cioe’, cose che riguardano l’ambito linguistico e le sue applicazioni…tipo i cosa succede nella testa durante l’apprendimento delle lingue…”
M: “e cosa succede?”
V: “Niente. Cioe’, non lo so, lo sapremo tra forse 5 anni, quando avranno finito di studiarci e meditarci su…Funziona così: uno lancia l’idea e se la cosa piace poi ci si appollaino su in una decina per almeno 4-5 anni. Poi se ne escono fuori con qualcosa di confuso e contraddittorio che e’ il risultato della pensata. E quando proprio non sanno che dire, allora prendono di mira un concetto ormai accertato e lo contraddicono. Si affermano per opposizione.”
M: “Vabbe’, poi mi farai sapere allora…certo che la gente e’ proprio noiosa...comunque tieni duro eh, mi raccomando che se ti distrai mi sa che la situazione poi ti scappa al galoppo! Ma c’e’ qualche cosa di un po’ piu’ interessante almeno? La’ dentro li sento litigare tutto il giorno come bertucce e tu non mi racconti nulla?”
V: “l’unica cosa che abbia colpito la mia immaginazione e’ la storia del Visconte di Leverhulme e se la smetti cucinare quella cosa puzzolente che sfrigola in padella te la racconto pure…”
M: “come sarebbe quella cosa fetentissima? E’ il mio Black Pudding, sangue rappreso di maiale, buonissimo, pieno di ferro…assaggia qui!”
V: “No, no grazie Magda, come se avessi accettato. Metti giu’ quel tizzone bruciacchiato e fortemente odoroso che ti racconto di quest’uomo.
Dunque…William Lever era il figlio di un droghiere di Bolton, nel Lancashire, nato nel 1851. La sua famiglia aveva forti convinzioni liberali e si distingueveano per le ide all’avanguardia anche nella gestione degli affari….”
M: “lo sapevo io: i tipi originali sono sempre i piu’ forti…e io modestamente mi distinguo spesso…”
V: “Si, infatti, tu modestamente ti sei distinta nel diritto famigliare con i tuoi 4 mariti…etc. e sei anche tu una vera femmina ribelle e indomabile…lo so...lo so, dovevi sicuramente essere stata la moglie di un pirata in una vita precedente…”
M: “ma che moglie! Ero Io il pirata! Mica mi accontento del ruolo di non –protagonista, Io!”
V : “benissimo, allora, Magda-il-Pirata, questo Signor Lever inizio’ vendendo sapone. Ma siamo in pieno periodo Vittoriano - Rivoluzione industriale e, come si sa, non era mica un bel periodo. Soprattutto per gli operai. Come compare sempre nei libri di Dickens (che, da bambino, in seguito al fallimento di suo padre dovette lasciare la scuola a 11 anni per andare a lavorare in una fabbrica di bottiglie), la gente era costretta a lavorare in fabbrica anche 14 ore al giorno, praticamente tutti i giorni. Senza nessun sostegno, alla merce’ di orribili gestori… E alla sera dovevano tornare in case fatiscenti, umide, fredde, senza condizioni igieniche e lontanissime dalle fabbriche in cui prestavano servizio. Ma ai padroni naturalmente la condizione dei propri operai non interessava minimamente.. sapevano che ci sarebbe sempre stata manodopera da sfruttare. E non esistevano i Sindacati. Tuttavia, William Lever, per primo, non essendo nato ricco, si avvicino’ alle necessita’ dei propri operai e creo’ qualche cosa di assolutamente nuovo. Un quartiere solo per i suoi operai chiamato Port Sunlight, vicino alla sua fabbrica di sapone . Le case erano nuove, pulite, asciutte e molto moderne. E fece anche molte altre cose per rendere migliore la vita dei suoi dipendenti e dei loro figli compresi orari di lavoro giusti e possibilita' di carriera. La sua attivita’ commerciale, gestita con correttezza e con rispetto per i lavoratori, si ingrandì enormemente in tutto il Regno Unito e anche all’estero.
Il suo grande valore fu riconosciuto nel 1922 quando gli fu conferito il titolo di Lord Leverhulme.
Alla sua morte, nel 1925, Lord Leverhulme lascio’ un testamento che dava inizio alla fondazione Lever Brothers che includeva una serie di beneficiari: associazioni di volontariato e anche borse di studio per studenti e per la ricerca. Naque la Leverhulme Trust. Per quanto riguarda i fondi alla ricerca, Lord Leverhulme lascio’ specificato nel proprio testamento che gli studi di maggior interesse erano quelli che contenevano iniziativa individuale, originalita’ ed una forte componente di benessere commune per tutti.”
M: “Hai capito? Meno male che almeno c’e’ ne e’ uno che la liberta’ e l’iniziativa indivuale non le punisce come se fossero scarafaggi…pensare che invece sono gli aspetti piu’ preziosi di una vita umana…si parla tanto di paesi senza liberta’ di parola, ma anche nel nostro piccolo, qui, se non ti conformi vieni trattato come un appestato. Guai a cercare di usare la propria testa! Ma scherzi!? Per di piu’, sei hai un’idea originale, se sei povero ti dicono che sei pazzo, che vivi di illusioni e che faresti meglio a darti una raddrizzata... ma se invece sei ricco allora ti osannano e ti dicono che sei un innovatore, un tipo imprevedibile, uno con una marcia in piu’, un eccentrico genialoide. Hai capito come va il mondo? …Comunque, detto tra me e te, un’altra cosa che non capisco e’ perche’ questi tizi in gamba come il Lever-come-si-chiama se li beccano sempre le altre e a me piu’ che spilorci non capitano!”
V: "Sottoscrivo..."

Con qualche giorno di ritardo, Buona Festa del Lavoro a tutti!

Geronimo, il coniglio...

2010-04-25T08:01:00.000-07:00

Meno male che a balzi e a spintoni sono riuscita ad imbucarmi all'ultimo momento su un volo dell'Air France per andare a Parigi e, da lì, il giorno dopo mi sono infilata su un volo Esyjet Parigi-Edinburgo... in uno stato di ormai totale abbruttimento in cui l'essere primitivo che c'e' in me (l'homo-viscere) si e' sentito libero di esprimersi a tutto tondo: ho sbranato alette di pollo fritto raggomitolata sul pavimento in un angolo dell'aereoporto (senza fare uso di tovaglioni di carta), ho ringhiato a chiunque mi si avvicinasse alle caviglie col carrellino traboccante di bagagli, mi sono arroccata dietro il banco informazioni Easyjet con il mio carrello di bagagli, viveri e sacchetti di plastica, ho fatto i gargarismi sputacchiando nel lavandino delle Toilettes dove le signore si incipriavano le gote... e mi sono soffiata il naso nella manica di un golf (poi l'ho rimesso in valigia).

E, in questo stato, mi sono imbarcata sul volo dell'Air France e mi sono seduta proprio accanto ad un uomo d'affari Indiano (che pero' vive a Londra, ha voluto specificare) il quale, appena mi sono accomodata, mi guarda ed esterna: "Buongiorno, speriamo che l'aereo parta. Come vede gli eventi di questa settimana sono il modo con cui Dio ci dice: Hey, Io sono potente!".
Gli sorrido inebetita e vagamente intimorita e fingo di addormentarmi all'istante sperando che cio' lo convinca a non proseguire oltre.
Nel frattempo salgono tre signore urlanti che, nel tentativo di mettere il bagaglio a mano nella cappelliera, mi ettono a turno il sedere in faccia berciando tra loro "io piuttosto che fare la Hostess vado a fare la mignotta!". Ma io sto dormendo, non posso reagire all'onta del sedere in faccia... altrimenti il tizio qui di fianco ricomincia con la storia dell'Ira di Dio. E io ho pure fame.
Siamo pronti a partire...siamo quasi pronti...direi che siamo prontissimi... NO! Annuncio: un passeggero ha imbarcato la valigia al Check-in e poi se l'e' data a gambe e non e' salito sull'aereo. Bisogna tirare giu' tutti i bagagli e tirare fuori la valigia del fuggitivo altrimenti non possiamo partire. Le pupille di tutti i passeggeri presenti si trasformano istantaneamente nella bandiera di una nave pirata, con teschio e ossa incrociate, e le hostess sbuffano dalle narici peggio di bisonti inferociti. Meglio continuare a dormire...
Mi ridesto solo per rendermi conto che non avro' null'altro che due biscottini. Tre, se conto quello che l'uomo d'affari mi offre vedendo il mio sguardo da randagio affamato...cinque se conto quelli che mi da la signora del sedile lato corridoio... anzi: otto! Infatti la hostess impietosita mi ha dato un altro pacchetto. Sono le Gallette Mont Saint Michel! Le mie preferite! Ho rimediato pure un arancio, mi e' giunto dal sedile posteriore. Mi sento un pesce spazzino. Alla fine pure "Monsieur" ovvero il capo Stuart mi rifila una cioccolata calda. Che bella la pubblica assistenza!
Dopo un'ora giungiamo a Parigi e io mi premuro di avvertire il Capo-dei-Capi (ovvero quello con l'ufficio nel seminterrato di fronte al WC): "Capo, capo sono arrivata! E' contento? Sono a Parigi, sono quasi arrivata e domani dovrei riuscire a tornare a Edimburgo!"
Capo: "Benissimo Vittoria, anzi benone...che ore sono lì...sono le tre del pomeriggio, giusto! Perfetto, allora fammi una cortesia per favore, gia' che sei lì e che non hai molto da fare. Vai alla stazione Gare de Lyon e fatti il giro degli albreghi che ci sono in zona, fatti dire i prezzi per una doppia che a giugno voglio portare mia moglie per un weekend lungo. Mi raccomando, fatti dare le brochure e i prezzi e poi dimmi quale e' quello con il miglior rapporto qualita'-prezzo. Mi raccomando, goditi questo pomeriggio a Parigi! E ora mettiti all'opera e ricorda il detto: chi ben comincia e' meta' dell'opera! Io intanto penso a un po' di cose da fare lunedì quando torni...io penso sempre, la mia testa e' in continuo movimento!"
Vittoria "Non si preoccupi, non manchero' di divertirmi come una matta trottando da un albergo all'altro! A proposito, anche io ho un detto per lei: chi troppo pensa matto diventa! A lunedì".
Eccomi quindi di fronte alla Gare de Lyon, meno male che anche il mio albergo e' qui in zona...ma gli hotel saranno cinquanta...ci mettero' una vita.
Dopo un'ora e mezza giungo di fronte ad una pensioncina carinissima in una piccola via laterale che sembra isolata dal resto della citta'. Sulla porta c'e' un cartello che dice: "Albergo giornaliero, SERIO. No MEN/HOMMES SEULS". (Penso: Niente uomini soli?!? Che strani questi albergatori.)
Prima di affrontare l'ultimo albergo decido di comprare un bevanda che sembra succo di pompelmo ma in realta' e' una Sprite travestita da pomplemo che naturalmente mi esplode in mano nell'attimo in cui svito il tappino. Bene, ora mi sono anche lavata! Che cosa mi mettero' domani per viaggiare visto che mi sto appena riprendendo dal trauma di aver messo in valigia un vasetto di miele (era di plastica, non poteva rompersi) che in compenso si e' invece spiaccicato spalmando miele su tutto, perfino sulle scarpe?
Perche' tendo a far accadere cose di questo tipo con una frequenza allarmante?
Bene, comunque questo sara' l'ultimo albergo, cause di forza maggiore mi obbligano a battere in ritirata. In lontananza, proprio sotto la scritta Pensione, vedo un uomo che mi guarda e ridacchia. E' in tenuta molto casual: ciabatte infradito, camicia aperta sul petto e fuori da un paio di pantaloni senza piu' forma, unghie bordate di nero e fuma una sigaretta. Si dichiara onorato del mio interesse :" Signora, l'ho vista entrare a chiedere anche ai miei vicini. Che prezzo le fanno gli altri? Me lo dica, che io le faccio di meno!" Mi invita a seguirlo e sciabattando, sempre con la sigaretta, mi fa entrare nel luogo piu' triste e trasandato che abbia mai visto. Mentre mi magnifica le doti della sua pensione, appare una donna di eta' avanzata e sicuramente dedita alla piu' antica professione dall'alba dei secoli che gli butta una chiave sul tavolo senza neppure salutare e si trascina via. Ma lui non perde la sua verve e mi dice: "Volia' l'Italienne! Signora, come voi italiane non ce n'e'! Parola mia che me ne intendo!" Mi da' una pacca sulla spalla e specifica: "Quindi per lei che e' italiana facciamo 60 Euro a notte, stanza, doccia e bagno e mi ci porta chi vuole lei!"
Vittoria: "Merci....Monsieur. Grazie della sua genorista'... e benevolenza. Io andrei allora, arrivederci!"
Sempre piu' strani questi albergatori.
Ora pero' ho una mazzetta di almeno venti brochure con prezzi, direi che e' abbastanza. Cambio 10 Euro in moneta perche' so che ri-passero' davanti a Geronimo e vorrei offrire un caffe' al suo padrone. Il padrone, che si chiama Monsieur Pascal, e' un clochard, un mendicante molto anziano e molto simpatico. Ogni volta che gli passo davanti nel mio pellegrinaggio da un albergo all'altro (saro' passata forse cinque o sei volte) mi racconta una barzelletta e dice qualche cosa di buffo-incorggiante tipo "forza e coraggio che il sole splende, ci sono gli uccellini e lei hai il privilegio di passeggiare in una metropoli bellissima!" Lui se ne sta seduto con il suo coniglietto bianco e nero che si chiama Gerome (Geronimo?). Il padrone saluta i passati togliendosi il cappello e Gerome (che e' libero ma non scappa) mangia l'insalata e le carote.
Monsieur Pascal ti ringrazia per un'ora se gli dai una moneta o se gli offri un caffe' e glielo porti visto che non puo' lasciare solo Gerome. E poi, se vuoi ascoltare, ti racconta tutto sul suo coniglietto che, a detta sua, e' molto pigro ma ama molto intrattenere la gente e secondo lui sicuramente avrebbe dovuto fare l'attore.
La sua esibizione preferita?
"Mangiare le carote in pubblico"! mi risponde e poi mi chiede "ma perche' lei sa il Francese?"
"L'ho studiato a scuola, ho fatto il liceo linguistico...."

Ripasso quindi davanti a Gerome che si sta appunto esibendo in uno show di carote e foglie di insalata e al suo proprietario che mi dice: "Allora, qui Gerome vorrebbe sapere com'e' andato il suo giro di alberghi?"
Vittoria: "Insomma...e' andata, ne ho trovato uno che poi fa dei prezzi straordinari anche se non ho ben capito cosa si fa in quell'albergo lì...mi sa che ho dato l'impressione sbagliata"
Monsieur Pascal si fa una risatina: "Eh! Madame, cosa ci volete fare... ognuno ha il suo commercio e vende quello che puo'... e quando e' fortunato vende quello che vuole. Stia bene e a suo agio nella sua pelle mi raccomando... e faccia buon viaggio! E si ricordi: quando vuole passare Gerome ed io siamo sempre qui. Ci piacciono molto le visite perche', lo sa, alla fine la vicinanza, l'amicizia, la fratellanza tra di noi, umani o conigli che sia, sono il sale della vita e se ci pensa bene sono le uniche cose che davvero possediamo!"

Vittima degli aereoporti e del vulcano in Islanda...arriverò nel fine settimana!

2010-04-20T23:41:00.000-07:00

Ebbene sì, anche io sono rimasta vittima degli aereoporti e del vulcano...e sono rimasta incastrata fuori dal Regno Unito, che é impossibile raggiungere anche via terra perché tutti i treni sono già strapieni fino a venerdì!
Lunedì pomeriggio (quando mi hanno comunicato la cancellazione) e martedì sono state giornate da panico...e l'unico velivolo sgangherato con motore a scoppio che ho trovato mi porta in Francia e da lì dovrei riuscire a tornare a nord.
Per avvicinarmi oggi andrò via Parigi e da lì balzerò sul primo mezzo che mi riporti indietro! Ho una valigia piena di calzini, canottiere e mutande che risalgono al 10 aprile e che hanno avuto poche chances di una vera lavata! Al massimo passerò per un Clochard, e la gente annusando l'aria si farà da parte sul metrò! (Non tutto il male vien per nuocere!)
Ciò detto, ora mi organizzo per migrare e speriamo che almeno per domenica riuscirò a toccare il suolo Scozzese!...a nuoto, in biciletta, sul calesse o a dorso d'asino... qualche cosa mi inventerò!

Torno subito... con un dolcetto!

2010-04-11T21:49:00.000-07:00

Ciao a tutti! Fino al 20 Aprile non ci sarò... devo stare via per lavoro e non so quando riuscirò ad aggiornare il blog o a passare a leggere i vostri post... e questo mi dispiace molto perché é sempre una cosa bellissima farvi visita e leggervi, un momento della giornata che aspetto sempre con trapitazione!

Per il momento vi lascio in compagnia di una torta buonissima e appena posso, passo a trovarvi!:

Ecco la torta di crema (doppia crema) al limone altrimenti conosciuta come Custard and Lemon Pie:

1 c. zucchero
2 cucchiai di burro
2 uova, separate
1 c. latte
1 limone, buccia e succo
2 cucchiai di farina

Mischiate lo zucchero e la crema di burro, aggiungete i rossi d'uovo sbattuti e la farina. Aggiungete il latte e la buccia di limone grattuggiata insieme al succo. Aggiungete i bianchi d'uvo sbattyti

Utilizzate un fondo per torte prevetivamente preparato ma non ancora cotto. Versate il composto nella vostra teglia e cospargete con della cannella in polvere. Cuocete in forno a 425 gradi per 10 minuti, poi scendete a 350 gradi per 30 minuti.

Mi raccomando fatemi sapere come é andata e se vi é piaciuta!

Abbiamo tutto sotto controllo!!!

2010-04-04T09:54:00.000-07:00

Eccomi dunque nel mio nuovo reparto a Glasgow che naturalmente si ritiene nettamente superiore a quello precente e i cui dirigenti si pregiano di non nominare neppure i miei ex-manager (il mio ex-capo e' infatti "L'Innominato"). Come tutte le cose, il nuovo posto non e' ne' meglio ne' peggio di quell'altro: e' solo diverso. Il prisma dei pregi e dei difetti ha assunto nouances differenti senza pero' cambiare la sostanza: almeno tre volte ogni ora mi domando che ci faccio qui... domanda filosofico-geografica che verso sera assume contorni piu' estesi abbracciando significati esistenziali.

Il dipartimento e' uno strano edificio frutto della fusione di tre edifici ed e' sicuramente stato progettato dal cappellaio matto in quanto e' pieno di corridoi sfalsati su piu' livelli, stanze, porte chiuse, ballatoi, falsi pianerottoli e sgabuzzini. Sulle porte ci sono solo numeri e non nomi e spesso si sente ridere ma non si capisce la risata folle da dove provenga. Talvolta mi sono chiesta se qualche Lord, magari il proprietario originario dell'edificio, non si sia per caso dimenticato la moglie pazza rinchiusa in qualche soffitta tipo nel romanzo Jane Eyre. Dovunque sia, spero che non salti fuori mentre vago per uno di quei corridi asimmetrici e solitari da sola, magari mentre cerco il bagno...
Comunque, dopo qualche giorno dal mio arrivo, il super-capo (ovvero il capo di tutti capi, forse anche capo dell'Universo) ha voluto conoscermi e farmi il discorso di ben venuto.
Che si e' svolto nel suo ufficio: "Vittoria, Mr. Richard ti aspetta nel suo ufficio? Sai dov'e'? No?"
(Semi-sbuffata con occhi al cielo del mio nuovo collega-bradipo: "Adesso ti accompagno!")
Il viaggio, che mi ricorda la discesa dantesca negli inferi, inizia in cima ad una rampa di scale che si perde poi in una miriade di corridoi sotterranei e porte...che mi conducono....di fronte a una Toilette?
Collega tediato: "Eccoci!"
V: "Qui?"
Collega tediato a morte "Si! qui! la porta di fronte!"
E di fronte alle Toilette WC Uomo-Donna c'e' la porta del capo dei capi! Mi giro per dire qualche cosa ma il collega non c'e' piu' e io rimpiango di non aver fatto come Pollicino ovvero di non lasciato briciole o i sassolini per riguadagnare l'uscita!
Non trovero' mai piu' la strada e mi ritrovero' a vagare insieme alla moglie pazza del nobile-proprietario. (O forse, che sia piu' semplicemente un'impiegata che sie e' persa duarnte la cerimonia inaugurale, negli anni '60, e da allora non l'hanno mai piu' trovata?...Pero' sanno che c'e', ne avertono l'inquietante presenza aggirarsi da qualche parte in un corridoio parallelo...)
Comunque, dopo una cerimoniosa ed incomprensibile (il tizio e' di Glasgow) presentazione durata un'ora, il capo dei capi mi invita a partecipare ad una riunione coi professori che si tiene quel pomeriggio stesso: "vedrai che sara' molto interessante!" e poi mi congeda: "... e mi raccomando, torna a trovarmi quando vuoi! La strada ora la sai !"
Penso :"Ok, allora passo a trovarLa quando vado alla Toilette visto che siete dirimpettai!... Comunque... riusciro' mai ad uscire di qui?"

Dopo quarantacinque inesorabili minuti passati ritrovandomi:

due volte nei gabinetti, tra l'altro dei gabinetti diversi, su piani diversi e in corridoi molto distanti;
in una doccia ("Hahhahha! E' la doccia che usano quelli che fanno ginnastica prima di venire in ufficio" mi dice il collega tediato-sonnolento-insofferente. Vorrei rispondere "ma come fanno? In quella doccia ci sono zero gradi e forse anche - 2" ma lascio perdere);
In un armadio a muro;
Fuori dalla porta, direttamente in strada (ma non nella stessa strada da cui entro);
Nel cortile di una casa privata ("si, si qui ci sono ancora degli inquilini negli appartamenti che danno sull'interno" mi dicono in ufficio. Penso: "Chissa' se sono loro che ogni tanto scoppiano in risate selvagge e demoniache...magari quando si ritrovano gli impiegati in salotto?";
Di nuovo nell'ufficio del capo-dei-capi, di fronte al WC: "Vittoria, gia' qui! E' gia' tornata a trovarmi, prego si sieda...".

Mi riconsegna un quarto d'ora dopo al mio nuovo capo: "Hehehe! si e' persa di nuovo, portala alla riunione coi docenti così si distrae un po'... mi sembra un po' scossa!".
Nuovo capo: "benissimo Vittoria, allora vieni con me...per cortesia pinza insieme il testo della riunione così lo consegnamo ai colleghi...!"
Penso "no, la pinzatrice no... quella pinzatrice e' il mio nemico! Funziona con tutti tranne che con me! Quando la tocco si incastrano le graffette e per di piu' l'altro giorno mi ha pure pinzato un dito!...Mi ha morsicato!"

Comunque, eccoci alla riunione che avviene in concomitanza con la pausa pranzo.
Il "corpo docente" sembra non essere minimante interessaro agli aggiornamenti che siamo lì per presentare ma si mostra fatalmente attratto dal bouffet. Alcuni addirittura entrano, mangiano e se ne vanno. Altri invece fanno di peggio:
Durante il discorso del mio capo, uno entra, si siede di fianco ai tramezzini, se ne mette in bocca una manata e li mastica bofonchiando tra se' e se'... dopodiche' beve, si gratta una gamba da sotto i pantaloni... poi si gratta la testa... e se ne va. Torna dopo 10 minuti circa, si ri-siede, si fa un fagottino con alcuni tramezzini che gli interessano molto, si ri-alza e scappa via.
Ce n'e' un altro che sembra un ragno e ha pure i capelli lunghi e unti che si dondola sulla sedia digitando qualche cosa sul cellulare, ridacchia di nascosto e si dondola ancora piu' energicamente. Un terzo sembra invece molto preso dal discorso, fissa il mio capo con aria corrucciata e pensierosa e si lascia trasportare talmente tanto dalle sue congetture che forse non si rende conto che sta facendo un coro a bocca chiusa di rutti che sfociano in un crescendo incontenibile di boati...
Dietro di me c'e' invece un insegnante che non capisco di dove sia: ha addosso dei pantaloni di tela grezza che mi ricordano il saio di un frate, mi sorride scuotendo a testa dimostrando una forma di beffarda disapprovazione e poi fa ondeggaire la chioma smuovendo una valaga di forfora.
L'unico che sembra partecipare attivamente, facendo domande e tenedoci molto alla riunione e' un tizio in bermuda molto corti e calzettoni da kilt (calzettoni bianchi di lana spessa e con decorazioni tipo trecce).
In compenso gli allegri compari non fanno che beccarsi tra di loro, tirarsi frecciatine a carattere personal-professionale e coagularsi in gruppetti (fazioni) in aperto conflitto tra loro. Le alleanze e i tradimenti che si susseguono all'interno delle varie fazioni mutano di continuo e sono inafferrabili.
Poi accade qualche cosa di inaspettato: sono rimasti solo tre tramezzini e loro sono circa una decina. L'attenzione va immediatamente al tavolo delle vivande e ogni problematica riguardante il futuro dell'evoluzione sembra all'improvviso dimenticata. L'essere primitivo che si nasconde in loro sbrana in un istante la versione piu' recente e superficiale Sapiens-Sapiens di Homo-Accademicus lasciando spazio alla piu' ancestrale (e poco accademica) lotta per il cibo.
Ma ecco che il mio capo, nella frazione di un secondo, ribalta la situazione ed ottiene il mio rispetto le mia eterna fedelta': sfodera un enorme barattolo di rondelle al cioccolato fondente e al latte e la scaraventa sul tavolo riportando l'ordine e la pace.

Capo Sapiens-Sapiens: "Vittoria, ricordati, quando fanno così bisogna sempre dargli dei cioccolatini! Mai presentarsi a queste riunioni sprovvisti..."

Che dire: ho veramente molto da imparare da quest'uomo...!

La fedelta' di un cane: Greyfriars Bobby

2010-03-23T14:46:00.000-07:00

Magda: "Vittoria vieni qua che ti racconto una storia... così intanto mi aiuti ad asciugare le tazzine del caffe'..."

Ecco, Magda e' sempre pronta ad attirarmi con lo stratagemma di qualche cosa di interessante per poi mettermi a lavorare...
V : "Di che storia si tratta?"
Magda: "Ieri ho accompagnato mio nipote a vedere la statua di Greyfriars Bobby... e poi ha pure voluto vedere il film. Mi e rimasto in testa e io per togliermelo lo passo a te, ho deciso... A proposito, come va il nuovo lavoro in quel settore di alienati che deve decidere se dare i soldi alla ricerca sulle malattie oppure allo studio degli uccelli... quelli che volano, che hai capito! Non ridacchiare sempre a sproposito! E non fare quella faccia santo cielo che di anni da sgobbare ce ne hai davanti talmente tanti che e' meglio che non ci pensi. Dai retta a me!"
V :"Il lavoro... be' quello poi te lo spiego meglio un'altra volta, biognerebbe aprire un capitolo a parte. Ma cos'e' la storia che mi vuoi raccontare?"
Magda: " Per la quarta volta ripeto: la storia del cagnolino di Greyfriars... e guarda che se ti metti a frignare ti prendo a mestolate... questo qui e' un mestolo di legno di mia nonna e fa un male tremendo... chiedi conferma a mio marito!"
V :"Quale marito? Cioe' il primo, il secondo... ma poi non ho capito, mi vuoi raccontare un storia triste???"
Magda :" Uffa.... Bisgona sempre spiegarti tutto... una storia di vita e' una storia e basta. Non e' ne' triste ne' felice. E' una storia. Si e' mai vista una vita tutta felice? Pure Cenerentola per un po' ha avuto i topi in casa... un po' come te. E poi non faceva che mangiare zucche che si sa, fanno gonfiare la pancia con degli effetti secondari molto anti-sociali. E poi c'era quella noisa gne' gne' di Biancaneve che mangiava qualsiasi porcheria le offrivano in strada e a momenti ci resta. O quell'altra che si addormentava sempre e non sapeva neppure cucire... O la principessa che buttava giu' la treccia dalla torre e che per me non si e' mai lavata i capelli in vita sua, prova te ad asciugare una treccia che va giu' per 10 piani... fidati, io ero parruchiera!"
V :" Va bene, va bene Magda ho capito, hai reso l'idea... pure quelle che vissero per sempre felici e contente hanno dovuto pagare il dazio ad un certo punto!"
Magda :" L'hanno pagato prima e anche dopo va' la'... che quei principi lì di una volta per me non erano mica tutti giusti... sai com'era la nobilta' in passato... a furia di sposarsi tra parenti per tenere la ricchezza e il titolo nella famiglia... Comunque, ti racconto la storia di questo cagnolino:
Hai presente quella statua che c'e' all'inizio di George IV Bridge? Quella che rappresenta un cagnolino bianco, razza Skye Terrier? Ecco, quello e' Grey Friars Bobby, il cagnolino del cimitero dei Frati Grigi."
V: " Era il cane del cimitero?"
Magda : "No, pero' lì c'era il suo padrone! Inizialmente, nel 1856 circa, il cane apparteneva ad un poliziotto che se lo portava in giro durante il lavoro e gli faceva fare un po' da cane-poliziotto... tipo il Commissario Rex, hai presente quel cane lupo gigantesco? Sono stati insieme per due anni e poi, un inverno un po' piu' freddo degli altri - (e qui vorrei tanto che qualcuno mi illuminasse sul concetto di "inverno piu' freddo degli altri") - il suo padrone-poliziotto si prese la tubercolosi e morì. Infatti cane e padrone vivevano in una specie di soffitta umida e gelida da cui entravano spifferi da tutte le parti... il cagnolino aveva il pelo folto ma il suo padrone pare proprio di no....
Così morì e lascio' solo il cane che inizio' ad andare a dormire ogni notte sulla sua tomba... Era comunque un cane allegro e felice, sai. Tutti lo adoravano e gli davano da mangiare e lui passava le giornate giocando con i bambini della scuola che c'era lì vicino e poi, nelle sere fredde... ovvero sempre, il guardiano del cimitero e sua moglie erano ben felici di tenerlo con loro davanti al fuoco. Pero', ad un certo punto della notte, Bobby voleva sempre uscire per andare a dormire vicino al suo padrone. Così il guardiano decise di costruirgli una specie cuccia sopra tomba in modo che stesse riparato. Fu un cane molto amato e in molti se ne attribuirono il possesso. Finche' sopraggiunse una tassa da pagare per il possesso di animali domestici...allora tutti fecero orecchie da mercante e Bobby rischio' di finire al canile. Fortunatamente il giudice che regolava le tasse decise di addottarlo personalmente, fermo restando che poteva trascorrere la notte con il suo primo e, secondo il cane, sempre unico padrone. Bobby continuo' a passare la notte così per altri sedici anni. Seppe essere una cane felice, amabile e amato ma riuscì anche ad essere molto fedele e a non dimenticare mai chi per primo si prese cura di lui con amore. E lo ricambio' per tutta la sua vita. Così, quando anche lui, ormai vecchio, ando' a raggiungere il suo padrone, la gente gli eresse una piccola statua, e lo seppellì sotto un vaso da fiori che dal 1872 non e' mai stato vuoto un solo giorno. E c'e' pure un'incisione che dice: "Let his loyalty and devotion be a lesson to us all" (Possa la sua lealta' e devozione essere di esempio per tutti noi".
V :" Ma Magda...che bella storia Magda...pero' queste storie mi commuovono sempre"
Magda: "Ecco lo sapevo, adesso arrivo col mestolo... e se ti piglio! Inizia a correre! Ti concedo il vantaggio fino all'uscita della caffetteria!"

La torta segreta di Sara...anche detta "Torta Malibu'"

2010-03-21T11:05:00.000-07:00

Ebbene si! Ci sono riuscita, anzi, ci siamo riuscite: io e Magda.... a farci svelare la ricetta segreta della mia ormai ex-collega Sara. La quale acconsente che io la faccia conoscere anche in Italia a patto che la si chiami torta Malibu'!
In cambio, io ho dovuto promettere di dare da mangiare al suo gatto quando lei e' in vacanza per il prossimo anno e mezzo, le devo fare la pasta con la salsiccia piccante quando ha ospiti di riguardo e contribuire entusiasticamente all'organizzazione dei suoi ritrovi familiari da incubo in cui proprone cibo, musica e film ad una mandria di cugini scozzesi del nord che mangiano come mufloni e bevono come coccodrilli (?) o come foche (?).
Magda ha invece dovuto promettere di farle i brownies di tutti i gusti possibili e immaginabili incondizionatamente e su richiesta, di metterle in piega i capelli come solo lei sa fare visto che in gioventu' e' stata pure parruchiera (quando aveva il suo primo o secondo marito, non ho ben capito visto che finora siamo al quarto ma lei dice che c'e' sempre spazio anche per un quinto... mi ha anche confidato che oltre ai vari mariti ha avuto pure uno stuolo di amanti... e mi lascia sempre in sospeso su di chi siano i suoi numerosi figli, tutti maschi) e infine ha promesso di portarle su' dalla caffetteria il caffe' appena fatto alle undici di mattina precise.

Pero' secondo noi, ne vale la pena!

La Torta Malibu' di Sara:
Ingredienti:
- 140 ml di olio di semi di girasole;
- 2 uova;
- 200 grammi di zucchero di canna fine;
- 3 carote grandi grattuggiate
- ananas sciroppato (circa una confezione piccola)
- 250 grammi circa (ma se ne puo' mettere di piu' o di meno, a piacere) di noce di cocco essicata;
- 100 grammi di uvetta;
- 2 cucchiai da cucina abbondanti di Rum;
- 80 grammi di noci di tipo Pecan (noce Messicana) a pezzettini;
- 180 grammi di farina auto-lievitante;
- 1 pizzico di sale;
- 1/2 cucchiaino di bicarbonato di sodio;
- 1 cucchiaino di Cannella in polvere;
- 1/2 cucchiano di noce moscata fresca in polvere;
- 1/2 cucchiano di spezie miste.
- Per la glassa: sbattete del crema di formaggio tipo Philadelphia e burro finche' non si amalgamano. Aggiungete dell'estratto di Vaniglia, lo zucchero fine e grattuggiate la buccia di un arancio. Mescolate bene. Cospargete la torta e lasciate raffreddare per circa un ora.

Tocco finale per la glassa:
- succo d'ananas, Rum e zucchero fine mescolati insieme e spruzzati a piacere sulla glassa!

Metodo di preparazione:
1) Pre-riscaldare il forno a 150 gradi;
2) Sbattere le uova in una ciotola grande, e poi aggiungete l'olio e lo zucchero di canna, le carote grattuggiate, le uvette e le noci sbriciolate;
3) pestare al setaccio gli altri ingredienti secchi e mischiare con un cucchiaio di legno;
4) Versate il contenuto in uno stampino della forma desiderata e fare cuocere in forno per circa 1 e 15 minuti;
5) Estraete la torta e fatela raffreddare;
6) Aggiungete la glassa.

PS. Come si dice spesso, ormai e' stato scritto di tutto e su tutto, sono stati fatti film su quasi tutti gli argomenti e sono state composte forse tutte le possibili melodie con le note musicali. Quindi non mi stupirei se qualcuno, da qualche altra parte, avesse gia' scoperto e messo insieme questa torta fantastica. Quindi, se dalle nostre parti in Italia ci sono gia' delle cuoche che la conoscono, mi scuso per averla chiamata torta di Sara... ma per noi quassu' in Scozia e' una novita' assoluta e Sara l'ha composta facendo varie prove e tentativi da sola. Per questo le quantita' degli ingredienti non sono del tutto esatte, lei va a occhio.

Spero tanto che vi piacera', qui va per la maggiore!!! Fatemi sapere!

Per me, la piu' forte di tutte...

2010-03-14T08:41:00.000-07:00

In questi giorni, in occasione della festa della donna, qui si sono susseguite una serie di manifestazioni a favore dell'iniziativa femminile: donne nella letteratura, donne nelle zone pericolose del mondo, donne che si sono battute per i propri diritti...

Pero' io tengo a parlare anche di una donna che viene citata poco eppure, per me, e' stata in assoluto fra le piu' forti che siano esistite. E vorrei farlo riporoponendo un post in cui parlavo di lei...si tratta di James Miranda Barry una ragazza che ha sacrificato tutto: l'amore, la sua identita', la certezza dei propri diritti per poter diventare medico, nel 1812, fingendosi uomo.
E grazie a lei e alle sua tenacia, la facolta' di medicina di Edinburgo dovette arrendersi e ammettere anche le donne perche' Miranda aveva dimostrato che potevano essere degli ottimi chirurghi.
Miranda dovette infatti fingersi uomo per 40 anni, dal giorno in cui si iscrisse all'Universita', alla facolta' di Medicina di Edinburgo, fino al giorno della sua morte. Non volle mai tradire l'amore per la sua professione anche se cio' le costo' un prezzo altissimo...
Magda: "ma chi era questa James? raccontami un po'...?"
V: "era una giovane donna che dovette fingersi un ragazzo per poter accedere all'Universita' di Edinburgo e studiare medicina....non c'e' molta documentazione su di lei visto che il suo fascicolo e' ancora sigillato e nessuno ha mai potuto trovare molte informazioni su di lei... si sa comunque era una ragazza irlandese, figlia di intellettuali all'avanguardia. Riuscì a falsificarsi i documenti e a farsi accettare alla facolta' di medicina dove si laureo' col massimo dei voti nel 1812 circa...solo che ormai, dopo la laurea, era troppo tardi per tornare indietro. Fu assunta come chirurgo dell'esercito e lavoro' nelle colonie in India, in Sud Africa, a Sant'Elena, alle Mauritius...raggiunse il massimo della carriera ma si mise anche spesso nei pasticci per il caratterino, molto poco diplomatico"
Magda:" ma com'era sta Miranda? Grande e grossa? sembrava un uomo?"
V: "non proprio...era minuta, lentigginosa e la voce non era esattamente maschile, una volta arrivo' persino a sfidare a duello un tizio che aveva commentato il suo aspetto poco virile"
Magda: "pure meglio di Angelica la femmina ribelle, quella che piace tanto a te! Questa si che era una coraggiosa, altro che le smorfiose che ci sono qui in giro e che credono di essere un dono dal cielo per gli uomini! Che noiose, tutte moine e gne' gne' ... se fossi un uomo piuttosto me ne vado al bar, mi sbronzo e tiro su' una battona...ma andare con una di queste qua fatte in serie, tutte uguali e che credono che farsi un giro di giostra nel letto insieme a loro sia una specie di forma di beatificazione solo perche' si mettono i jeans attillati sul sedere e vanno in giro con la faccia di chi la da' solo al miglior offerente... Ma sapessero che barba invece...! e poi vorrei tanto sapere cosa sanno combinare...niente te lo assicuro io perche' lo so, ho notizie di prima mano io: spaessi cosa mi racconta la mia amica che lavora giu' nella sauna dietro il Pleasance...gli uomini con lei si confidano..."
V: "Magda, andiamo avanti, della sauna ne parliamo dopo..."
Magda: "ma dimmi un po', ma come ha fatto? e per quanto tempo si e' finta uomo?"
V:" per tutta la sua vita. La sua carriera nella medicina duro' 40 anni, non ebbe mai coraggio di dire di essere una donna per paura che le venisse tolta la sua piu' grande passione...all'epoca non si poteva scherzare su queste cose, c'era il reato di Tradimento"
Magda:" ma allora non ha mai avuto un uomo, un amante? Oppure un amante donna?"
V:"Ebbe un amante, si mise infatti nei pasticci quando lavorava a Cape Town, in Sud Africa, perche' si innamoro' di un certo Lord Charles Somerset, che probabilmente fu l'unico a sapere la verita' sulla sua identita' di donna, ma vennero accusati di avere una relazione omosessuale e lei fu allontanata dalle autorita' locali, che la mandarono in un'altra colonia"
Magda: "Oh povera donna! ...e' sempre stato difficile tutto quanto per noi..."
V: "Gia', pero' almeno ha avuto una forte passione per cui ha lottato per tutta la vita...e avere una grande passione e' una fortuna rara ed inestimabile, credimi...ti fa sentire vivo, anzi, ti rende vivo"
Magda ": si infatti... i sigari per me sono tutto...! e poi com'e' andata a finire?"
V:" quando morì, nel 1865, Sophia Bishop, la donna incaricata di prepararla per la sepoltura si accorse che il Dott. James Barry era in realta' una donna. Infatti, fino a quel momento, solo il suo fedelissimo servitore aveva potuto aiutarla nella malattia, nessun altro si era mai avvicinato a lei abbastanza da capire la vertita'. Fu seppellita in Kensal Green Cemetery. Dopo il suo funerale, la British Army, l'autorita' militare, sigillo' tutti i suoi documenti per 100 anni. Solo che, dopo la sua morte, l'universita' fu comunque costretta ad accettare anche le donne perche' James Miranda aveva dimostrato quanto potessero essere brave"
Magda:" E perche' non e' ufficialmente lei la prima donna medico? Cos'e'? A lor signori militari prude ancora tanto che i loro prontissimi e infallibili colleghi sono riusciti a lavorare gomito a gomito con una donna per 40 anni senza mai accorgersi di nulla? Cos'e', hanno paura di farci la figura da tonti? Per questo non la nominano neppure? Sperano che la gente se la dimentichi sorvolando sul fatto che sono stati un branco di bamboccioni che non sanno neppure capire quando c'hanno di fianco una donna...e poi ci si stupisce che Cappuccetto Rosso non distinguesse la nonna dal lupo. Almeno quella era una bambina e non uno stratega dell'Impero Britannico... ahahhahaha!"
V:" Gia' credo proprio che alle autorita' non sia mai andata giu' che una ragazza, minuta e delicata, gliel'abbia fatta sotto al naso per 40 anni... e siccome si e' laureata con documenti maschili e ha sempre agito professionalmente come James Barry, allora continuano a considerarla uomo. Non si sono mai voluti pronunciare, lo smacco per l'imbroglio e la figuraccia credo che non gli sia ancora passato!"
Magda: "che roba pero'! Questa si che e' stata una ribelle per davvero. Ha fatto tutto da sola, senza l'appoggio di nessuno. Ha sfidato un'epoca con le sue regole, la sua etica, le sue convinzioni e sfidato il mondo degli uomini, che all'ora dominava, infiltrandosi e minandolo dalle fondamenta. Domistrando per 40 anni che una donna poteva essere brava quanto loro e dimostrando pure che una donna puo' mimetizzarsi in un un ambiente di soli uomini per decenni senza farsi beccare. Che vergogna guardarsi in giro oggi, dove in TV non vedi che donne tutte rifatte e tirate che per farsi valere fanno vedere le mutande e quanto silicone gli ha messo nel reggiseno il chirurgo. E non vanno oltre, il tutto si ferma lì .... perche' almeno utilizzassero le loro bellezze come mezzo per poi farsi ascoltare e proprorre qualche cosa di socialmente utile andrebbe bene. Ma invece niente, si ferma tutto li..."
V: "Magda, cosa posso dirti, vivamo in un'epoca storica triste in cui mi sa che si e' perso il gusto per l'affermazione, per la dignita', per l'orgoglio, per la forza di carartere..."
Magda: " a proposito di donne interessanti, ho seguito il tuo consiglio e ho trovato dei film con Monica Vitti. Che donna! Bella, spiritosa, affascinante! Unica, come lei non se ne vedono! Altro che quei wet dishcloth (=stracci umidi da cucina) che si vedono sempre piu' in TV ultimamente..."

Facciamo festa e mangiamoci su...intanto io vado togliermi l'acqua dalle orecchie

2010-03-07T10:42:00.000-08:00

Per festeggiare il nuovo lavoro e il fatto che cambio dipartimento (tutti hanno tirato un sospiro di sollievo all'idea che non saro' piu' lì ad innondare di the' , caffe' e briciole le scrivanie altrui) i miei colleghi hanno oragnizzato una specie di festa in cui ognuno ha portato da mangiare. Anche Magda ha contribuito con due torte di cui vi manda la ricetta e si augura che vi piacciano. Vi raccomanda inoltre di non impestare la cucina coi sigari mentre le preparate perche' pare che il gusto ne risenta.

Hanno organizzato la festa mentre mi trovavo temporaneamente nel nuovo ufficio per organizzare la mia futura scrivania e per conoscere i nuovi colleghi (che sono ignari del fatto che sta per abbattersi su di loro l'uragano del disordine in persona = io) i quali hanno proposto di andare a pranzo insieme al ristorante vegetariano. Dove l'unica cosa che potevo mangiare (a causa di insidiose allergie alimentari) era la zuppa di cipolle. In cui galleggiavano beffardi pezzi interi di cipolla. Servita in una ciotola senza fondo: piu' mi sforzavo di ingoiare la zuppa pensando "prima o poi finira'" e piu' la ciotola si alungava consegnandomi nuovi fettoni di cipolla naviganti in un brodino beige.
Una volta rientrata in ufficio da me pero' devo dire che ho recuperato come si deve! Ed ora eccole qui per voi.

PS. Vado a togliermi l'acqua dalle orecchie perche' sono stata in piscina, luogo di perdizione dove la donna di malaffare che c'e' in me esce allo scoperto e tenta di farmi esibire in pirolette acquatiche che vorrebbero essere leggiadre movenze da sirenetta ma in realta' mi rendono piu' simile a un tonno "rat arsed"= a sedere di topo. Ovvero: detto locale proveniente da quando l'alcol veniva consegnato dalle navi mercantili. Spesso i ratti si infilavano nelle botti e beveno i liquori contenuti. Come conseguenza, si sbronzavano e finivano per galleggiare a testa in giu' e a sedere in su' nell'alcol. Da qui il termine "rat arsed" = a sedere di topo-ratto. Ecco, mentre mi esibivo in esercizi ginnici tipo capriole nell'acqua, ho perso il senso dell'orientamento, mi e' entrato il cloro nelle narici e mi sono ritrovata a galleggiare proprio così: rat arsed.

Dopo questa caduta di stile ho pensato bene di ritirami dingitosamente nella mia modesta dimora insieme al topo che ha pensato di tornare ad insidiare il mio armadio sapendo perfettamente che non avro' mai il coraggio di sfrattarlo o di acciuffarlo!

Ed ecco i segreti di Magda e che mi ricorda inoltre di non insidiate lo Sherry mentre preparo il Trifle! Spero di avere tradotto bene...anche mi sa che come traduttrice ne esco male!

Pavlova

Ingredienti
3 uova fresche
175 g di zucchero raffinato
280 g di panna montata
350 g di frutti di bosco misti meglio il misto bosco sciroppato
zucchero per guarnire
Pre-riscaldate il forno a 150 gradi
Equipaggiamento
Carta da forno leggermente oleata

Mettete un i bianchi d'uovo in una ciotola e sbatteteli finche' non diventano piu' solidi ( finche' riuscite a girare la ciotola senza farli cadere). Fate comunque attenzione a non renderli troppo duri altrimenti otterrete l'effetto opposto.
Quando sono pronti, sbattete lo zucchero insieme ai bianchi d'uovo (circa 25g) alla volta. Dopo ogni aggiunta fate attenzione che lo zucchero sia ben amalgamato. Ora prendete un cucchiaio da cucina e mettete il preparato per la meringa sulla carta da forno formando dei cerchi del diametro di circa 20 cm

Spingete i tondi (?) di meringa gli uni vicini agli altri fino a formare un cerchio e formate delle piccole pintine sulla cima di ogni cerchio. Mettete il tutto nel forno e abbassate la temperatura a circa 140 gradi. Lasciate quindi cuocere per un ora.

Dopodiche', spegnete il forno e lasciate raffreddare. E' sempre meglio fare questa operazione alla sera per lasciare cosi' raffreddare il dolce durante la notte. Il segreto del successo delle meringhe e' lasciarle asciugare completamente. Dopodiche', sollevate delicatamente le meringhe e staccate la carta da forno.
Poco prima di servire la Pavlova, aggiungete la panna montata e posizionate la frutta sopra la panna, spolverate il tutto con dello zucchero a velo.

Trifle
Ingredienti
3 rossi d'uovo
570 ml di panna da montare
25 grammi di zucchero raffinato
1 cucchiaino di farina di mais
5 fette di pan di Spagna
50 g di fiocchi mandorle leggermente tostati
marmellata di lamponi o fragole
55 ml di sherry
230 g di lamponi freschi o surgelati )o fragole)
2 banane piccole, sbucciate e a fettine

Equipaggiamento
Una ciolotola di vetro grande

Tagliate a quadratini il pan di Spagna e spalmate della marmellata di lamponi (o fragole) su ogni quadratino. Metteteli in una ciotola di vetro e mettete i lamponi (o le fragole) e spruzzate lo sherry, mescolate bene e fate inzuppare lo sherry. Per fare la crema inglese, scaldate 275 ml della panna in un padellino. Sepratamente, mescolate i rossi d'uovo, lo zucchero e la farina di mais, quando la crema e' calda versatela sulla mistura di uova mescolando bene. Ora rimettete le crema nel padellino e scaldate a fiamma molto bassa finche' diventa densa. Dopodiche', toglietela e lasciatela raffreddare. Affettate le banane e disponetele sui lamponi e versate la crema inglese fredda sopra il tutto. Montate I rimanenti 275 ml di panna e coprite il tutto. Decorate a con fiocchi di mandorle. Coprite e lasciate raffreddare per 3 o 4 ore prima di servire.

Scones
1. Per fare circa 10 scones, iniziate a setacciare 225g di farina lievitante (spero che esista) e un pizzico di sale in una scodella. Aggiungete 75 g di burro tagliato a dadini. Il burro deve essere a temperatura ambiente. Mischiate il burro alla farina finche avra' l'aspetto di pane sbricciolato, tipo grumi.
2. Aggiungete 40 g di zucchero raffinato tipo "golden" e mischiatelo
3. In un contenitore separato, sbattete un uovo con 2 cucchiai di latticello e iniziate ad aggiungerlo alla mistura di burro e farina.
4. Mischiate il tutto con una spatola
5. Appena inizia ad amalgamarsi, utilizzate le vostre mani per completare l'impasto - deve essere soffice ma non appiccicoso (se l'impasto sembra troppo asciutto aggiungete un po' di latticello, un cucchiaio alla volta)
6. L'impasto dovrebbe uscire dalla ciotola senza difficolta' lasciando I lati puliti.
7. Date all'impasto una forma circolare con le mani e appoggiatelo su una superficie leggermente infarinata. Infarinate il mattarello e e spianate l'impasto.
8. Fate attenzione che l'impasto non deve essere meno di 2.5 cm - Ecco il segreto di uno scone riuscito!!!
9. Utilizzate un cutter rotondo (rotella) di 5 cm per ritagliare gli scone - mettete la rotella sull'impasto e date tagliate con un gesto preciso, non smuovetelo cercando di strappare. Dopodiche', sollevate l'impasto tagliato. Continuate finche' non rimangono che I rimasugli, rimpastateli e formate l'ultimo scone.
10. Mettete gli scone su un vassoio da forno leggermente unto e spolverato di farina. Spolverate gli scone con un po' di latticello e un po' di farina. Cuoceteli in un forno caldo - 220° gradi - per 10-12 minuti opure finche non salgono e assumono un colore dorato-marroncino. A questo punto, metteteli a raffreddare.
11. E' meglio mangiare gli scone leggermente caldi. Meglio con un velo di burro, un un cucchiaino della vostra marmellata preferita e un tocco di panna montata!

Cheese Scones
Ingredienti
225g di farina auto lievitante (ri-speriamo che esista)
Un pizzico di sale
55g di burro
25g di formaggio tipo cheddar grattuggiato (Emmental puo' andare)
150ml di latte
1. Riscaldate il forno a 220 gradi. Ungeteleggermente un foglio da forno.
2. Mischiate la farina, il sale e il burro fino a formare dei grumi.
3. Mescolate anche il formaggio e poi il latte fino ad ottenere un impasto soffice.
4. Utilizzate un cutter rotondo (rotella) di 5 cm per ritagliare gli scone - mettete la rotella sull'impasto e date tagliate con un gesto preciso, non smuovetelo cercando di strappare e ritagliate dei cerchi da porre sul foglio da forno. Impastate il resto e formate l'ultimo scone.
5. spolverate il gli scone con un po' di latte. Cuocete in forno per circa 12-15 minuti finche' non salgono e assumono un colore dorato-marroncino. Servite ancora caldi.

C'era una volta... il senso di responsabilita'

2010-02-27T10:40:00.000-08:00

Chiacchierando amabilmente con la mia manesca collega Lulu-la-Valchiria (che per una volta tanto teneva il suo istinto massacratore sotto la soglia di guardia) e dopo l'ennesima volta in qualcuno ci ha insultate telefonicamente, sono emerse delle considerazioni che da molto tempo mi ronzano in testa come uno sciame di calabroni inferociti.

Mi sono infatti ritrovata a fare dei paragoni con il sistema scolastico locale (parlo di questo perche' e' l'unico che conosco al momento) e con la scuola ai tempi in cui la frequentavo io... e la differenza piu' lampante e' il senso di responsabilita' individuale...
Visto che l'istituto era proprio dietro casa, sono stata mandata a fare le elementari dalle suore, in un enorme mausoleo dagli interni bui, silenziosi come la navata di una chiesa e semi-deserto. Dovevo indossare un grembiule bianco che mi arrivava praticamente fino ai piedi e in cui inciampavo regolarmente, venivo ciclicamente sottoposta all'onta dei saggi di canto durante i quali, le suore, ci stringevano al collo "la coccarda" ovvero una specie di cappio travestito da fiocco azzurro a pallini blu scuro che aveva una dupplice capacita' di soffocamento: la stretta alla gola e l'abilita' di tapparti naso e bocca contemporaneamente perche', nel mio caso, la coccarda era piu' grande della mia faccia.
Le lezioni si svolgevano invece in una classe in cui la maestra Giovanna (quella molto crudele dei pallini di merito alle spie) presiedeva l'insegnamento dalla cattedra coadiuvata dalla suora di classe che assisteva alla lezione sferruzzando seduta a un tavolino. La suora di classe era in realta' un'implacabile e coriacea creatura di circa 200 anni che sferruzzava a raffica fissando i malcapitati dei primi banchi (in cui venivano fatti sedere i sorvegliati speciali sorteggiati in base a vari gradi di demerito) da sotto una serie di occhiali sovrapposti uno sopra l'altro che la rendevano piu' simile ad un personaggio di Blade Runner che a una Sposa del Signore. Quando non stavi attento o davi la risposta sbagliata, oppure entrambe, Ermennegilda (la Sposa del Signore) precedeva la maestra Giovanna nel mettere in atto una serie di azioni deterrenti: prima ti sottoponeva a 10 secondi cosecutivi de "lo sguardo tremendo" rigido e impenetrabile che ti faceva presagire cio' che ti sarebbe accaduto di lì a poco. Protraeva lo sguardo da Sfinge fino a raggiungere il minuto, era a quel punto che subentrava la Giovanna, la quale infieriva con una serie di domande contorte e di crescente difficolta'. Poi c'erano i problemi di matematica come quello terribile della vasca da bagno e del rubinetto che fa scendere un litro d'acqua ogni dieci minuti (ne parlavo proprio qualche giorno fa con Miriam). Oppure quello dell'allegro contadino che vende - chissa' perche' - due mele e mezza a dieci persone, pero' uno ne prende tre intere mentre uno solo mezza...etc...ancora oggi sudo freddo solo al pensiero. E il tutto arricchito da pagine e pagine di "a" e di "o" per la bella calligrafia che includeva la turpe decorazione delle pagine del quaderno (che io generalmente perforavo con la scolorina trapassando tre pagine in un colpo solo) con le matite rosa pallido, azzurro e giallo...
E la morale era sempre quella:
Non avevi studiato: peggio per te;
Eri stato assente e non avevi chiesto i compiti: peggio per te;
Il cane aveva ingurgitato tutto il contenuto della cartella: colpa tua;
Avevi perso il tram ed eri arrivato tardi: peggio per te;
Non avevi fatto il disegno commemorativo per l'anniversario dell'istituto che compiva 6.000 anni: molto, molto peggio per te.
Ora, qui, invece qualsiasi cosa accada: colpa della societa' crudele. Sempre.
Eppure, non mi sembra che i ragazzi qui siano piu' sereni o piu' forti o piu' sicuri di loro stessi di quanto lo fossi io e i miei compagni di scuola...anzi, tutt'altro.
Nel complesso sono contenta della scuola che ho frequetato e che mi ha insegnato due cose fondamentali: ho compreso di essere una specie di anfibio capace di immergersi in un proprio universo sottomarino irraggiungibile ai piu' e di essere dotata di una testa piu' simile alla gabbia di Faraday*. Infatti, per quanto Ermennegilda e Giovanna si impegnassero a fondo e nonostante l'intensita' sinergica delle sfuriate di entrambe, dentro la mia testa regnava sempre una calma inerte. La scarica di energia e di fervore che si sprigionava dalle due facinorose si disperdeva infatti sulla superficie cranica mentre all'interno della gabbia regnava il silenzio ovattato e attutito tipico delle nebbie delle paludi di Avalon (da cui anche un libro). Non diversi dalle mattine, anche i miei pomeriggi non erano privi di sfuriate provenienti dall'anziana portinaia Angiolina, nello stabile in cui vivevo. Il mio crimine era quello di non mangiare sufficiente "pano fritto intinto nello yogurt" ricetta di sua creazione con cui faceva fare merenda a me e ai suoi nipoti Gaetano e Valeriano, con cui giocavo in cortile ogni pomeriggio. Sorprendentemente, invece, quando Gaetano o Valeriano finivano (regolarmente) nel putrido e melmoso stagno del parco (in cui le anatre venivano aggredite dalle pantegnane) e tornavano a casa grondanti e puzzolenti, Angionlina sorrideva divertita e mi diceva che "loro sono maschi, e' normale che fanno queste cosse!"
E ora, qui, invece mi domando cosa sia rimasto? Un manuale di psicologia spicciola spesso buona solo a giustificare e legittimare comportamenti sovente inacettabili. E la cosa che piu' mi dispiace e il fatto che, il piu' delle volte, nella mia esperienza i ragazzi che davvero per mille ragioni hanno sofferto profondamente sono sempre i piu' timidi e ritrosi nel rivelare che ci sono stati fatti dolorosi nella loro vita e che - citando le parole di uno di loro con cui ho parlato prorio giovedì scorso : "forse, ma non ne sono sicuro, cio' che mi e' accaduto potrebbe in qualche modo avermi rallentato nello studio di questo esame. Ma, come le dicevo, non so bene fino a che punto e non vorrei mai darle l'impressione di volermene approfittare giustificandomi. Certamente le regole valgono per tutti e non voglio favoritismi. Le ho raccontato quello che mi e' successo perche' magari lei si chiedeva perche' ero rimasto indietro e ho dovuto dare questo esame nella sessione successiva. Ma ora ho capito, me ne sono fatto una ragione, devo imparare a convivere con la malattia e, se necessario, studiero' di piu' per restare al pari. Grazie per avermi dato l'opportinita' di raccontarle cio' che mi e' accaduto, di avermi dedicato del tempo, di avermi risposto e di avermi dato l'opportunita' di studiare comunque una lingua che adoro!"
Questa conversazione, molto commuovente tra le altre cose, mi ha fatto capire che formare gradualmente il senso di responsabilita' non e' una forma di sopraffazione. Al contrario: la vera crudelta' e' non rendere mai le persone veramente independenti e padrone di loro stesse. Non dare il senso di diritti e doveri e' modo sottile per umiliare e non dare mai dignita', non far crescere, non dare la forza interiore sufficiente per compiere delle scelte. In poche parole, come diceva Kipling:

Se riesci a conservare il controllo quando tutti
Intorno a te lo perdono e te ne fanno una colpa;
Se riesci ad aver fiducia in te quando tutti
Ne dubitano, ma anche a tener conto del dubbio;
Se riesci ad aspettare e non stancarti di aspettare,
O se mentono a tuo riguardo, a non ricambiare in menzogne,
O se ti odiano, a non lasciarti prendere dall’odio,
E tuttavia a non sembrare troppo buono e a non parlare troppo saggio;

Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;
Se riesci a pensare e a non fare del pensiero il tuo scopo;
Se riesci a far fronte al Trionfo e alla Rovina
E trattare allo stesso modo quei due impostori;
Se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
Distorta da furfanti per ingannare gli sciocchi
O a contemplare le cose cui hai dedicato la vita, infrante,
E piegarti a ricostruirle con strumenti logori;

Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
E rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
E perdere e ricominciare di nuovo dal principio
E non dire una parola sulla perdita;
Se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
A servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
E a tener duro quando in te non resta altro
Tranne la Volontà che dice loro: “Tieni duro!”.

Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù,
E a camminare con i Re senza perdere il contatto con la gente,
Se non riesce a ferirti il nemico né l’amico più caro,
Se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
Se riesci a occupare il minuto inesorabile
Dando valore a ogni minuto che passa,
Tua è la Terra e tutto ciò che è in essa,
E – quel che è di più – sei un Uomo, figlio mio!

Rudyard Kipling - Se.

PS. Non ci crederete, ma pure questa aveva i pallini di fianco. Non ci posso credere, anche la poesia Se di Rudyard Kipling e' stata impallinata. Basta, vado a dormire.

*Con gabbia di Faraday si intende qualunque sistema costituito da un contenitore in materiale elettricamente conduttore (o conduttore cavo) in grado di isolare l'ambiente interno da un qualunque campo elettrostatico presente al suo esterno, per quanto intenso questo possa essere. (Wikipedia)

Un'intricata storia di salmoni alle erbette e biciclette

2010-02-21T08:54:00.000-08:00

Ho finalmente raccontato a Magada che spesso vi piace il modo in cui lei da' i consigli (a parte quello dell'ascella e della ceretta) e come vede il mondo e lei, in segno di riconoscenza, vi manda la sua ricetta preferita per cucinare il salmone! Ve la riporto a fondo pagina!

Comunque, ecco un'altra occasione in cui l'intervento di Magda e' stato fondamentale!
Sabato c'e' stato il giorno "Open" di un piccolo istituto linguistico per cui faccio delle traduzioni saltuarie e quache lezione d'italiano.
Per promuovere l'istituto e aumentare il fatturato, due volte all'anno dobbiamo subire l'onta del giorno Open in cui, gratuitamente, dobbiamo farci tormentare di domande dagli avventori perche' così magari si iscrivono...
E, a richiesta, ci tocca pure fare una lezione di prova gratis!
Crudelia (la facinorosa direttrice dell'istituto linguistico): "Quest'anno, dato il periodo di ristrettezza economica, chiedo a tutti voi di portare dei biscotti o dei dolci fatti in casa da lasciare sul buffet insieme ai termos di the' e di caffe'... per i clienti. L'anno scorso abbiamo commissionato un catering ma quest'anno tocchera' a voi darvi da fare! Infondo lo fate per voi stessi, perche' se noi chiudiamo voi vi ritrovate senza lavoro quindi...datevi da fare!"
Riferisco il discorso patriottico a Magda la quale si rivela intimorita: "Vittoria, scusa, ma dimmi un po' tu cos'hai intenzione di portare?"
V: "io? Ma non so, quasi quasi faccio la torta di carote!"
Magda: "Cosa? Un'altra volta? Santo cielo, che roba! Racconta alla vecchia Magda che hai fatto: per me ti sei trovata come amante segreto un grossista di carote! O un contadino! No? Vabbe', comunque tu fai la torta di carote che almeno andiamo sul sicuro e io faccio i Browines e te li do da portare che così per questa volta non ti buttano fuori!"

Sabato, al giorno "Open".
Crudelia: "Miss Vittoria, cos'hai portato? Non dirmi che hai fatto la torta di carote un'altra volta..."
V (virtuosa): "no, no! Questa volta ci sono anche i Browies..."
Crudelia: "Bene... ma? Ma dove li hai fatti questi Brownies? Non lo senti anche tu?...hanno come un odore di sigaro...Non ti sembra? Oppure e' una mia impressione?"
V:" sara' il mio forno! Oppure sara' stato Andrew che fumava un sigaro in cucina mentre li facevo..."
Crudelia:"Cosa? fumava? In casa? Guarda che le nuove norme condominiali vietano ormai il fumo in quasi tutti gli stabili! Comunque, prima di iniziare facciamo una piccola riunione! Prendete nota!"
Siccome io non ho un quaderno, prendo nota su un blocchetto di Post-IT gialli...
Crudelia: "Allora ricordate: rispondete sempre a tono e con gentilezza, hanno diritto a mezz'ora di lezione gratis, se chiedono dei costi mandateli da me, e' possibile effettuare delle vacanze studio nel paese della lingua che studiano...bla....bla...bla...."
Che sonno che mi e' venuto ad ascoltare questa...neppure la tazza di the' gigante che mi sono preparata riesce a distrarmi...
Crudelia: "Allora! avete capito tutto? Ci sono domande!!???"
Mi sveglio di soprassalto e, per dimostrare che ho capito, tento contemporaneamente di fare una faccia arguta-interessata insieme a una domanda (demenziale, generalmente la prima cosa che mi viene in mente e che mi attirera' la benevolenza che si riserva ad un essere inferiore ma di buona volonta')... e invece - orrore - faccio cadere il blocchetto di Post-IT con gli appunti nella tazza di the'.
Segue un silenzio costernato.
Dunque, sono stata messa ad attendere i clienti nel mio banchetto con dietro scritto "ITALIA" seguito da una conrucopia di disegnini di gondole, gondolieri-macho con magilette attillatissime a righe biance e blu, un'inquietante piattone di pasta arancione, una pizza che sembra un disco volante, una torre di Pisa piu' grande del Vesuvio, una lupara (?), un centurione Romano piu' alto del Colosseo con di fianco un leone che pero' e' misteriosamento ricoperto di macchie tipo leopardo.
Arrivano gli avventori: "Vorrei fare lezione gratis; Le lezioni costano troppo; Vorrei fare una vacanza studio in Italia a casa di italiani veri - (???); Devo imparare l'Italiano in un mese perche' devo trasferirmi a lavorare secondo voi e' possibile con una lezione alla settimana..."
Rileggo gli appunti grondanti di the'.
Punto numero 1: mai contraddirli.
Avventore: "scusi Signorina, come si dice cavallo in Polacco?"
V: "non lo so, questo e' il banchetto dell'italiano"
Avventore: "Ah! ma mio nonno lo saprebbe lo stesso. Lui parla sei lingue perfettamente, sa sempre tutto in tutte le lingue..."
Penso "e allora chiedilo a tuo nonno" ma invece dico: "com'e' fortunato ad avere un nonno poliglotta!"
Avventore :"allora non lo sa come si dice cavallo? Vabbe', si in effettei sono fortunato, mio nonno ha vissuto ovunque e sa tantissime cose..."
Penso "allora sapra' anche di avere un nipote fulminato..." ma invece dico "chissa' che vita avventurosa ha avuto! Le raccontera' cose interessantissime..."
Altro Avventore: "Buongiorno! Che bella l'Italia, ci sono stato quando avevo vent'anni in bicicletta, l'ho girata tutta! Sono stato un campione di ciclismo! A proposito, come si dice in italiano il punteggio che si ottiene nelle gare di ciclismo?"
V: "Non lo so...mi scusi...e' che non sono un'esperta di sport..."
Avventore 2:" capisco, capisco... ma e' importante fare sport sa signorina! Il ciclismo e' il re degli sport! Aria fresca, moscoli tonificati! Soprattutto per voi donne che dopo i 30 anni... insomma si sa cosa succede! La forza di gravita' fa danni tremendi e non e' amica delle grazie femminili... Hehehe! Tira tutto giu' verso il basso! Ma il ciclismo invece gliele suona alla forza di gravita'! Ah si, si! Dopo i 30 anni mi cara signorina non si scherza piu'! Tutte le pigrizie e le distrazioni si pagano! Il corpo sfugge via e una volta crollato tutto non c'e' piu' niente da fare! Il tempo non perdona! Lei che sport fa?"
V (terrorizzata e in preda una crisi da crollo d'identita') :" io? io? non lo so! Me lo sono dimenticata!... Nuoto, mi pare! Ah si! E poi faccio Kick Boxing con una collega (Lulu-la-Valchiria) che e' tre volte me e che me le suona come se fossi un tappeto!"
Avventore :"vede? se facesse ciclismo sarebbe lei a dargliele perche' il ciclismo e' il massimo! Insieme al salmone alle erbette, naturalmente!"
V: "come scusi?"
Avventore: "certo, perche' il salmone e' ricco di Omega3 che mantengono giovani! Lei e' donna e dovrebbe sapere queste cose, il tempo e' traditore e in un attimo ti ha sistemato! Bisogna andate a pesca, mangiare il salmone e fare ciclimsmo!"

Magda: "Allora com'e' andata?"
V: "La societa' produce mostri. Ma non solo nel senso di serial killer... anche mostri piu' terra terra: rompiscatole ossessivi, maniaci generici...
Magda: "cosa ti ho sempre detto? e' inutile che gli americani si ostinino a fare quei film ridicoli su serial killer grotteschi e starnazzanti! Ma che vadano a fare una coda al supermercato per rendersi conto che l'orrore e' qui tra noi! Vestito da casalinga lenta ed inesorabile che controlla tutti gli ingredienti prima di comprare due cose, travestito da quello che parla al cellulare e ti rintrona, o da quella che ti arriva col carrello nelle caviglie come un rinoceronte in carica, oppure da quell'altro ancora che quando arriva alla cassa si dimentica reogolarmente qualche cosa e sparisce per mezz'ora bolccando la coda. Altro che film dell'orrore!"

E parlando di salmoni, Magda assicura che questa ricetta e' la migliore!

Ingredienti:

4 fette di salmone; Succo di limone; Erbette profumate; Burro; 8 cucchiai di panna liquida; La buccia di mezzo limone grattuggiata; 1/2 cucchiaio di erba cipollina tritata.

Come si procede:

Se lo deside rate , pot ete di sporre le fette di salmone a spiedino e conditelo con un po' di succo di limone. Fate scogliere due noci di burro e utilizzatene un po' per ungere la griglia (pentola a griglia). Dopodiche', disponete il salmone sulla griglia e ungetelo col burro.

Grigliatelo velocemente per circa 3 minuti, giratelo delicatamente e grigliatelo anche dall'altra parte fino a dorarlo. Abbassate la fiamma e fatelo cuocere finche' diventa tenero, a seconda dello spessore della fetta.

Battete leggermente la panna e mischiatela alla scorza di limone grattuggiata, col succo di limone e con l'erba cipollina. Fate questa operazione due minuti prima della fine della cottura. Quando il salmone e' cotto a puntino, aggiungete la crema.

Il Colloquio e una contorta vicenda di peli...

2010-02-14T12:53:00.000-08:00

Qualche settimana fa, precisamente poco dopo le vacanze di Natale, mi giunge una soffiata da parte di un'amica che lavora nel dipartimento "Finanza". La mia amica mi avvisa infatti che c'e' la possibilita' di un trasferimeneto ad un altro dipartimento "Sviluppo". Con conseguenti benefici in termini di giorni di ferie e passaggio di grado. Naturalmente mi precipito a fare domanda. (Anche senza aver capito bene di che si tratta esattamente).
Poco dopo aver presentato la mia richiesta, lo comunico a Magda: "Fermo restando che continuero' a fare lezione d'Italiano fuori orario di lavoro, che ne dici?"
Magda (M): "Che vuoi che dica? Se sali di grado e vai in vacanza piu' spesso...mica ti posso dire di no. Ma scusa, tu che ne sai di ricerca e di sviluppo?"
Vittoria (V): "Niente, pero' se mi chiamano per un colloquio qualche cosa mi verra' in mente"
M: "Andiamo bene, come sempre! Vabbe', portami la descrizione del lavoro che io ti interrogo e prepariamo il colloquio...e tu, nel frattempo, inventati qualche cosa che hai fatto e che centra con la ricerca e con lo sviluppo... Ci troviamo domani al pub Peartree alle sei, offri tu!"
Dopo essermi tramortita a furia di pensare a cosa dire al colloquio e aver passato una notte insonne leggendo tutte le informazioni disponibili sul suddetto dipartimento, scopro due cose fondamentali:
1) il settore in cui vorrei entrare si occupa proprio di sviluppo nell'apprendimento delle lingue straniere. (Penso: perfetto!!!)
2) Cercano una persona dalla precisione assoluta e molto ordinata in quanto dovra' maneggiare informazioni riguardanti bilanci e sponsorizzazioni finanaziarie. (Penso: insomma...qui andiamo meno bene. Comunque, si puo' sempre migliorare parecchio). Dopodiche', guardo la mia scivania: stavo mangiando un muffin direttamente usando una nota integrativa come piatto. Inoltre ci sono fogli, email, domande d'iscrizione, richieste di deferimento, domande di cambio di facolta' ovunque, miste a buste aperte delle lettere. Ci ripenso: adiamo malino. Vabbe', posso ancora migliorare.
Al Peartree:
Magda : "allora hai pensato perche' vuoi andare a lavoare da quelli dello sviluppo?"
V: "Si, si! Direi che sono un candidato ideale!"
M: "davvero? qui c'e'scritto ordine e precisione assoluta. Tu non mi pari molto adatta...Ma non perdiamo tempo. Sei pronta? Ti faccio le domande. Dunque mi dica, perche' lei desidera essere trasferita qui?
V: "...........?" ".................??? Magda, ma perche' mi dai del Lei?"
Magda: "ma perche' sono il colloquiatore o come diavolo si chiama, no?"
V: "Ah! Giusto! Ehm, dunuqe...vorrei lavorare qui perche' mi sento portata per la ricerca e lo sviluppo, cioe', e' un campo interessante, in cui ci sono cose varie, interessanti, che mi interessano, perche' sono varie...e a me piace un lavoro vario e interessante"
M: "Ma cosa stai dicendo? Santo cielo, che incubo! Fossi un colloquiante - perche' non so come si chiamano i tizi dei colloqui - mi sarei gia' rintronata. Passiamo a un'altra domanda: Come pensi di poter contribuire all'andamento di questo ufficio?"
V: "Questa la so! Allora, io posso contribuire perche' conosco la ricerca in campo linguistico e poi sono or-di-na-ti-ssima! Sulla mia scrivania ci si puo' specchiare, tengo i file che non mi sfugge nient..."
M: "cosa-cosa? Sulla tua scivania c'e' un nido di topi, la settimana scorsa hai rovesciato la teiera sulle richieste di deferimento e hai dimenticato da me giu' in caffetteria le chiavi dell'archivio. Non te ne sei accorta per una settimana, finche' non te l'ho detto io. Ma questo loro non lo sapranno, e quando se ne accorgeranno...sara' troppo tardi! Mi raccomando: per dare l'impressione di essere ordinata devi per prima cosa sentirti in ordine: pettinati, stira la camicia e mettiti un magliore da cui non ti escano i gomiti...e se non ce l'hai te ne porto io uno dei miei! Mi raccomando fatti onore! Ecco, ti do un consiglio per essere ancora piu' ordinata: non curare solo l'apparenza esteriore, mettiti anche delle calze non bucate sotto i pantaloni, stira le mutande...roba così! Devi essere impeccabile!"
V: "...e come faccio..."
M: "per esempio, prenditi cura di te! Fatti una bella ceretta che ti faccia sentire tutta in ordine! Vai da Body Shop, ci sono le nuove cerette al miele! Basta mettere la scatolina in acqua calda, compri le strisce di lino e fai un lavoro perfetto! Vedrai che ti sentirai una dea che si fa bella, con gambe, braccia e ascelle liscissime! Ti sentirai benissimo e non ti fermera' nessuno!"
V: "ma siamo sicuri?"
M: "Fidati!"
Così, dopo il lavoro, corro da Body Shop dove mi accoglie una folla di donne invasate tutte lì a comprare creme profumate per San Valentino! Riesco a mala pena e a chiedere le informazioni necessarie all'acquisto della famigerata ceretta al miele.
"Non si preoccupi, e' facilissimo! Lo puo' fare a occhi chiusi e mi raccomando: un bel colpo secco!"
Penso: "un colpo secco...e' una parola! Comunque, ci provo! Voglio essere una donna di mondo, che sa farsi la ceretta come una dea, un'egizia, una che manovra le strisce appiccose con la grazia e l'eleganza di una ninfetta! Una vincente, una vera donna che va ai colloqui e spopola! Evviva!"

Poco dopo, a casa:
sono seduta sul letto in una specie di pozza d'acqua calda formata dalla confezione di ceretta che a furia di fare avanti e indiero dalla pentola di acqua bollente ha formato un lago. Quelle maledette strisce non si incollano ma io, nel frattempo, sono ricopera di una sostanza appiccicosa che fa presa sulle lenzuola, sul maglione, sul cuscino...ovunque!Cio' e' accaduto nel tenativo di provare le strisce su varie parti del corpo per vedere se, magari, altrove funziona.
Finalmente riesco a far appiccicare una striscia ad un'ascella e cio' che ne consegue ha del demoniaco:
1) devo dare un bel colpo secco! Pronti...Via! AAAArrrgghhheeheeeechemmmaleee!
Aiuto! Sangue! Vedo sangue! Ah, no, meno male... Sono solo i puntini lasciati dal pelo strappato.
2) se non sono venuti via tutti i peli, devo ripetere l'operazione! No! Non lo faro' mai! Non posso! Queste strisce le ha inventate Padre De Torquemada, durante la Santa Inquisizione e sono certa che tutti confessavano dopo la prima passata!
3) Come faccio? Sono piena di cera appiccicosa e le strisce si sono incollate tra loro. alcune si sono incollate anche alle mie dita e tra mezz'ora devo uscire a cena!Orrore! Sono rimasta senza strisce. Come faccio togliermi di dosso questa roba?!? A questo punto, non mi resta che una doccia sperando che il miele sia idrosolubile e venga via.

E l'indomani mi presento al colloquio: ho un'ascella in fiamme, la camicia mi sembra di carta vetrata, ho un'ustione di secondo grado sulla caviglia destra perche' ho messo la cera quando era ancora rovente e un livido gigantesco sullo stico sinistro, me lo sono provocato sbattendo contro l'angolo del letto mentre balzavo per raggiungere la doccia con la caviglia destra presa nella morsa rovente della cera per le dee!

Cio' nonostante, speriamo di aver fatto buona impressione lo stesso! Infondo, non mi saro' sentita perfetta ma la mia autostima e' aumentata notevolmente: sono una guerriera capace di lottare contro qualsiasi sostanza freddo-calda e appiccicosa e sono sopravvissuta a una ceretta fai-da-te! In che cos'altro posso eccellere?!?

Maria, la Cammarera...

2010-02-07T12:02:00.000-08:00

Oggi ho rivisto forse per centesima volta uno dei miei film preferiti "La ragazza con la pistola" con Monica Vitti E Giancarlo Giuffre'. Per me rimane sempre uno dei film piu' divertenti in assoluto anche perche' mi ricorda qualche cosa del mio debutto in Scozia...
Ovvero, scappai a Edimburgo a 19/20 anni per sfuggire ad una specie di matrimonio combinato da Anna & compari.
Quando l'ho raccontato a Magda per poco non finisce sotto il tavolo in un turbine di parolacce, risate sgangherate e a momenti si soffoca col fumo del Cubano che ormai non abbandona piu': "ma come? Un matrimonio combinato? Negli anni '90? Ma siamo matti?"
Vittoria "ebbene si, perche' le idee peggiori dell'essere umano sopravvivono ai secoli, alle mode, alle pandemie, ai diluvi, alla pennicilina, a tutto... e si insinuano nel mondo moderno silenziose e pestilenziali come le lische di pesce dimenticate nella spazzatura. Anna aveva visto in Mario (il futuro, vile fidanzato) una vittima papabile per le sue mire espanisionistiche territoriali. Anna si e' sempre ritenuta una specie di regina e, come tale, e' sempre alla ricerca di espedienti per estendere i confini del suo regno di padelle incrostate, muri ammuffiti dalla pioggia, pile di multe...
Mario aveva visto in me un essere ormai assuefatto ad assistere a "il mondo all'incontrario" ed era quasi certo, pertanto, di potermi propinare il suo senza che io facessi una piega. La loro sinergia risulto' in un susseguirsi di fatti inquietanti: nel mese di marzo, Anna mi infilo' in testa il suo abito da sposa per vedere se mi andava bene e Mario mi infilo' al dito uno strano e cupo anello di fidanzamento, capace di avvilupparsi al dito e non togliersi piu'. Senza far trapelare le mie confuse intenzioni, con la scusa di imparare l'inglese, mi accodai a due amiche che andavano a Edinburgo e, una volta giunta sul posto, mi rifiutai di tornare a casa per almeno due anni, il tempo necessario a far sbollire tutti quanti. Annunciai ad Anna che non sarei tornata da una cabina telefonica al centro di una specie di tromba d'aria e mulinelli di pioggia : "mamma!? Sai, ho pensato che dopo tutto resto qui..."
Anna (davanti alla televisione e con i bigodini in testa che le impediscono di avvicinare la cornetta e di sentire quello che le si dice): " Cos'e' che fai? Non ho capito parla piu' forte!"
Vittoria : "ho detto che non torno, non mi sposo e resto qui!" (meglio dirle tutte in un colpo solo, gia' che ci sono)
Anna: "Ah! Vabbe', peccato...ma tu guarda...comunque, adesso c'e' il Tenente Colombo, ci sentiamo domani..."
Dopo questa "affetuosa" telefonata, andai subito a cercarmi un lavoro al pub dove mi trasformai in Maria, la cameriera. Sui documenti il nome e' Maria Vittoria e al pub ritennero Maria un nome piu' veloce e quindi piu' adatto...
E nei giorni liberi un mio amico mi mando' a lavorare anche in un altro posto: "senti, c'e' un tizio che conosco che ha un casa che e' un disastro, non e' che potresti andare a fargli le pulizie nei tuoi giorni liberi...vedrai che disordine non cambia le lenzuola da un anno..."
Vittoria pensa "sta scherzando, e' un modo di dire..."
Ebbene, non scherzava, diceva l'assoluta verita'.
E così iniziò la mia promettente carriera di ladra di bocconcini di pollo, di biscotti al cioccolato e di fette giganti di Banoffe Pie!
Magda: "ma come facevi a lavorare al pub che non capivi niente e non parlavi l'inglese..."
V: "fingevo di capire e chiedevo ai clienti di indicare sul menu' quello che volevano, oppure glielo facevo scrivere!"
Magda: "Ma avevi mai fatto la cameriera prima...?"
V: "No..."
Magda: "e come mai ti hanno assunta? Di solito se non hai esperienza prima ti mettono in cucina..."
V: "semplice, ho detto di averla! E poi in cucina ci sono finita lo stesso, con addosso dei giganteschi pantaloni a scacchi bianchi e neri che in realta' appartenevano a uno dei lavapiatti e un grembiule che mi arrivava fino ai piedi..."
Magda: "Pero', che roba la vita..."
V: "si, ma almeno non ero a tiro di Anna e Mario..."
Magda : "Ah be'! parole sante! E come dicevano Rob Roy e William Wallace: Libertaaaaa'!!!"

Inoltre:
GRAZIE FRANCESCA!!! Vorrei cogliere l'occasione per ringraziare con tutto il cuore la giornalista Francesca per l'intervista su Vivere Pesaro. Grazie Francesca per questa' possibilita', per il tuo sostegno, per la tua professionalita' e per la tua preziosissimma collaborazione!

Vivere Pesaro - Intervista

Diginità, Signori, Vi prego...

2010-01-31T13:13:00.000-08:00

In questi giorni sto traducendo il "voiceover" di un documentario sull'intervento di primo soccorso per gatti. Nel video vengono impartite istruzioni su come comportarsi nel caso in cui il vostro gatto abbia un incidente domestico e come procedere per fornirgli assistenza. Naturalmente, i video sono di stampo britannico quindi, prima di dirvi cosa fare, vi insegnano come comportarvi. Soprattutto, vi spiegano come evitare reazioni scomposte...
Com'era prevedibile, durante lo svolgimento della traduzione mi sono beatamente persa in un mondo di sogni e di ricordi che ha richiesto il riavvolgimento e la ri-registrazione del DVD per almeno 4 volte. Ciò ha prodotto sbuffate, naturalmente contenute e cammuffate da colpetti di tosse, da parte degli addetti alla registrazione. Nonche', 4 sonori coppini da parte di Magda che era venuta ad assistere.
Mi sono lasciata impunemente trasportare perchè comparavo le mie reazioni a quelle invece consigliate nel video.
Anni fa, quando abitavo ancora in Italia e possedevo tre gattoni paffuti ed ingombranti (che ora risiedono da Anna) i quali erano i padroni incontrastati del frigorifero, del divano e del letto e riorganizzavano ciclicamente gli armadi estate-inverno a seconda delle loro esigenze, si verificò ciò che il DVD chiama "un'emergenza domestica": la gatta Tigre cadde dalla finestra e, per la precisione, dal quarto piano (ma non si fece nulla, lo dico subito per non spaventare nessuno).
Comunque, ecco cio' che accadde:
In un'apparentemente tranquilla e tiepida mattina di aprile, il sabato di Pascua, i miei tre animali pelosi - molto pelosi - mi svegliano alle 6 meno un quarto perchè esigono la prima colazione. Ormai irrimediabilmente sveglia, tento di godermi una tazza di caffè sul divano, vicino alla finestra...respirando la brezza mentre i tre, come sempre, trottano avanti e in dietro dal balcone. Quando, all'improvviso, il silenzio viene bruscamente interrotto da un rumore sordo, simile a quello di un sacchetto della spazzatura che viene lanciato dalla finestra. Abituata a ben altro da parte dei miei vicini, mi limito a pensare "ma che maleducati, adesso buttano pure la spazzatura dalla finestra..." Quando, invece, sento: "Maooo!!!" allora comprendo, in un lampo, l'accaduto!
Il DVD dice: se il vostro gatto è vittima di un incidente, mantenete la calma...
Vittoria, sul divano "Ahhhhrrgghhh!!! Aiuto!!! Ahhhh! Ahhhh! Mi sta venendo un attacco d'asma!!!! Non respiro!!! Aiutooo!!! Che spavento!!!"
DVD: una reazione composta ed quilibrata da parte vostra potrebbe salvare minuti preziosi.
V, in camicia da notte molto consunta e priva di bottoni : "non riesco a uscire, la porta non si apre! Dove sono le chiavi!!! mi sono chiusa dentro! Ho l'asma, aiuto!!! non posso uscire!"... Dopo circa 10 minuti di ricerche scomposte le chiavi emergono dalle pieghe del divano...
DVD: avvicinatevi all'animale ferito facendo molta attenzione alla vostra incolumità nel caso il pericolo sia ancora presente...
V in ciabatte, camicia da notte semi-aperta e due bigodini in testa, riesce ad aprire la porta: "Tigre!!! arrivo!!! Resisti..." L'ascensore come al solito è fuori uso. Mi precipito per la scale e faccio 4 piani volando a testa in giù, scontrandomi contro i muri dei pianerottoli che via via incontro, perdo una ciabatta, inciampo, salto 4 gradini, mi storto una caviglia, finisco addosso ad un guardiano che ricasa dal turno di notte. Lo guardo allucinata. Lui mi guarda impietrito mentre io biascico "Scusi, ha visto un gatto a righe?"
Lui "No, nessun gatto a righe..." si divincola e scappa a casa sua. Arrivo finalmente in cortile. Silenzio. Per la gioia del vicinato mi metto a sbraitare "Tigreee!!! Tigreeee!!! dove sei? Aiuto! Mi è caduto il gatto dalla finestra..." poi, nella semi-oscurità vedo un'ombra acquattata nelle aiuole "Tigre?"
DVD : quando vi avvicinate al vostro gatto ferito o spaventato, fatelo con calma e parlate con una voce tranquillizzante.
V, con ancora in testa i bigodini mezzi disfatti, senza una ciabatta e zoppa, si avvicina a balzi gridando "Vieni qua!!!"
Tigre mi guarda: Mao! (= Vai Via!)
V:"vieni qua!!!! Andiamo a casa!!!"
Tigre: "Mao, Mao?" (Vai Via! Cosa vuoi?) Maoooo Maooo! (=non vedi che qui e' pieno di passerotti...stai disturbando, non lo vedi che sono impegnata....torna piu' tardi!)
DVD: quando toccate il vostro gatto, specialmente se e' ferito, fatelo con molta delicatezza...
V: "Vieni qua...! ti sei fatta male???" e inizio a tastare per vedere se il gatto e' tutto intero, tirando orecchie, zampe... Mao, Mao! (=Vai Via!)
V: "vieni a casa che ti guardo alla luce..."
Tigre: Maooooo, Maoooo! Maoooo! (=mi stai facendo scappare tutti i passerotti, aiutooo! vengo rapita dagli alieni!!! Mi stanno mettendo in una scatola di latta!!!)
Ho scelto di prendere il montacarichi...
Poco dopo, a casa...
DVD: portate subito il gatto dal veterinario per accertamenti.
Toc, Toc....e' il vicino Pietro, sono le 7 del mattino.
Pietro: "Vittoria, tutto bene? Ho sentito un gran trambusto...e poi, ci dev'essere un animale nel montacarichi, forse una lince? Dovevi sentire che urla..."
V: "lo so...e' la Tigre, la mia gatta, la stavo riportando su' dal giardino, e' caduta dalla finestra..."
P "si e' fatta male?"
V, sudata, con una caviglia slogata, i bigodini a penzoloni "non lo so, non mi sembra, pero' la devo portare in clinica veterinaria lo stesso, magari ha un edema polmonare se ha pestato la gabbia toracica..."
Tigre: Maooo??? Maooo!!! (=scordatelo, dal veterinario non ci vengo, anzi, adesso mi nascondo...)
Dopo un'ora di ricerche, mezz'ora per infilarla nella gabbia e un viaggio in auto da incubo: Maoooo! Maoooo!!! (=sei pazza! Mi hai fatto scappare tutti i passerotti, sei volata giu' dalle scale, ti sei fatta venire un attacco d'asma, sei sudata e puzzi...e poi, dal veterinario, ci devo andare io?)
Io e Pietro arriviamo in Clinica dove c'e' solo un giovane praticante di turno...e' il sabato di Pascua: "Micio, Micio, cos'e' successo?"
Tigre: "Mao!" (=Niente, la mia padrona e' pazza!)
V e P "e' caduta dalla finestra, dal quarto piano, sembra che stia bene ma non si sa mai"
Veterinario "avete fatto bene a venire qui, magari ha qualche cosa d'interno che al momento non si vede...facciamo una radiografia. Signora, lei e' incinta?"
V: "chi? io? Ma che domande fa?"
Veterinario "gliel'ho chiesto per le radiazioni... dunque, adesso voi due indossate il grembiule piombato e i guanti piombati e tenete la gatta per le zampe, ben distesa sul lettino e io vado di la' a fare la radiografia, mi raccomando tenetela immobile...."
Tigre: Mao! (= scordatelo, adesso scappo sotto quell'armadio e voglio vedere se mi prendi)
Dopo un'altra mezz'ora, in cui in quattro abbiamo dovuto spostare un armadio pieno di strumenti chirurgici che sara' pesato un quintale, aver recuperato Tigre piena di polvere e aver tentato per ben cinque volte di fare la radiografia, otteniamo un risultato: il gatto non ha nulla di rotto, nulla di compromesso: sta benone!
Io e Pietro siamo invece radioattivi ed alleggeriti di un centinaio di Euro.
Tigre: Mao! Mao! Mao! (=te lo avevo detto, sei un'isterica, una pazza e oggi fai spavento...non ti sei neppure lavata. Che schifo. Ti sta bene. Anzi, stammi lontano che con tutte quelle radiazioni non si sa mai....)
DVD: se seguirete i consigli di questo corso di primo soccorso, trascorrete molti anni in armonia con il vostro gatto, che vi sara' grato per la cura che vi prendete di lui e ricambiera' con il suo affetto.
V e Tigre, giunte a casa esauste.
Tigre: Mao! (=sei contenta adesso? Tutti i passerotti sono andati via, fa caldo, quel veterinario era un imbranato e tu sei fluerescente. Vai a farti una doccia e poi dal medico vacci tu che mi sa tanto che qui, l'unica che ne ha bisogno sei tu. Gia' che ci sei, ti consiglio di consultarne anche uno esperto del sistema nervoso...) Ma-Mao! (=ma tu guarda con chi sono andata a finire...)

Due righe sull'editoria, l'incubo dei pallini e una vita da quaglia

2010-01-24T21:00:00.000-08:00

Ho pensato di riportare giusto un paio di consigli sull'editoria per condividere la mia esperienza ed evitare, se possibile, a giovani scrittori di indirizzare tempo ed energie preziose verso esperienze poco fruttuose. Infatti, come tutte le cose "visibili e invisibili" anche l'editoria e' in continua trasformazione e quello che poteva essere valido solo fino a due anni fa, oggi e' gia' stato superato. Risultato: non faccio in tempo a dire: "ecco, adesso ho capito!" che qualcosa di nuovo e' stato gia' intorodotto confondendomi le idee e facendomi passare notti insonni tentando di capire come funzionano le nuove opportunita'. Come spesso accade, sono quelli come me: riottosi in superfice ma fondamentalmente pasticcioni e paurosi che tendono ad avere la peggio!

Ecco quindi qualche consiglio derivante da sudata e dolorosa esperienza:

C'e' un nuovo sito - Yabooks - che e' estremamente completo sia per gli amanti della lettura che per gli aspiranti scrittori: http://www.yabooks.eu/

Ripropongo anche l'intervitsta alla scrittrice Rosa Ida D'Emidio che, nelle domande finali, e' molto chiara nel rispondere sul tema dell'editoria in Italia nell'ultimo periodo:

Intervista a Rosa Ida D'Emidio

E quella a Paolo Scatarzi e Marco Valenti che portano un valido esempio:

Un senso alle cose

Infine, ho pensato di riportare qui sotto una recensione sul Corriere della Sera al libro Repetita di Marilu' Oliva. Questo libro e il grande successo che sta ottenendo simboleggiano, secondo me, la concretizzazione di un ottimo lavoro da parte dell'autrice e della sua casa editrice unito all'intervento intelligente dei mezzi d'informazione.

Intervista a Marilu' Oliva

L'incubo dei pallini...

In questo post ho citato alcuni autori che mi piacciono enormemente. Naturalmente, alle loro opere do sempre il massimo dei pallini e delle stelline disponibili sui vari siti anche se alcuni sapranno gia' che io ho una vertenza emotiva aperta con le palline/pallottole di gradimento che risale ormai ai tempi delle elementari.
Vigeva infatti nella mia scuola, un istituto di suore dalla mano piuttosto pesante e sicuramente contrarie alla non-violenza, il sistema dei "pallini di merito". Seguiti naturalmente dai "pallini di demerito" che andavano dallo zero in giu'. Inutile sottolineare che io ho sempre collezionato stelline e pallini rigorosamente orientati a picco verso il basso e che solitamente accopagnavano a ruota mattinate passate fuori dalla porta o dietro la lavagna.
I pallini di segno positivo (genearlmente color oro e molto scintillanti) venivano invece copiosamente elargiti alle seguenti categorie:
- spioni;
- aguzzini;
- lecca piedi;
- traditori;
- quelli che ti davano apposta il suggerimento sbagliato;
- quelli che apposta, se ti trascrivevano i compiti perche' eri malato, te li scrivevano sbagliati. Prova inconfutabile era che poi loro prendevano 8 e io 4.

Dunque, dopo 5 anni di crudelta' inflitte a suon di pallini (+ altri 3 di medie nella stessa scuola in cui vigeva il medesimo regolamento) ho fatto appena in tempo a diventare adulta per vedermi impallinare di nuovo. Peggio di una quaglia. Solo che questa volta non posso neppure nascondermi sprofondando sotto al banco, arte in cui mi ero perfezionata in anni di scuola. E non ho neppure cespugli o fogliame sotto cui aquattarmi come se fossi un pennuto notoriamente gustoso se fatto arrosto. Sono di nuovo qui, vittima di pallini e stelline che piovono come meteoriti sterminatori senza controllo e da piu' direzioni (spesso frutto di cattivi umori o di aspettative immaginarie non soddisfatte) a cui non posso che sottostare. Ormai non posso neppure piu' cercare un DVD on line che subito mi impallinano di giudizi altrui. Lo stesso vale per libri, vacanze, film al cinema...il frullatore, lo spazzolino da denti elettrico e addirittura la carta igienica quando faccio la spesa online.
E come fare a fidarsi? Infatti, quando insegnavo inglese agli adulti avevo fatto - per una semplice forma di curiosita' antropologica - una mia ricerca basata sull'assimilazione di informazioni da parte del pubblico. Ecco l'esperimento: sceglievo un film che avevo visto e che conoscevo bene, fingevo di non averlo mai visto prima e chiedevo, in sede separata, ai miei allievi che lo avevano visto di raccontarmi la trama e il ruolo dei personaggi. Penso di essermi trovata, 8 volte su 10, a domandarmi se per caso lo studente di turno non mi stesse raccontando un altro film e che si fosse sbagliato.
Per questo non sopporto questo metodo di valutazione che porta con se', a mio avviso, qualche cosa di punitivo nei confronti dell'oggetto in questione. Soprattutto quando si tratta di libri. Un libro si commenta, si racconta, si recensisce, si descrive...ma non mi piace proprio vederlo impallinato alla stregua un volative buono al forno o allo spiedo, con un po' rosmarino e qualche patata novella.
Nel bene e nel male, un libro vero e' frutto di anni di lavoro e di impegno e, sia che piaccia oppure no, merita almeno due parole al posto di un impallinata (che a me ricorda sempre e comunque la maestrina perfida e acida che premiava regolarmente i comportamenti piu vili).
E' vero che siamo nell'era del consumismo piu' sfrenato ma così facendo, a mio avviso, si rischia di perdere il gusto per le cose.

Lo Psichiatra II - scusate tanto, non sono riuscita a recuperare il post precedente

2010-01-18T05:56:00.000-08:00

Innanzittutto mi scuso tantissimo con chi ha lasciato un commento al post Lo Psichiatra, versione precendente, ma non sono riuscita a recuperare il post e a leggere i vostri commenti.

Lo ripropongo qui:

L'altro ieri era il compleanno di Teresa, una vecchia amica e compagna di decisioni ingarbugliate e serate passate nel gelido cinema in cui lavora. Anche lei, come me, ha pensato bene di espatriare e di trasferirsi in un luogo ameno dal clima "mite e temperato" come qui. (Spesso infatti Magda mi fissa pensierosa, come se stesse vedendo una versione largamente inferiore alla media di anfibio invertebrato e, tra una boccata e l'altra di sigaro, mi domanda: "Ma tu, perche' sei qui? gia' che hai fatto la faticaccia di fare armi e bagagli, andare a trapiantarti da un'altra parte, salutare tutti quanti gatti compresi...ma non potevi andare in Spagna? Tipo a Barcellona? O alla Gran Canaria?" E io, da bravo anfibio mansueto in versione nettamente inferiore, la fisso...boccheggio...e non favello. Sbatto leggermente le mie branchie immaginarie come per allargare le braccia e dire "Non lo so")

Spesso anche io e Teresa ci poniamo la stessa domanda, nella penombra dei tavolini di qualche pub: "pssss! Ma tu, lo hai capito poi alla fine perche' sei qui?"

"No, non ancora....e tu?"

"nepure io..."

Comunque, giunta al suo quinto compleanno qui, con la domanda ancora danzante nella testa, Teresa ha fatto amicizia cou uno psichiatra. Credo che, segretamente, voglia prima o poi chiedergli - secondo lui - lei che ci fa qui.

Comunque:
Teresa, tutta festaiola, un po' sbronza e molto donna di mondo, mi apre la porta di casa sua e mi trascina a conoscere Lo Psichiatra: "Ah! Vittoria! che bello che ci sei...vieni che ti presento un mio nuovo amico...blabla...blabla...me l'ha presentato quell'altro quell'altro amico che fa il ricercatore...hai presente John? Quello biondo? (Io: aria ebete) "ma si! Quello che vive a..." (un altro fiume di parole) "mi ha detto che Richard e' uno psichiatra bra-vi-ssi-mo! Davvero, i suoi pazienti lo adorano..." (mi viene un brivido gelato: che me lo stia promuovendo perche', con garbo, mi vuol fa capire che ne ho bisogno?) "...sai, non si sa mai, ce ne fosse bisogno!" (Ecco appunto!)
finalmente giungiamo di fronte ad una montagna umana. ci si presenta di spalleperche' e' intento a razziare il bouffet senza alcun ritegno, tenedo lontani gli altri a suon di gomitate e di occhiate da carnivoro feroce.

Visibilmente disturbato durante la libagione, si gira di scatto. Ci fissa, sempre masticando un'intera ciotola di pistacchi, mi stringe la mano e si rigira a brucare nella sua mangiatoia. Teresa non molla, evidentemente vuole che facciamo amicizia. Lo tira per la camicia color rosso brillante che sembra non riuscire a contenere la mole del suo proprietario, su cui ondeggia una cravatta misteriosamente arancione. Gli si vedono a mala pena gli occhi, infossati nelle guance e nascosti dietro enormi occhiali a fondo di bottiglia.
"E tu? Che fai?" mi chiede a bocca piena mentre mi accingo a prendere una pizzetta. Intimorita dalla domanda, la mollo subito. Devono essere tutte sue?!
"volevo dire...di che ti occupi?"
Sollevata "lavoro al dipartimento di lingue e...e...non me lo ricordo piu'..."
"Ah! si capisco, neppure io mi ricordobene cosa faccio...mangiamo?"
(...Ma perche', finora cosa abbiamo fatto?)
"si, certo..."
E si tuffa nel piattone delle polpette al sugo appena giunto dalla cucina. Inutile avvicinarsi, anche le polpette sono tutte sue...
Cerco, invano, di fare conversazione "Bella questa musica, ti piace la musica classica?"
"Grunf, Gnam...cosi' cosi'..."
Persevero "A me piace, anche l'opera mi piace molto, la mia preferita e' La Carmen..."
"Ah! si, si, gnaf, gnaf, bella, bella..."

Non capisco perche' io sono la vittima designata ad intrattenerlo...comunque...riesco a farlo spostare in salotto dove accetta di trasferirsi solo dopo aver riempito due piattoni a piramide, perche' non si sa mai si puo' morire di fame in un secondo.

In salotto finisce i due piattoni con salsiccie, patate arrosto e patate fritte e fissa nervosamente la porta della cucina per vedere se qualche cosa.

"che bello mangiare" mi sussurra con lo sguardo perso in una curiosa forma di beatitudine...
Inutile dire che appena arriva il dolce si tuffa in avanti come se fosse stato seduto su una molla. Niente da fare, non si puo' trattenerlo. Torna con tre piattini e se li mangia tutti lui.

Teresa nel frattempo mi sorride dimostrando che approva il fatto che io gli sto tenendo compagnia "sai, non conosce nessuno" mi dice.

Finalmente mi squilla il cellulare, e' una mia amica che non sento da molto e quindi rispondo allontanadomi da quell'organismo fagocitante. Tento di andare a parlare in cucina ma il rumore e' ancora troppo forte. Teresa mi fa segno di andare pure in camera sua. Entro senza accendere la luce perche' non trovo l'interrutore e intanto ascolto la mia amica che mi racconta...

Tutt'a un tratto, nell'oscurita', percepisco una presenza. Non sono sola. Mi affretto quindi a cercare un interrutore a tastoni sul muro. Appena riesco ad accendere una lampada assisto ad un'apparizione: mezzo sdraiato sul letto, tipo odalisca lasciva, giace Lo Psichiatra circondato da varie carte da regalo e pacchettini aperti.

In cerca di altro cibo, ha aperto i regali di compleanno di Teresa nella speranza di ritrovare una scatola di cioccolatini. La sorte ha voluto che ne trovasse una bella grossa, che gli durasse almeno per mezz'ora.

Lo guardo allibita.

Lui mi restituisce uno sguardo goliardico e trionfale:

"Mangiare e' bellissimo, non trovi?"

I buoni propositi d'inizio anno...primo naufragio

2010-01-07T11:30:00.000-08:00

Sara' la neve che scende fitta a stendere un velo di dignita' su cio' che resta delle sbronze del sabato sera degli autoctoni, oppure, sara' che appena tornati al lavoro abbiamo trovato:

la strade ghiacciate e totalmente innevate: il comune ha gettato la spugna e ha ammesso di avere finito i soldi, il personale addetto a spalare e la granella da buttare per terra;
gli ammonimenti meteo che hanno consigliato, per le motivazioni di cui sopra, di non uscire di casa se non per motivi strettamente necessari;
i supermercati svaligiati e svuotati dalla setta di quelli solidamente convinti che sia in atto un'altra glaciazione che prelude la ormai sopravvalutata fine del mondo (non finira' mai, come tutte le cose contorte o le telenovelas peggio riuscite);
gli altri negozi di alimentari sono semi vuoti perche' le consegne in Scozia sono difficili causa maltempo;
al lavoro hanno tenuto i caloriferi spenti per tutte le due settimane di chiusura, l'acqua si e' ghiacciata nelle tubature e il primo giorno sembrava di lavorare in un Igloo. Inoltre, appena hanno aggiustato i tubi, nei bagni si e' prodotta un'innondazione che ha invaso il corridoio e l'anticamera del dipartimento. Risutato: la moquette si e' impregnata dando orgine ad una specie di palude artica attorniata dai ghiacci perenni che non si scioglieranno neppure in primavera, in cui presto si svulupperanno anche nuove forme di vita tipo il "coccodrillo e le pulci artiche".

Quindi penso che, anche a causa dell'inasprimento delle condizioni meteo, al settimo giorno dall'inizio dell'anno, ho gia' perso la mia battaglia con 9 su 10 dei miei buoni propositi:

lasciare in pace il frigorifero. Impossibile.
comportarmi bene con gli studenti. Mai! Io e Magda gli abbiamo mangiato tre quarti del buoffet organizzato dal dipartimento per il bentornato dopo la pausa natalizia. Abbiamo lasciato solo dei biscotti che non ci piacevano.
essere buona con Mr. Perry. Volevo ma non mi e' riuscito: l'altro ieri l'ho incontrato fuori dal portone. Lui ha allungato la mano per salutarmi e io, nell'intendo di stringergliela cordialmente, lo afferrato e l'ho trascinato con me nel mio scivolone sul ghiaccio. Da allora, appena percepisce la mia presenza sulle scale, si chiude in casa e aspetta che io sia passata prima di uscire.
essere meno goffa. Esattamente un minuto dopo la mezzanotte, al debutto del nuovo anno, mi sono seduta sulla tazza di tea che avevo appoggiato sul letto innondando le lenzuola, il copriletto, il materasso e un cuscino. E rendendo il giaciglio umido, gelido ed inospitale. Mentre il pavimento della camera da letto e' tuttora una palude di vestiti, calzini sporchi, scarpe, tazze di caffe' vuote, carte e scatole di regali aperti, scatole di cioccolatini mangiati, libri, fazzolettini di carta - ahime'-usati.
assumere un aspetto piu' ordinato e curato, dicono che ci si guadagni in assertivita'. Sono ormai tre giorni che tengo la maglietta del pigiama sotto i vestiti perche' non ce la faccio proprio a toglierla, al mattino, fa troppo freddo.
a proposito di mattino: svegliarmi prima (sempre per la storia dell'aspetto curato). Se vado avanti così dovro' trovare una sveglia in grado di catapultarmi in strada al posto di limitarsi a suonare.
fare esercizio fisico. Ieri l'istruttore di "super abs", una nuova disciplina ginnica che va di moda qui e che dovrebbe far lavorare solo i muscoli addominali, ha dovuto venirmi a stanare dietro al bancone della caffetteria della palestra, dove mi stavo intrattenendo con un bombolone alla crema, per trascinarmi a fare mezz'ora di esercizi.
portare avanti con maggiore impegno il mio secondo lavoro di traduttrice: ho perso il fascicolo che dovevo tradurre. L'ha ritrovato Andrew dopo due giorni di ricerche, misteriosamente sprofondato nel bidone della spazzatura.
migliorare il carattere altrimenti riottoso, distratto e misteriosamente prono alle lunghe assenze mentali.

Ebbene, in soli sette giorni (facciamo 6 perche' il primo l'ho passato dormendo per 24 ore) mi sono tradita in tutti i modo possibili e immaginabili e ora giaccio qui, circondata di delle mie ultime razzie alimentari (le torte trafugate con Magda col favore delle tenebre e delle nevicate), rigorosamente in pigiama, con la traduzione che attende il minuto inesorabile, mentre faccio finta di non sentire Andrew che mi chiama per apparecchiare la tavola. Pero' il decimo proposito, quello no, quello non lo voglio tradire. Eccolo qui:

10. smettere di fare il capro espiatorio nonche' il bersaglio umano per le seguenti categorie: sadici, pazzi generici, visionari (Mr. Perri quando dice che sulle scale, con la coda di cavallo e i baffoni da tricheco, c'ero io che russavo), urlatori da telefono (questi prediligono chiamarmi sul lavoro) e la mia collega che, quando e' in preda alla sbronza triste, mi si aggrappa regolarmente alle maniche - del pigiama - per raccontarmi che il suo ultimo fidanzato l'ha lasciata per suo cugino.

Magda dice, filosoficamente, che bisogna imparare a condividere per convivere beatamente con i nostri simili. Finche' cercheremo (invano, secondo lei) l'esclusiva non faremo che azzuffarci.
Che ne pensate?

Ronf...Gnam...

2009-12-30T14:31:00.000-08:00

Ecco, ho citato le mie due attivita' principali di questi giorni! E da domenica se n'e' aggiunta una terza: raffreddore a tempo pieno. Ho infatti ostentato spavalderia nei giorni scorsi andando, a balzi nella neve, in giro per saldi per vedere di rimediare qualche indumento di ricambio per rinnovare il look da spazzacamino che mi accompagna ormai da quando abito qui! Ma - ahime'- il fisico mi si e' ribellato e dopo l'ennesimo scroscio d'acqua (ovvero libero sfogo di grondaia) direttamente nel collo mi sono abbandonata all'assedio batterico.E mi sono dichiarata vinta in battaglia. Risultato: domani sera saro' in castigo e rimarro' a letto con la borsa dell'acqua calda e lo "sciroppo" di Magda. Indovinate cos'e'?

Pertanto, mi scuso con tutti per non aver visitato i vostri blog in questi giorni - pero' vi ho pensato assiduamente tra uno starnuto e l'altro. Appena ci vedro' meglio, per ora ci vedo doppio (ma non sara' a causa dello sciroppo di Magda?), passero' ad aggiornarmi sulle vostre peripezie!
Nel frattempo io mi barrichero' sotto le coperte per lanciare una controffensiva al vile batterio!

V come Vittoria!
V come Vendetta!

....V come vado a letto col raffreddore!

Vi abbraccio tutti e mi raccomando:

Buon Anno!!! Anzi, Buonissimo!!!

Io nel frattempo mi terro' impegnata su due fronti di guerra equamente insidiosi: il morbo e la bilancia.

Vi lascio con qualche foto del mare del Nord il 25 di Dicembre!

E per gli amanti dei Gialli, ho avuto l'onore di intervistare l'Editore della casa editrice Eclissi! (Prima di prendere il raffreddore naturalmente) Ecco il link:

http://ghettodeilettori.blogspot.com/2009/12/intervista-con-rosa-ida-demidio-autrice.html

PS. (2) Non ero preda di una forma di follia balneare, i miei suoceri abitano qui sulla costa!

Lo strano caso del Dott. King e di Mr Purry + Ricette Natalizie

2009-12-20T01:00:00.000-08:00

Siccome sono stata pestifera, insopportabile, riottosa etc... e poi:
- ho rubato (e mangiato) i biscotti dalla sala riunioni;
- ho detto le parolacce in Italiano (così nessuno capisce) al direttore del dipartimento;
- ho nascosto il videogame preferito di Andrew e poi gli ho detto che era stato lui a perderlo;
- ho trovato (e taciuto sul ritrovamento) varie domande di iscrizione che l''antipatica e spiona dell'ufficio (colei che riporta sempre tutti al capo se per caso diamo un'occhiata a internet, scriviamo un messaggio personale, imprechiamo contro qualche capo-dirigente mentre e' assente, facciamo un errore) aveva perso lunedì...li ha cercati fino a venerdì e io l'ho osservata con rapimento ed estasi mentre metteva sotto-sopra i suoi cassetti con il capo Susan dietro le spalle che le uralava di trovarle immediatamente! In realta' le aveva appoggiate dietro la fotocopiatrice per rispondere al telefono e poi se ne e' dimenticata. E io sapevo! E tacevo!

Inoltre l'altra sera c'e' stato un episidio poco edificante che mi ha vista protagonista...

Mr Purry e' uno strano personaggio che abita sotto di me, precisamente davanti al signore anziano in pieno marasma senile che quando mi incontra mi offre del denaro pensandomi una prostituta e poi, al mio rifiuto, mi chiede di aggiustargli il televisore.
Mr. Purry, invece, deve essere vittima della stessa pozione che trasformava il pacifico Dott. Jeckill nel facinoroso Mr. Hyde: quando lo si incontra per le scale si presenta infatti come un signore di circa sessant'anni, educato, ben vestito, cortese. Spesso torna a casa con un altro signore educatissimo, della stessa eta', che si presenta come Dr. King e mi racconta sempre che lui era un famoso zoologo. I due si intrattengono bevendo te' e chiacchierando amabilmente per ore (li sento spesso ridere garbatamente dal mio appartamento). Poi, certe sere, quando Mr Purry e' solo, si sentono urla cavernose provenire dal suo appartamento. E si odono anche strani monologhi. Purry attacca ad insultare infatti uno strano nemico immaginario urlando "Fuuu.....kkk! you Bastard! Go away! (vai via? Ma come, se non c'e' nessuno?) Prende a calci la lavartice (forse e' lei che deve andare via?) poi attacca il tavolo (magari e' lui?), la credenza con dentro le stoviglie (loro?) E io le sento frantumarsi sotto i colpi di Mr Purry. Quando fa così e' anche impressionante scendere le scale e passare davanti alla sua posrta perche' grida e pesta pugni nel mobilio con una tale foga da far temere che possa uscire e sbranarti. Poi ritorna in se' e quando mi incontra per le scale mi dice "buona sera Miss Vittoria..." fino all' altra notte quando un fatto increscioso ed inusuale ci ha visti protagonisti... Esco come al solito verso le 8.30 del mattino e trovo, sul pianerottolo di fronte alla mia porta, uno strano giaciglio fatto con gli zerbini di tutti gli otto appartamenti dello stabile. C'e' anche una bottiglia mezza bevuta di "succo di limone" ma che stranamente odora di vodka e ci sono rimasugli di uno strano pasto a base di patatine e stinco ovunque. Siccome sono in ritardo come sempre, torno durante la pausa pranzo per indagare sull'accaduto e trovo Mr Purry che senza preamboli si mette a urlarmi che la prossima volta che mi sbronzo e vado a russare sulle scale lui chiamera' la polizia e poi conclude con "vergona, una signorina che russa in quel modo! Mi hai tenuto sveglio tutta la notte russando sul pianerottolo!"
Vittoria (V): "Ma scusi, Mr Purry, io abito qui. Ho le chiavi. Perche' avrei dovuto dormire sul pianerottolo con -5 gradi sotto zero quando aprendo la porta potevo dormire nel mio letto?"
Mr Perry "perche' quando uno e' sbronzo fa così! Cosa credi?! Io sono stato sposato 27 anni, so come fate voi donne!"
V: "facciamo cosa, noi donne, scusi? Ci sbronziamo e ci accasciamo sul pianerottolo russando?"
Mr Perry "certo! Perche' sul pianerottolo e' buio pesto e tu non trovavi la serratura! Ecco perche' hai tirato su gli zerbini e ti sei messa a dormirci sopra! E ti sei portata anche la cena a quanto ho visto!"
V: "Guardi che non sono stata io, davvero..."
Mr Purry: "non dire bugie! Ti ho visto io! Siccome russavi che nessuno nello stabile ha potuto dormire, io ho pensato che magari avevi bisogno d'aiuto e sono venuto con la pila e una coperta da metterti addosso perche' non ti venisse la polmonite! E quando hai visto la luce mi hai urlato Fu....kk Off! perche' eri sbronza! Ecco cosa ci si guadagna ad essere premurosi!"
V: "che pensiero gentile...ma lei e' sicuro di aver visto me?"
Mr. Purry "Ho visto una coda di cavallo marrone..."
V: "E russavo? ...non e' che ha visto un uomo con la coda che qui e' pieno?"
Mr Purry: " Eri tu! E russavi che non hai fatto dormire nessuno! chiedilo anche al Sig. Ying qui di fronte. Neppure lui poveretto ha chiuso occhio"
V: "non e' che come al solito e' entrato un ubriaco a dormire perche' fuori si gela, il portoncino e' sempre aperto e le nostre scale sono perfette perche' dopo mezza notte e' buio pesto"
Mr. Purry "no, eri tu! Lo so bene come russano le donne!"
Vabbe'.
Quindi mi merito solo il famigerato sacco di carbone, lo so!
Ma non mi perdo d'animo e se Babbo Natale non passera' da me con le sue renne tutte in ghingheri, io passero' al supermercato e comprero' gli ingredienti necessari per un tre dolci coi fiocchi! Eccoli qui per voi!

CHRISTMAS PUDDING

400 g uvetta secca
150 g uva sultanina
250 g uva passa
60 g di canditi misti
30g di mandorle tritate
180 g farina
200 g margarina
2 cucchiaini di chiodi di garofano, cannella, zenzero in plovere
1 cucchiaino di noce moscata in polvere
180 g di briciole di pane fresco senza crosta
750 g di zucchero di canna
2 uova sbattute
1 limone buccia e succo
melassa: 1 cucchiaio
5 cucchiai di latte
3 cucchiai di brandy
1 stampo da budino che possa contenere un litro
carta oleata
1 cucchiaio di brandy per flambare

COME SI PROCEDE
Prendere lo stampo da budino e imburrare abbondantemente. Imburrate anche sepratamente un foglio doppio di carta oleata da usare successivamente da coperchio per il dolce.
Mescolare tutti gli ingredienti con un cucchiaio di legno per circa 5 minuti in una ciotola capace di contenere tutto fino ad ottenere unimpasto omogeneo e riempite lo stampo imburrato. La superficie deve rimanere al disotto del bordo per circa 3 cm. Coprite con il doppio foglio di carta oleata tenendo la parte imburrata verso l'interno. Ripiegate bene la carta intorno al bordo dello stampo e legatelo con dello spago da cucina.
Mettere il dolce in una pentola e aggiungere acqua calda fino a ricoprire lo stampo per circa 1/3.
Coprire la pentola col coperchio e far cuocere a fiamma bassa per 6 ore circa. Continuate ad aggiungere acqua calda che evapora durante la cottura.
Alla fine delle 6 ore togliete il dolce dalla pentola e fatelo raffreddare.
Sostituite la carta oleata del coperchio con un altro strato legato come il precedente e conservatelo in un luogo fresco.
Prima del pranzo di Natale fare riscaldare il dolce per circa due ore usando il metodo precedente. Quando diventa caldo e' il momento di rovesciarlo sul piatto di portata e di versarci sopra il cucchiaio di Brandy (riscaldate anche il Brandy in un pentolino) e poi, quando arriva a tavola, infiammate! (Occhio alla tovaglia!)

SALSA DI BURRO AL BRANDY

180 grammi di burro
250 grammi di zucchero al velo
Brandy: 2 cucchiai

Montate il burro in una scodella utilizando un cucchiaio di legno fino a farlo diventare cremoso.
Amalgamate aggiungendo il Brandy, stati attenti a non mescolarlo troppo perche' potrebbe cagliare.
Mettete la ciotola in frigo fino al momento di servire.

TOFFEE STICKY PUDDING

60 g di burro
170 g di zuzzhero
2 cucchiai di melassa scura
1 cucchiai di sciroppo chiaro (tipo d'acero - golden syrup)
2 uova
200 g di farina
200 g di datteri senza nocciolo
300 ml di acqua bollente
1 cucchiaio di bicarbonato
½ cucchiaino di estratto di vaniglia

Per la salsa

120 ml di panna liquida
60 gr di burro a dadini
60 g di zucchero di canna fine
2 chicchiai di melassa scura
1 cucchiaio di sciroppo d'acero

Mettere tutti gli ingredienti in un pentolino, far giungere a bollitura, mescolando per qualche minuto e poi spegnere la fiamma. Tenere da parte, pronta per l'uso.

Preparazione

1. Imburrare lo stampo (30 g di burro) e spolverare con la farina (30 gr di farina). Pre-riscaldare il forno a 200 C.
2. Miscelare il burro e lo zucchero fino ad ottenere una crema. Aggiungete lentamente lo sciroppo d'acero, la melassa scura e le uova. Continuate a miscelare finche' la l'impasto risulta cremoso. Aggiungete ora, lentamente, la farina finche' l'impasto risulta omogeneo.
3. Aggiungete l'acqua bollente ai datteri e frullate il tutto fino ad ottenere un pure'.
4. Aggiungete il bicarbonato e la vaniglia.
5. Versate il tutto nella pastella mentre e' ancora calda e mescolate bene.
6. Versate nello stampo e cuocete al forno per 20- 25 minuti circa finche' la cima non risulta ferma al tatto.
7. Togliete il dolce dallo stampo e mettetelo in un piatto. Coprite con la salsa riscaldata e servite in abbondanza!

Mi raccomando magnate, divertitevi e Buone Feste a tutti!

PS. qui Magda mi ha invitato a fare un brindisi a casa sua dove ha annunciato che preparera' un Christmas Pudding molto potente! chissa' che non vada veramente a finire come ha detto Mr. Perry! Un abbraccio a tutti!

Thriller Magazine - Sorpresa di Natale

2009-12-11T05:40:00.000-08:00

In questo periodo Natalizio, in cui tutti dovrebbero essere piu' buoni, compresa Magda che al momento si rifiuta di fare i Brownies lasciando me e gli studenti affamati e surgelati nelle segrete della facolta' (oggi c'e' una nebbia che non lascia vedere a un metro di distanza), la scrittrice Marilu' Oliva (autrice di Repetita)mi ha regalato l'emozione di un'intervistata. E io per questo la ringrazio con tutto il cuore.

Per chi fosse curioso, ecco il link:

Intervista Dannati Danni

PS. Ho qui in serbo un paio di ricette Natalizie scozzesi potentissime (dopo un solo boccone non saprete piu' cos'e' il freddo per almeno una settimana!), appena ho un attimo le posto!

Un senso alle cose!

2009-12-05T08:30:00.000-08:00

Ho avuto la fortuna di intervistare Paolo Scatarzi e Marco Valenti, autori del libro Un senso alle cose che ho letto, recensito e trovato bellissimo. Un romanzo unico, scritto a quattro mani, incentrato sui valori profondi dell'esistenza e sull'amicizia.
Questo e' il link dell'intevista:

Un senso alle cose

Gli autori saranno presenti alla fiera dell'editoria di Roma "Piu' Libri, piu' Liberi" - Palazzo Congressi - per chi volesse fare un salto a salutarli!

Il blog di Marco

Il blog di Paolo

La strega di Wall Street e l'uomo piu' generoso del mondo

2009-11-30T11:45:00.000-08:00

Mentre mi trascino con il solito entusiasmo da codannato alla garrota verso la lezione settimanale di Italiano mi accorgo che qualcosa e' cambiato. Ma non capisco cosa:
No, non hanno messo il riscaldamento, non hanno aggiustato i serramenti, Magda ha bruciacchiato i biscotti perche' e' sempre in balia del suo "riscaldamento autonomo" a suon di Brandy, nessuno ha pulito il pavimento della caffetteria, gli studenti non si sono lavati i capelli...insomma il solito. Anzi, no! Oggi parlano e non vedono l'ora di rendermi partecipe! Ispirati dagli argomenti della volta scorsa si sono suddivisi in due gruppi e hanno preparato un argomento a testa: la storia di Hetty Green, la donna piu' avara del mondo e la storia di Milton Petrie, l'uomo piu' generoso!
Gruppo 1 - "Magda e Vittoria, sapete chi era la donna piu' avara del mondo?"
Vittoria, silenziosamente "Susan, il mio capo, che ha fatto togliere il boccione dell''acqua e anche il calorifero dai bagni che danno sulla tromba delle scale altrimenti nota come la galleria dei venti. Spera che rendendoli un territorio impervio e inospitale tipo Icebergh, la gente ci passi il minor tempo possibile" ma naturalmente non dico nulla e fingo di non sapere la risposta.
Magda, a pieni polmoni "quella strega della segretaria di dipartimento che da un anno non manda gli operai qui ad aggiustarmi quella finestra!"
G1 "sbagliato! Era Hetty Green! E adesso vi diciamo perche'! Hetty era nata nel Massachusset nel 1834. Siccome sua madre era sempre malata, fin da quando aveva 2 anni il padre la portava con se' in ufficio dove la intretteneva leggendole giornali finanziari. A 6 anni aprì il suo primo conto corrente e a tredici divenne il ragioniere dell'ufficio di suo papa', il quale, alla sua morte, la rese miliardaria. Una volta cresciuta Hetty passava le sue giornate in tarrative ed investimenti a Wall steet, ma non affitto' mai un ufficio. Ogni giorno trascinava con se' su un vecchio carretto interi bauli carichi di carte e documenti che le servivano per gestire i suoi affari. Naturalmente la gente prese subito a chiamarla appunto "The Witch of Wall Street - La Sterga di Wall Street". In casa non ebbe mai il riscaldamento o l'acqua calda, mangiava solo gallette d'avena e comprava unicamente i biscotti rotti che costavano la meta'. Indossava sempre la stessa gonna nera e consunta e cambiava la bianchera solamente quando cadeva a brandelli. Pare addirittura che passo' una notte intera a cercare un francobollo da pochissimi centesimi che si era disperso tra le sue varie carte e valigie di documenti. Ma questo e' nulla in confronto a cio' che deve ancora avvenire. A 33 anni si sposo' con un altro miliardario di nome Edward Green, da cui ebbe due figli: Ned e Sylvia. Quando Ned, ancora bambino, si ruppe una gamba, Hetty si rifiuto' di pagare un medico privato e passo' ore in cerca di un ospedale gratuito tentando di farsi passare per indigente. Impiego' troppo tempo e cio' costo' al piccolo Ned l'amputazione della gamba a causa della cancrena che nel frattempo si era insinuata. Alla sua morte lascio' 3.8 miliardi di dollari ai suoi due figli. Sylvia, con la sua parte, fece costruire un ospedale.
Vittoria e Magda: basite. Magda piu' per una forma di catatonia alcolica. Vittoria invece a causa di un principio di assideramento.
Gruppo 2 "E adesso invece vi tiriamo su il morale con la storia di Milton Petrie, il miliardario piu' generoso del mondo! Milton era nato nel 1902 a Salt Lake City, dove i suoi genitori, immagrati di origine russa, avevano un piccolo negozio. Successivamente la famiglia si trasferì a New York dove suo padre si mise a fare il poliziotto. Tuttavia, non arresto' mai nessuno. Chi lo conosceva diceva che era troppo di buon cuore e non ebbe mai il coraggio di dare neppure le multe per divieto di sosta...
Magda "Hey Vittoria, peccato che questo qui che non dava le multe non ha incontrato tua madre..."
G2 "comunque, Milton fece fortuna attraverso una serie di investimenti in immobili e azioni e divenne un miliardario...che si sposo' ben 4 volte!"
Magda "E dov'ero io mentre questo milardario-generoso-e-recidivante si sposava a ripetizione? Qui a perdermi dietro a qualche ubriacone locale! Lo sapevo! Aveva ragione mia madre quando diceva che io ho lo stesso senso degli affari che aveva mio papa': quando c'era da guadagnare una sterlina, lui era sempre al gabinetto!"
G2: "Magda! adesso ascolta! dopo ci dirai cosa ne pensi! Dicevamo, Milton dono' molti soldi a ospedali, ricerca medica, sostegno ai giovani artisti... Ma fece anche molto di piu'. Ogni mattina era solito comprare il giornale da un uomo anziano che aveva un chiosco all'angolo della strada dove c'era il suo ufficio. Una mattina non lo vide e venne a sapere che il suo giornalaio di fiducia era gravemente malato in ospedale. Immediatamente Milton contatto' l'ospedale e si fece addebitare tutte le spese mediche di modo che potessero fornire il miglior servizio possibile. Quando morì ,pago' il funerale e tutte le spese relative. Ogni volta che leggeva sul giornale di qualche tragedia, Milton si preoccupava di mandare subito un assegno alle vittime o alle loro famiglie. Inoltre, pago' le cure di Marla Hanson, una bellissima modella che era rimasta sfigurata a causa dell'attacco da parte di un uomo che non aveva preso bene il suo rifiuto. Alla sua morte lascio' circa 400 milioni di dollari alla sua fondazione di modo che potesse continuare ad perpetrare le sue opere di filantropia. Vittoria e Magda, secondo voi, chi ha avuto la vita piu' felice? Hetty o Milton?"
Magda " Dipende da quello che a loro piaceva. C'e' gente che paga per farsi menare...fate un po' voi!"

Nel dubbio vi lascio con questa foto del mare di Nord scattata oggi a Nord Berwick.
E qui, non ci sono dubbi ma solo certezze: un freddo terribile!

Riscaldamento autonomo

2009-11-22T13:33:00.000-08:00

"Bene! Oggi riprendiamo a fare conversazione di Italiano! Che ci hai preparato?" chiedo a Magda nella speranza che abbia fatto qualche dolcetto caldo o che abbia almeno preparato la cioccolata visto che nel suo scantinato si gela e mi tocchera' stare lì almeno per due ore...
"Bene?! Non capisco che cosa ci sia di Bene a fare lezione a questi per le prossime due ore..." Magda e' sempre incoraggiante "inotre la portafinestra non si chiude e quindi dovete mettervi controvento perche' altrimenti vi volano i fogli!"
Sono assiderata. E infradiciata visto che come al solito appena sono uscita dal dipartimento per venire qui si e' messo a diluviare e io non avevo l'ombrello. Mi si asciugheranno i vestiti addosso. Anzi, mi si congeleranno i vestiti addosso. Vabbe'.
"Oggi niente Brownies perche' mi avete scocciato" e' il saluto Magda agli adepti del gruppo "Gondola" (l'ho saputo solo ieri che si erano dati questo nome, e' la verita'!)
In compenso pero' ha messo fuori il calendario dell'avvento Natalizio e ha promesso che in Dicembre, ogni lezione, premiera' il piu' bravo e silenzioso dandogli il cioccolatino corrispondente alla finestrella del giorno in questione.
Oggi devono raccontare fatti insoliti che hanno caratterizzato la storia di Edinburgo...speriamo bene.
Vittoria (V): "Allora chi vuole rompere il ghiaccio? Con quale fatto storico iniziamo?"
Gruppo (G): "Miss Vittoria, con queste temperature e con 'sto vento qui mi sa che il ghiaccio non solo non si rompe, ma non si e' neppure mai sciolto dal periodo della prima glaciazione..."
Magda: "non fate gli spiritosi! Vorrei vedere voi a lavorare qua sotto tutto il giorno a queste temperature. Sfido che poi mi devo aiutare con un whiskino ogni tanto, alla faccia del direttore! E anche con qualche sigaro, se proprio devo dirla tutta!"
Studente 1(S1) : " Inizio io! Vi racconto la storia di Rose Street! In molti credono che il nome della strada derivi dalle rose. In realta' Rose Street, in passato, era la zona a luci rosse della citta', dove gli uomini andavano a "cogliere una rosa" ovvero tirare su una battona! Ahahhaha! E adesso ve lo dico anche in Italiano!"
Magda: "Non c'e' bisogno! risparmia il fiato! Eh! ma in somma che linguaggio che usano questi! Non si dice tirare su una battona! Si dice andare in una casa chiusa, al massimo!"
S2: "Io ne so una migliore in cui non centrano le battone o le case chiuse! Allora, nel 1600, a Edinburgo, c'era un tale Reverendo John McQueen che causo' uno scandalo tremendo! Si prese una cotta assurda per una certa Mrs. Euphame Scott, una bellissima signora. Un'estate, arrivo' al punto di rubare dal bucato della signora la sua biancheria intima, la sotteveste e i mutandoni stesi al sole ad asciugare per indossarli lui. Anzi, per la precisione, per poterseli mettere serenamente senza suscitare pettegolezzi chiese al suo sarto di trasformarli in un panciotto e in altri indumenti"
Magda "Ma sempre a ruscare tra mutande e case chiuse voi! Eh? Ma quand'e' che crescete?!"
S3 "Magda dimmi se questa va bene per il tuo palato fine! Sai come e' nato il personaggio di Scrooge, il tirchio protagonista del romanzo "Il canto di Natale" di Charles Dickens? Dunque, Dickens si trovava a Edinburgo, nel 1869, precisamente stava gironzolando nel cimitero di Canongate kirkyard e leggeva le lapidi. Quando arrivo' alla lapide di un certo Ebenezer Lennox Scroggie, vide male l'incisione e al posto di Mealman (antico termine per il mugnaio) lesse Meanman (uomo avaro)"
S4 "E allora il Nor Loch? In passato, fino al 1759, i giardini di Prince's Street non esistevano e tutto introno al Edinburgh Castel c'era una specie di lago formato da acqua stagnante, rifiuti cittadini, liquami fognari, i resti degli animali macellati. In epoca remota era servito a proteggere la citta' dalle incursioni nemiche ma poi si era trtasformato in una enorme fogna a cielo aperto che veniva usato anche nei processi per stregoneria. Pare infatti che circa 300 streghe siano state gettate nel lago per vedere se affondavano oppure se rimanevano a galla. Nel secondo caso, siccome non poteva che essere opera del maligno, le streghe venivano ripescate e messe al rogo"
Magda: "Ma guarda te! Certo che l'umanita' si e' sempre distinta per l'intrinseca bonta' che caratterizza il nostro bel corredino genetico... Sapete che vi dico? Ve ne racconto io uno di fatto strano! Allora nel 1707, quando fu sancita l'unione tra Scozia e Inghilterra, sapete che motivetto hanno suonato le campane della chiesa di St. Giles? No? Hehehe! Lo sapevo che non lo sapevate! Ebbene hanno suonato la melodia della ballata popolare "Why should I be so sad on my wedding day" (= perche' dovrei essere così triste nel giorno del mio matrimonio?)"
Vittoria, ormai intirizzita: "Qualcuno vuole aggiungere altro? No?"
Gruppo:"No! fine degli argomenti! Comunque abbiamo parlato! Adesso possiamo avere qualche cosa da mangiare che almeno ci riscaldiamo un po'?"

Magada:" To', qui ci sono i biscotti al burro, oggi si dovranno accontentare di questi perche' non ho avuto nessuna voglia di cucinare...diciamo che sono stata un po' brilla per tutto il giorno". Dopo aver rifilato gli shortbread agli studenti che se ne vanno mestamente perche' si aspettavano i brownies, Magda tira fuori da un cassettino proprio sotto la cassa una fiaschetta di whiskey e due sigari "cafe' au lait". "Vittoria, non avevi detto di avere freddo tu? Be', dalle mie parti i caloriferi costano troppo ma conosciamo un rimedio istantaneo che riscalda, fa cantare, e poi fa dormire che e' una bellezza! Basta non esagerare pero', altrimenti fa diventare noiosi, fastidiosi e incontinenti!"
In tal caso, che altro posso aggiungere? "Salute" e speriamo che i caloriferi qui inizino a costare di meno!

PS
Ringraziando con tutto il cuore Ruby, rispondo alle domande e le estendo a tutti voi!
Le domande sono:
1) In quale animale ti incarneresti? Aquila
2) Di chi o che cosa non potresti fare a meno? adesso faccio la figura della sentimentale: di Andrew-il-Vichingo
3) Cosa apprezzi di più in una persona? la comprensione e la lealta'
4) Di che colore preferisci vestirti? di blu
5) Definisciti con tre parole: wild, free and always hungry!
6) Un viaggio che vorresti fare o un paese che vorresti visitare: il Dubai
7) Citazione preferita: Male non fare, paura non avere
8) Cosa ti piacerebbe fare? il veterinario
9) Se non ti dedicassi a quello che fai cos'altro ti piacerebbe fare: mi metteri a studiare Psicologia all'Universita'.
10) Qual'è la tua maggiore stravaganza? Non mi pettino quasi mai e spesso mi tengo addosso la maglietta del pigiama sotto al maglione per tutto il giorno. Alla mattina fa così freddo che spesso non ho il coraggio di toglierla!

Repetita - Un noir eccezzionale...da gustare con Mince Pies e con il vero Vanilla Tea

2009-11-14T10:55:00.000-08:00

Una vera perla per gli amanti del Noir.
Questa storia si svolge a Bologna, ai giorni nostri.
Il protagonista e' Lorenzo Cere', un giovane uomo sulla trentina impiegato come operaio in una ditta, appassionato di Storia e di alta cucina. Esternamente, Lorenzo potrebbe apparire come un giovane che conduce una vita normale se non fosse per un terribile mal di testa che non gli da' tregua, per una bizzarra ossessione che lo costringe a camminare scandagliando i marciapiedi e soprattutto per l'assoluta solitudine. Le sue notti assumono invece dei contorni completamente diversi: Lorenzo si trasforma passando da un locale notturno all'altro, specialmente bar per single, in cerca di donne disonibili con cui passare la notte. Lorenzo sa di non rischiare nulla con quelle relazioni occasionali, lui non si innamora mai. E non desidera veramente nulla, al di fuori della vendetta. L'unica compagnia che ama e' quella dei suoi segreti e della Storia. La Storia dei grandi, la storia di personaggi illustri, delle vicissitudini dell'umanita'...episodi che lo distolgano, per quanto possibile, dai ricordi lancinanti della propia storia personale. Di certo meno grandiosa ma intrisa di dolori e di soferenze che non si possono raccontare a nessuno, neppure all'unica dottoressa che potrebbe e vorrebbe aiutarlo. Lorenzo vorrebbe confidarsi, farsi raggiungere, ma non puo' perche' rischierebbe di essere scoperto. E per lui, cio' significherebbe interrompere il flusso della sua interpretazione personale della Storia, che si deve compiere ad ogni costo. Il suo inferno non puo' essere condiviso con nessuno. Un inferno che puo' solo essere restituito.
Ecco allora che Lorenzo si confida col lettore, conducendolo nel libro e rendendolo partecipe. Devo ammettere che leggendo questo libro mi sono posta molte domande : Che cosa si nasconde negli anfratti della coscienza di ogni essere umano? Qual'e' il grado di solidita' delle barriere da sempre presenti dentro di noi che ci contengono impedendoci di dare sfogo alla rabbia piu' cieca che spesso sfocia nel sadismo piu' feroce. Che cosa sono il bene e il male a livello emotivo? Esistono pulsioni piu' forti della coscienza stessa? Si puo' considerare veramente malvagia una persona che fin dalla piu' tenera eta' e' stata fatta oggetto di sevizie e crudelta' del tipo piu' infimo e subdolo? Chi protegge chi non puo' chiedere aiuto? Che cosa rende un uomo un assassino? Soprattutto, che cosa lo rende un assassino che trova solo nel sadismo un giusto contrappeso per porre ordine nella propria storia personale. L'autrice, Marilu' Oliva, e' riuscita perfettamente ad integrare l'indagine psicologica, la storia individuale, l'evoluzione verso la violenza e l'inevitabile impossibilita' di redenzione di un assassino. La scrittura e' intensa, forte, a tratti umoristica, scorrevole e totalmente appassionante. I cenni storici e la chiarezza dei riferimenti all'indagine psicologica arricchiscono ulterioremente il romanzo. In ogni pagina ho trovato spunti di riflessione e fatti nuovi molto interessanti da apprendere. Ogni capitolo e' stato un regalo: poter essere condotta nei meandri della mente di un serial killer senza pero' dover affrontare spiegazioni tecniche o troppo scientifiche. E la complessita' della storia e degli altri personaggi mi ha appassionata dalla prima all'ultima pagina.

Se qualcuno si e' incuriosito, io ho trovato il libro in Feltrinelli, poco prima di tornare in Scozia.

Consiglio di accompagnare le letture invernali con Mince Pies e il vero Vanilla Tea.

Mince Pies

Ingredienti
350g di ripieno: tagliate a cubetti molto piccoli delle mele e cuocetele insieme a uvette, prugne cotte snocciolate, e scorza di limone e di arancia, noce moscata, e mandorle tritate
200g di farina
40g zucchero semolato
75g mandorle tritate
125g burro in cubetti
1 uovo sbattuto
latte

Procedere:
1. riscaldare il forno a 200C;
2. Srotolate la pasta fino a farla divenate spessa 2mm thick. Con degli stampini rotondi di circa 7.5cm ricavate dei cerchi di pasta e fate le basi per delle tortine;
3. riempite ogni base con due cucchiaini di dipieno (frutta cotta) e bagnate i bordi con un pochino di latte;
4. Ricavate altri cerchi di pasta di circa 6cm (potete farli anche a stella o a cuore, la forma che vi piace di piu') per coprire le tortine unendo i bordi. Spennellate con l'uovo e unite con lo zucchero semolato.
5. Cuocete nel forno per circa 20 minuti finche' non assumono un colore dorato e servite calde;

E per chi ama il vero Te' alla Vaniglia:

Ingredienti:

2 cucchiaini di estratto di vaniglia (per dolci)
4 cucchiaini di foglie te' nero o 4 bustine di te' nero
1 quarto di acqua bollente
1 tazza di latte

Versate il latte in un pentolino e fate bollire leggermente, aggiungete la vaniglia mentre mescolate bene;
Togliete il pentolino dal fuoco e fate raffreddare il latte;
Mettete le foglie di Te' nella teiera e aggiungete l'acqua bollente;
Coprite con uno straccio da cucina per 5 minuti circa;
Versate 1/4 della tazza di latte ormai freddo in una tazza con del Te'.
Mescolate bene e godetevi questo Te' meraviglioso!
PS. se volete addolcirlo usate del miele d'acacia.

Qui il Topo approva tutto: le tortine, il profumo del Te' alla Vaniglia, il fuoco nel camino e anche il libro che mi tiene distratta dalla cucina. Cio' significa che lui puo' avere libero accesso ai miei cereali e ai semi di zucca! Il fatto poi che i miei gatti siano in vacanza da Anna, rende il tutto praticamente perfetto!

Spero tanto di avervi dato alcuni buoni consigli per passare piacevomente l'inverno, godendovi le gioie che anche la stagione fredda puo' dare!

PS. A breve molti altri consigli!

Pumpkin Pie

2009-11-08T13:57:00.000-08:00

In queste fredde serate, in cui solo il mio coinquilino grigio, peloso e roditore - per gli amici Topo - che condivide con me appartamento, cereali per la prima colazione, fette biscottate e serate di fronte al caminetto da ormai un anno...mi comprende approvando con entusiasmo il mio piumone con cui mi avviluppo sul divano. Ultimamente ho notato che gli piacciono molto anche i miei libri...soprattutto gli angoli e le copertine dure. Ho tentato piu' volte di acciuffarlo, di intrappolarlo, di irretirlo con mangimi prelibati per poi metterlo fuori dalla porta...ma non c'e' stato nulla da fare. D'altra parte non ho il coraggio di metter giu' una trappola a molla per paura di fargli del male. Vorrei solo farlo uscire. Ma lui non ne vuole sapere. Me lo ritrovo sempre di fronte al caminetto, che si riscalda spudoratamente dandomi di tanto in tanto delle occhiate che sembrano voler dire "dai, non prendertela e non fare la prepotente che qui ci sono cereali e spazio per tutti!"
Quindi ho ceduto e ho accettato la convivenza. D'altra parte, con le sue orecchiette rotonde e la pelliccia folta sembra un criceto piu' che un topo d'appartamento, di cui tra l'altro tutte le case di Edinburgo sono piene. Chissa' se la mia Pumpkin Pie - Torta di Zucca - gli piacera'? Intanto io la preparo e spero che piaccia anche a voi!

PUMPKIN PIE
Per la pasta da dolci:
In un pacchetto di pasta per dolci, mischiate 40 grammi di noci (tipo pecan).
PEr il ripieno:
450 grammi di polpa di zucca, tagliata in cubetti di 2.5 cm circa
2 uova intere piu' un rosso d'uovo
75 grammi di zucchero di canna soffice
1 cucchiaino di cannella
½ cucchiaino di noce moscata
½ cucchiaino di pepe della Giamaica
½ cucchiaino di chiodi di garofano
½ cucchiaino di ginger in polvere
275 ml di panna liquida

Preparazione

1. Pre-riscaldate il forno a 180C;
2. Utilizzate una teglia dal diametro di 23 cm circa e profonda 4 cm;
3. Per il ripieno, fate cuocere a vapore la zucca e passatela al setaccio per eliminare l'eccesso di acqua;
4. Sbattete le uova e il rosso d'uovo in piu' in una scodella;
5. Mettete lo zucchero, le spezie e la panna in una pentola e portate a leggera ebolliezione mescolando il tutto. Poi versatelo sulle uova e battelo leggermente ancora un po';
6. Ora aggiungete il pureé di zucca, continuando a mescolare tutti gli ingredienti insieme;

7. Versate il contenuto nella teglia in cui avete messo la pasta da dolci e cuocete nel forno per circa 35-40 minutes, durante i quali si gonfiera' attorno ai bordi e e rimarra' leggermente traballante al centro;
8. toglietela dal forno mettete a raffreddare. Servitela fredda (mettetela in frigorifero coperta con la pellicola d'alluminio) potete aggiungere della panna liquida, oppure potete anche servirla a temperatura ambiente.

Qui il mio collega peloso ha espresso un parere favorevole!

E ha invitato anche un amico!

Il mistero del Mary Celeste

2009-10-31T10:33:00.000-07:00

Per festeggiare il mio rientro in terra scozzese, oltre alle piogge scroscianti, ai mulinelli di vento nella doccia (abito all'ultimo piano e ho la ventola che da' verso l'esterno) e alle lenzuola ghiacciate... e' ricomnciato anche il turpe corso di conversazione in Italiano.
Dunque rieccoci, tutti quanti riuniti nella gelida e sotterranea caffetteria in cui Magda regna sovrana incostrata e funge da insegnante di sostegno. Infatti, al mio arrivo stava gia' redarguendo i partecipanti: "cercate di non litigare tra di voi oggi, mangiate i brownies che li ho appena fatti, non parlate tutti insieme che non si capisce niente...E salutate l'insegnante quando entra!"
Mi sembra di essere tornata all'elementari. Magda ha proprio il piglio della maestra di altri tempi.
Vittoria (io, ma in certe circostanze e' bene prendere le distanze da se' stessi) li saluta e non priva di un certo timore propone :"siamo nel periodo di Halloween! che ne dite di parlare di qualche storia misteriosa? Potrebbe essere divertente!"
Gruppo (G): "Gnam, Gnaf...Gnac..."
Stanno mangiando in brownies.
Vittoria (V): "Prendo il silenzio come assenso! Allora, quale storia vi viene in mente?"
G: "Grunf, Gnam...Gnam"
Magda: "La conoscete la storia del Mary Celeste?"
G (in ordine sparso): "Ma si, forse, qualcosa, me l'ha raccontata mia nonna, a me invece l'ha detta mia zia...io ho visto un film pero' forse era il Titanic..."
V: "Vediamo, che cosa sapete del Mary Celeste?"
G: "che era una nave!"...."Misteriosa". "Non era una nave, era un brigantino!"
V: "E perche' era misteriosa? o misterioso che fosse?"
G: "Perche' non si sa cosa sia successo!"
V: "Esternate, please"
G: "L'equipaggio e' scomparso. Ma il carico no."
Magda: "Ma spiegate che non si capisce niente! Starvi a sentire e' una barba che non vi potete immaginare! Mi auguro solo che non tentiate la carriera nell'insegnamento perche' altrimenti poveri i vostri futuri studenti...altro che i ragazzi non stanno attenti, i ragazzi non capiscono. Guarda qui che insegnanti si ritrovano...non sanno neppure disegnare la O col bicchiere!"
Gruppo: Silenzio indignato.
V: "Espongo il fatto storico: il brigantino mercantile Mary Celeste fu costruito nel 1861. Il suo primo nome fu Amazon. Gliene successero un po' di tutti i colori, tra le varie: prese fuoco, si scontro' con un peschereccio, si spiaggio', si ri-scontro' con un mercantile... Nel 1868 decisero quindi di cambiarle nome sperando in un futuro migliore, e lo ribattezzarono Mary Celeste. Niente da fare. Il 5 novembre 1872, sotto il comando del comandante Benjamin Briggs, il Mary Celeste parte alla volta di Genova con un carico di 1.701 barili di alcol commerciale per i vinai italiani. Oltre al capitano e a sette marinai, sulla nave ci sono anche la moglie del capitano Briggs e la figlia Sophia, di due anni. Il 4 dicembre 1972, un mese dopo la partenza, il Mary Celeste viene notato dall'equipaggio della nave Dei Gratia mentre naviga apparentemente alla deriva al largo delle coste del Portogallo. Il capitano della Dei Gratia, David Morehouse, e' un vecchio amico del capitano Briggs. Insospettito dalla situazione manda due uomini in avanscoperta sul brigantino apparentemente abbandonato. I due marinai tornano sbigottiti dal fatto che il Mary Celeste e' in perfette condizioni, il carico e' presente e intatto, ci sono viveri e acqua per mesi di viaggio...ma l'equipaggio e' scomparso. Il capitano Morehouse, allarmato, sale di persona sul brigantino e constata le stesse cose. Inoltre, i beni personali del comandante e dell'equipaggio sono ancora tutti sulla nave. C'e' tutto tranne il diario di bordo. L'orologio e' fermo e la bussola e' stata distrutta. Mancano il sestante e il cronometro. Una fune legata alla nave e' a mollo nell'acqua.
La pirateria e' da escludersi visto che nulla e' stato rubato e non vi sono segni di lotta. Quindi, secondo voi cos'e' accaduto?"
G: "Sono stati gli UFO", "No, e' stato un calamaro gigante!", "Per me uno e' caduto in mare e gli altri si sono buttati uno dietro l'altro per recuperarlo e dopo si sono accorti che la nave se n'era andata!", "Sono stati i vampiri!!!"
Magda: "Certo! I famosissimi vampiri marini!....Oh! poveri noi!"
V: "Varie ipotesi sono state fatte sul mistero del Mary Celeste, tra cui l'imbroglio assicurativo, il tentativo truffaldino da parte del comandante Morehouse di impossessarsi del carico trasportato dal capitano Briggs e di intascarsi il premio per il salvataggio...Sono stati anche fatti processi in cui l'equipaggio del Dei Gratia ne e' uscito con onore ed elogi per aver riportato indietro una nave intatta".

Visto che col gruppo, sicuramente ispirato dall'imminente festa di Halloween, piu' che piovre assassine, calamari giganti capaci di estrarre uno ad uno i componenti dell'equipaggio senza spiegazzare le vele della nave, vampiri tipici dell'oceano Atlantico etc...non sono venuti fuori...si accettano opinioni! Anzi, mi farebbe veramente piacere sentire cosa ne pensate voi!

PS. Piccola divagazione: oggi qui e' Halloween, una festa molto sentita. Questo pomeriggio sono andata in banca (qui alcune banche sono aperte anche al sabato) e ho visto una cosa sconvolgente: c'erano le cassiere vestite da streghe e un impiegato, completamente vestito da banana con fuori solo la faccia e le braccia che, col volto serio e corrucciato, redarguiva un correntista che aveva sforato dal conto ed era andato in rosso. Dopo questa, credo che nulla potra' stupirmi mai piu'!

Ci vuole un fisico bestiale...

2009-10-23T14:13:00.000-07:00

Magda: "Allora com'e' andata in Italia? Hai mangiato la pasta, la pizza, gli arancini di riso e il tiramisu'?... A dire il vero pero' non mi sembra proprio...hai l'aria deperita, sei pallida, che hai combinato?"
Vittoria (V): "Che ho combinato? Vivo in Scozia, che non e' nota per donare alla carnagione un colorito roseo e una tonalita' ambrata"
Magda: "E ma che carattere! Cos'e' successo in Italia che sei verdognola e cattiva come serpente a sonagli?"
V: "Oh! No! Pure tu adesso! Gia' ci si e' messa Anna (mia madre) ad elencarmi le mie bellezze proprio mentre mi riportava all'aereoporto. E io che mi illudevo di essere passata simil-indenne dalla vistita pastorale coatta ai familiari"
Magda :"Non si passa mai indenni da certe frequentazioni... To', mangia i miei brownies che solitamente migliorano il temperamento insopportabile e ravvivano il colorito e raccontami cos'e' capitato!"
V: "Magda, i tuoi brownies devono essere deliziosi ma sono delle palle di fuoco ripiene di materia in stato magmatico e gassoso..."
Magda: "Non attaccare a rompere e mangia! Anzi, parla! Cioe', parla mangiando!"
V: "Scottano...comunque...credevo appunto di essere uscita viva dalla visita semestrale quando, sul piu' bello, mentre Anna mi stava accompagnando all'aereoporto sul suo potente mezzo sferragliante, privo di fanali e con le fiancate piene di strisciate di vernice multicolore proveniente da altre macchine con cui si struscia regolarmente, mi guarda. Inizialmente, con la coda dell'occhio. Tipico di quando sta per lanciarmi il guanto della sfida! Poi mi ri-guarda per bene, senza curarsi di dove sta andando, e mi dice sei dimagrita. Vero?"
V:"ma forse..."
Anna (A): "Si, be', si vede. Sai? Stai benino. Insomma... Pero', a ben guardare, mi sembra che non hai piu' il petto di una volta...sei magra."
Io penso "Aiutttt....!"
A: "Sei sciupata...."
Io penso "Aiuttt....Aiuttt....!"
A: "Scusa sai, ma dove ti sono sparite le tette?"
Ecco, lo sapevo: "Aiutoooo!!!"
A: "Guarda che non e' mica un problema sai? Se vuoi ti faccio rifare il seno! E' un'operazione da niente... No, perche' così, insomma, non e' che stai proprio benissimo... ci vorrebbe giusto una misura in piu'. Anche due volendo."
V: "Ma veramente, non mi sembra il caso, l'altro giorno la mia collega Helen voleva usare uno dei miei reggiseni come cuffia da piscina..."
A: "Si ma piu' abbondante e', meglio e'! E poi gli uomini devono tastare!"
V: "Ma mamma!"
A: "E poi hai superato i trenta, tra poco lì crolla tutto, quindi meglio intervenire per tempo..."
V: "Ma non mi sembra una buona idea, e poi, se anche fosse,con che soldi, scusa? Quelli derivanti dal cinturino dell'orologio? Perche' qui tra le multe e tutto il resto... "
A: "Quali multe? Quale cinturino? Guarda che quell'orologio ha sempre avuto un cinturino di plastica, anzi di lucertola plastificata"
V: "Ah! certo! E' vero, scusa! Me lo saro' sognato..."
A: "Ecco! Sempre le solite perfidie quando parlo con te!"
V: "???............con me?"
A: "Che perfidia!"
V: "Ma come che perfidia! Erano solo considerazioni pratiche...ragionevoli"
Anna (ringalluzzita): "dammi retta, la prossima volta che vieni qui, ti organizzo tutto io! Vedrai!"
V: "Senti, non vorrei interrompere i tuoi sogni di gloria ma qui non si vede niente fuori dal finestrino perche' e' tutto incrostato, la porta dell'auto non si chiude bene e se andiamo avanti di questo passo a Malpensa ci arriviamo per Capo d'anno! A proposito, ma perche' non mi hai fatto prendere il Malpensa Express, lo sai solo tu!"
Anna (sguardo da Crudelia Demon che ha appena addocchiato i cuccioli di Dalmata) : "Ma perche' così chiacchieriamo un po' tra di noi, non si riesce mai ad avere una sana e confidenziale conversazione tra me e te!"
V (intimorita e praticamente fuori dalla portiera della macchina): "Ah! Che...Che bello...Che bello! Certo, hai ragione! Questa conversazione ci voleva proprio!"
Finalmente giungo a Malpensa e mi prende l'istinto di baciare il pavimento dell'aereoporto in segno di salvezza, ma mi trattengo e mi accingo a fare la coda per il check-in.
Nonche', mentre attendo gongolante il mio turno beatamente fluttuante tra estranei pacifici e dall'aspetto umano, mi arriva un messaggio sul cellulare. L'unico messaggio che Anna mi abbia mai mandato in oltre trent'anni di conoscenza e di reciproca frequentazione:

"Buon Viaggio Futura Tettona!"

Firmato: la tua mamma

Mio fratello, il veterinario...!

2009-10-18T10:24:00.000-07:00

Eccomi! sono appena tornata carica di temibili vicende "Danni", ma prima di tutto volevo raccontarvi cio' che e' accaduto al fratello veterinario del mio amico Alessandro.
Stavamo facendo due chiacchiere al tavolino di un caffe' quando Alessandro se ne esce: "ma tu non sai cos'ha combinato mio fratello Alberto...questa le batte tutte!"
Vittoria: "cioe'? come ha fatto a battere se stesso un'altra volta?"
Alessandro: "ti ricordi che fa il veterinario, vero? E che se ne sta sempre in giro a cercare donne... Bene, l'ultima per cui ha perso la testa e' la ragazza che abita nella casa di fianco alla sua, sono tipo vicini di casa, il loro giardino e' separato da una fila di cespugli...
Lui ha un cane, un labrador. Lei (Veronica), invece, ha una cavia: Marta."
Vittoria: "Marta chi?"
Alessandro "Marta, la cavia! E' il nome della cavia!"
Vittoria: "Ah! Scusa!"
Alessandro: "Be', siccome Veronica viaggia spesso, tiene Marta in una specie di serra dove ci sono anche piante varie perche' così puo' anche gironzolare libera. E naturalmente Alberto si offre sempre di darle da mangiare quando lei (Veronica) non c'e'. Ha le chiavi di quella specie di serra. Una domenica, sara' stato fine giugno, Veronica esce presto per andare in piscina con un'amica. Alberto passa la giornata a leggere in giardino finche', verso le cinque del pomeriggio - con orrore - vede arrivare tutto trafelato dal giardino di fianco il suo labrador con in bocca Marta! Defunta!"
Vittora "Ah! caspita!.....diciamo che non e' il modo migliore per fare colpo!"
Alessandro " Aspetta perche' il meglio deve arrivare...quel cretino di Alberto, preso da panico galoppante e ottenebrante, al posto di fermarsi a riflettere cinque minuti, corre a rimettere la cavia nella serra, dentro nella sua gabbietta, in una posizione appallottolata, come se dormisse, e torna ad appostarsi in giardino pensando a quale possibile tipo di morte naturale possa aver colto Marta all'improvvisso, visto che si aspetta di essere immediatamente chiamato in soccorso da Veronica non appena torna a casa. Comunque, Veronica rincasa alle nove di sera. Ma non lo chiama. Passano due giorni, ma non lo chiama...Mio fratello e' sempre piu' stupito. Lei lo saluta normalmente quando lo incontra davanti a casa ma non accenna all'inspiegabile trapasso della cavia... Finche'...arriva giovedì notte. Verso le undici di sera Alberto riceve la telefonata di Veronica, dapprima tentennante:
Veronica: "ciao Alberto, scusa l'ora, posso disturbarti un attimo?"
Alberto: "ma figurati, non mi disturbi affatto...tutto bene?"
Veronica:" Si, No, cioe'...insomma...e' successa una cosa strana e non so bene come spiegartela...magari pensi che sono matta..."
Alberto: "ma no...assolutamente... spiegami, se posso aiutarti...lo faro' piu' che volentieri..."
Veronica: "Ecco, riguarda Marta... e' una cosa veramente molto strana e non so proprio come iniziare...ma tu sei l'unico con cui mi sento di parlarne..."
Alberto: "mi fa molto piacere che tu ti fidi di me...sai che ho un debole per Marta! Ti ascolto, non aver paura...se posso ti aiutero' e prometto che non pensero' che sei matta..."
Veronica: "e va bene, pero' sono sicura che quando avrai sentito penserai che come minimo ho bevuto...Ecco, oggi e' giovedì giusto? Bene, esattamente una settimana fa la mia cavia e' morta...l'ho trovata morta giovedì sera scorso e non ti ho detto niente perche' tanto non c'era piu' molto da fare. Sai quanto le ero affezionata! Così l'ho presa e l'ho seppellita in giardino, vicino alla pianta di rose. Ecco... poi, domenica sera, sono tornata a casa verso le nove e sono andata nella serra per bagnare le piante e....e....e....tu non sai cos'ho trovato! Marrrtaaaa! Era lì! Nella sua gabbietta! come se nulla fosse accaduto! Io l'avevo seppellita, capisci? L'avevo seppellita tre giorni prima e me la trovo nella gabbia? Ma come ha fatto? Inoltre la gabbia era chiusa! Chiusa! Capisci! Sono andata a vedere in giardino e la fossa era aperta...e...e.... E' risorta! ma poi e' morta di nuovo perche' nella gabbietta l'ho trovata morta! Un'altra volta! Ma come ha fatto!" (Veronica scoppia a piangere) "voglio chiamare un prete esorcista ad esorcizzare il giardinetto....!"
Alberto:" ma no, non fare così...sono certo che c'e' una spiegazione piu' semplice alla faccenda..."
Veronica: "e quale sarebbe? io le ho pensate tutte in questi giorni, non ho il coraggio di addormentarmi per paura che capiti chissa' che cosa! chissa' cosa c'e' in quel giardino!"
Alberto: "Ehm...prometti che no ti arrabbi?"
Veronica: "....Si...."
Alberto: "Bene, ora, tu sai che al mio cane piace scavare buche?...Ecco, dunque, domenica scorsa..."
Vittoria "Bel colpo! ma gli parla ancora?"
Alessandro: "Dopo il primo quarto d'ora di ulra si e' calmata pero' di uscire con lui non se ne parla...!"
Vittoria: "pensa che roba pero'! si potrebbe fare un film dell'orrore!"
Alessandro: "L'hanno gia' fatto! cioe', c'e' gia' un film in cui capitano cose simili..."
Vittoria "ma e' mai possibile che non riesca piu' a capitare qualche cosa di veramente originale, che non sia gia' capitato a qualcun altro, che non ci abbiano gia' fatto un film simile o scritto un libro che tratta l'argomento...!"
Alessandro: "Be' dai, non sarebbe stato proprio un gran film: Marta - la cavia che visse due volte. Hahahhaha!"

Torno subito...!

2009-10-02T08:53:00.000-07:00

Dunque, domani mattina mi tocca partire per una delle mie "visite semestrali coatte" in terra Danni per sbrigare varie faccende, controllare che Anna non stia preparando un albero di Natale decorato con multe per divieto di sosta prese con la mia auto, portare a riparare il famoso orologio viaggiatore e altre inevitabili calamita'! Intanto qui il tempo si sta impegnando a fondo per dare il meglio di se' salutando la mia partenza con venti "Gale" (equivalenti della Bora) a tutta potenza, pioggia, e mare forza 8... anche se vado in aereo il quadro doveva essere completo!
Quindi, su consiglio di Magda, ho pensato di lasciarvi in compagnia di qualche torta per scaldare un po' l'autunno e passare piacevoli momenti di puro godimento beffardo alla faccia della prova costume da bagno che e' ormai superata e anche molto lontana! Siccome mi mancherete molto ma non avro' dietro il mio computer e mi dovro' appoggiare a quelli a dispozione di parenti-amici (pero' non potro' scroccare sempre), appena potro' verro' a farvi un saluto!
Ecco qui le torte!Pero' mi raccomando, non vi magnate tutto in un sol boccone, lasciatemi almeno una fettina per quando torno!

CARROT CAKE CON GLASSA! (La mia preferita in assoluto!)
180 g farina
350 g zucchero semolato
1 cucchiaino da caffe' di lievito in polvere
1 cucchiaino da caffe' di cannella
3 uova
220 gr di carte crude grattate
¼ cucchiaino di sale
300 ml olio di semi di girasole
PER LA GLASSA:
180 g formaggino cermoso tipo Philadelphia
180 g di burro fuso
220 g zucchero a velo
½ cucchiaino di vaniglia (liquida)
PREPARAZIONE:
Pre-riscaldare il forno:
scaldate il forno a 180 Gradi. Ungete di burro una teglia.
Amalgamate gli ingredienti "asciutti":
Setacciate insieme 175g di farina, 1 cucchiaino di lievito, 1 cucchiaino di cannella e 1/4 di cucchiaino di sale.
Mescolate:
Mettete 300ml di olio in una scodella grande e sbattetelo con 350g di zucchero. Aggiungete (sbattendo) 3 uova, una alla volta, aggiungete gli ingedienti "asciutti" e mescolate le carote grattate.
Cuocete al forno:
Mettete il tutto nella teglia, livellatelo e cuocetelo per 45 minuti. Poi abbassato il calore del forno a 170 Gradi per altri 20 minuti. Quando e' pronta, tiratela fuori e lasciatela raffreddare per 5 minuti. Dopodiche', estraetela dalla teglia (se ci riuscite) e lasciatela raffreddare su un piatto.
Glassa:
Mentre la torta si raffredda, sbattete insieme il formaggino cremoso e i 175g di burro e aggiungete 1/2 cucchiaino di vaniglia (essenza). Aggiungete gradualmente 225g di zucchero a velo setacciato finche' la mistura diventa piu' consistente, spalmebile.
PER FINIRE:
Quando la torta e' fredda, tagliateela a meta' e mettete un po' della glassa all'interno e poi ricopritela di nuovo. spalmate anche un po' di glassa sulla parte esterna della torta e... BUONA MANGIATA!

E non potevano mancare...I MUFFINS!
250 gr di Farina tipo 00
1/2 bustina di lievito in polvere
2 cucchiai di cacao in polvere
150 gr di zucchero semolato
100 gr. di gocce di cioccolato fondente
250 gr. di latte (preferibilmente intero)
80 ml di olio di semi di girasole
1 uovo
1/2 cucchiaino di vaniglia (in polvere)
1 pizzico di sale
Unire gli ingredienti secchi in una ciotola e setacciate la farina insieme al cacao.
Prendete un'altra ciotola e mettete il latte, l'uovo sbattuo e l'olio.
Mescolate gli ingredienti liquidi insieme a quellio secchi ed amalgamate il tutto.
Prendete degli stampini per i Muffins e rivestiteli con della carta e versate l'impasto riempiendoli per 3/4. Potete decorare l'esetrno con gocce di cioccolato fondente oppure con cioccolato bianco.
Preriscaldate il forno a 180 Gradi e cuoceteli per circa 20 minuti (finche' si gonfiano e risultano asciutti all'interno), ma senza asciugarli troppo!

MANGIATE, DIVERTITEVI E GODETEVI I DOLCI!
Io vi abbraccio e appena potro' verro' a trovarvi!

L'incredibile storia di James Miranda Barry

2009-09-26T10:19:00.000-07:00

"Vittoria, non e' che per favore potresti occuparti di mio nipote questo pomeriggio? Sai, e' Luke, il figlio di mia sorella, ha quattordici anni, sta da me per qualche giorno ma oggi mi hanno fissato una riunione improvvisa...e' solo per un paio di ore" afferma tutta garrula la mia collega Lulu-la-Valchiria.
Come posso reagire?..."Va, va bene...cosa devo fare?"
Lulu "Oh! niente di particolare...e' fissato che vuole andare a vedere il museo della chirurgia, vuole diventare medico da grande...non lo farebbero etrare da solo perche' e' troppo giovane...ecco, tieni biglietti!"
Arrrgghhh! No, la chirurgia no! Ho il terrore di quelle cose...ma invece mi arrendo e dico "Oh! certo, non c'e' problema..."
Dopo circa trenta secondi che parliamo appare Luke con in mano una pannocchia arrostita che gronda burro e sale: di una spanna piu' alto di me, testa di ricci neri tutti spettinati, denti incisivi enormi rispetto al resto della faccia, aria da birbante.
"Stai sempre a magiare porcherie" commenta Lulu schifata
"si ma io non ingrasso a differenza di qualcuno...l'influenza del maiale l'hanno inventata dopo l'ultima volta che tu hai preso il raffreddore" risponde Luke mentre gli suona il cellulare con un ringtone assordante: "scusate, e' la mia donna!"
Vittoria e Lulu: "Hai una donna, Luke?"
Luke:"non proprio, sapete com'e'...l'amore e' un'altra cosa..."
L&V: "Ah!"
Il pomeriggio inizia bene!
All'entrata del museo la cassiera ci avverte "e' bene farvi sapere che cio' che e' esposto al museo puo' urtare la sensibilita' di alcune persone...sono esposte parti anatomiche vere...signora, il ragazzo e' un po' troppo giovane..."
Luke "non si preoccuppi che se qui c'e' qualcuno che se la fa addosso e' questa qui" conclude indicando me.
Sorriso di comprensione della cassiera "Ne ho anche io uno uguale..."
Appena entrata uno strano odore di disinfettante mi colpisce le narici.
Luke: "che puzza! Che e'? sono cadaveri?"
Poco dopo l'entrata inizia un'esposizione terribile di arti e organi in vasi di varie dimensioni... dimostrando il mio solito coraggio e sangue freddo mi piazzo una mano sugli occhi e mi faccio condurre chiedendo continuamente: "posso guardare?" e Luke, dispettoso, "si, via libera" proprio quando siamo davanti ad un cevello o qualche cosa di simile.
Luke: "sai che ho una prof che un po' ti simiglia?" (attimo di riflessione) "si, pero' lei non e' vecchia come te!"
Vittoria "........."
Luke: "ma cos'e' quel liquido in cui conservano i cadaveri?"
Vittoria (V): " E' Formaldeide"
Luke: "Cos'e' la Formaldeide?"
V: "E' la crema di bellezza di Susan, il mio capo..."
Fortunatamente riusciamo a superare tutta la parte Horror ed arriviamo alla sezione storica.
Luke:" gurada qui! Hahaha! Arrivate sempre a scoppio ritardato...la prima donna a laurearsi in medicina in Scozia fu una certa Elsie Inglis, a fine ottocento, e prima di lei Sophia Jex-Blake, nel 1869...."
V (infervorata): "E no! questo non e' giusto! La prima donna a laurearsi in medicina fu James Miranda Barry, nel 1812..."
Luke "ma James e' un nome da uomo..."
V: "appunto, James Miranda Barry era una giovane donna che dovette fingersi un ragazzo per poter accedere all'Universita' di Edinburgo e studiare medicina"
Luke: "e come ha fatto? Wow!"
V: "era una ragazza irlandese, figlia di intellettuali all'avanguardia, riuscì a falsificarsi i documenti e a farsi accettare...si laureo' col massimo dei voti...solo che ormai era troppo tardi per tornare indietro. Fu assunta come chirurgo dell'esercito e lavoro' nelle colonie in India, in Sud Africa, a Sant'Elena, alle Mauritius...raggiunse il massimo della carriera ma si mise anche spesso nei pasticci per il caratterino, molto poco diplomatico"
Luke:" ma sembrava un uomo?"
V: "non proprio...era minuta, lentigginosa e la voce non era esattamente maschile, una volta arrivo' persino a sfidare a duello un tizio che aveva commentato il suo aspetto poco virile"
Luke "ma come ha fatto? e per quanto tempo si e' finta uomo?"
V:" per tutta la sua vita. La sua carriera nella medicina duro' 40 anni, non ebbe mai coraggio di dire di essere una donna per paura che le venisse tolta la sua piu' grande passione...all'epoca non si poteva scherzare su queste cose, c'era il reato di Tradimento"
Luke:" ma e' sempre rimasta sola, allora?"
V:"si mise nei pasticci quando lavorava a Cape Town, in Sud Africa, perche' si innamoro' di un certo Lord Charles Somerset, che probabilmente fu l'unico a sapere la verita', ma vennero accusati di avere una relazione omosessuale e lei fu allontanata dalle autorita' locali, che la mandarono in un'altra colonia"
Luke: "poveretta..."
V: "Gia', pero' almeno ha avuto una forte passione per cui ha lottato per tutta la vita...e avere una grande passione e' una fortuna rara ed inestimabile, credimi...ti fa sentire vivo, anzi, ti rende vivo"
Luke": ma poi com'e' andata a finire?"
V:" quando morì, nel 1865, Sophia Bishop, la donna incaricata di prepararla per la sepoltura si accorse che il Dott. James Barry era in realta' una donna. Infatti, fino a quel momento, solo il suo fedelissimo servitore aveva potuto aiutarla nella malattia, nessun altro si era mai avvicinato a lei abbastanza da capire la vertita'. Fu seppellita in Kensal Green Cemetery. Dopo il suo funerale, il British Army, l'autorita' militare, sigillo' tutti i suoi docuementi per 100 anni. Solo che, dopo la sua morte, l'universita' fu comunque costretta ad accettare anche le donne perche' James Miranda aveva dimostrato quanto potessero essere brave"
Luke:" Cavolo! e perche' non e' ufficialmente lei la prima donna medico?"
V:" perche' alle autorita' non e' mai andata giu' che una ragazza, minuta e delicata, gliel'abbia fatta sotto al naso per 40 anni...siccome si e' laureata con documenti maschili e ha sempre agito professionalmente come James Barry, allora continuano a considerarla uomo. Non si sono mai voluti pronunciare, lo smacco per l'imbroglio e la figuraccia credo che non gli sia ancora passato!"
Luke:"ti vedo molto presa da questa storia...e' per la vostra Girl-Power?"
V:"non proprio...e' perche' mi immedesimo, anche senza essermi mai finta uomo o viceversa, per anni ho dovuto nascondere la mia nazionalita', il mio nome per intero e quindi la mia identita'...e tutto solo per poter lavorare, so fin troppo bene com'e' dover fingere di essere qualcun altro, non ti puoi mai distrarre, sei sempre terrorizzato, devi sempre essere l'altro, rischi di finire per crederci veramente. Devi crearti tutto un corredo di ricordi e di esperienze che non esistono da raccontare a chi ti chiede qualche cosa di te...e poi il dispiacere piu' grosso e di non poterci essere veramente neppure con le persone che oltre che collaboratori si rivelano amici. Devi continuare la farsa perche' non puoi rischiare. Li tieni a distanza, ti senti veramente solo."
Luke:"ma qui?"
V:"no, in Italia. Ma e' una storia lunga, noiosa e anche vecchia"
Luke:" eri tipo spia?"
V:"ma va! che spia! Hai presente Stanlio e Olio, ecco. Pero' molto piu' goffa"

L'orologio non funziona!

2009-09-22T10:24:00.000-07:00

"Allora come va? E il famoso orologio pitonato o lucertolato dov'e' andato a finire? non te lo metti?" mi chiede subito Magda appena entro nel suo regno ovvero la ventosa e sotterranea caffetteria della mensa, in attesa dei miei "babysitterati" che devono fare lezione di italiano.
Vittoria (V) "Lascia perdere... che oltre a tutto il resto, non funziona"
Magda: "Come non funziona? ma sei sicura?"
V: "si, si, segna sempre le 15.30, probabilmente era ancora l'orario della prima comunione, e da lì non si schioda...l'ho addirittura portato dall'orologiaio: 50 Sterline per ripararlo, pare che sia partita una molla..."
M: "ma pensa te! senza il cinturino d'oro e pure rotto?"
V: "Vabbe' sono abituata...questa fa il pari con la vicenda della mia auto..."
M: " Cioe'?"
V: "dunuqe, visto che io non vivevo piu' in Italia, Anna (mia madre), l'ha presa "in prestito", solo qualche volta... e in solo qualche volta e' riuscita a prendere centinaia di multe, tutte intestate a me naturalmente... Non contenta, non le ha pagate e, quando la pila iniziava a farsi ingombrante, le ha nascoste..."
Magda: "Nascoste? E dove le ha nascoste?"
V:" Ovunque, le ho addirittura trovare nei suo romanzi come segnalibro, un mazzetto erano di fianco al telefono, tipo block notes...altre ancora a tappare una perdita in bagno. Risultato: hanno pignorato l'auto. Naturalmente, quando e' arrivata la lettera che annunciava il "lieto evento" Anna mi telefona e mi fa: - Ti hanno pignorato la macchina, ma si puo' sapere cos'hai combinato? - Io? Ma se io sono in Scozia... Comunque, per farla breve, quando sono tornata in Italia l'ho portata di peso in Motorizzazione perchè se la intestasse, almeno per tutelarmi dalle multe future ma lei, il giorno prima, ha pure trovato modo di tamponare un fuori strada e di perdere la targa. Così ho dovuto pure pagare altre 250 Euro di reimmatricolazione"
Magda: "Tu?"
V: "si, io. Mi ha detto che non aveva liquidita'..."
Magda "Hai capito? Ecco dove e' andato a finire il conturino dell'orologio"
V: "appunto...Oops eccoli che arrivano"
Con il solito incedere torvo, il mio gruppetto di "esperti del Bel Paese" avanza come se stessero per compiere un attacco di guerriglia.
Gruppo (senza salutare): "non abbiamo fatto i compiti!"
Tre membri del gruppo: "noi invece si!"
V: "bene, va benissimo, sia chi li ha fatti che chi non li ha fatti...allora forza leggetemi le vostre vacanze..."
Elemento 1 " si pero' non e' giusto! Io li avevo fatti ma li ho lasciati in autobus..."
Elemento 2 "il cane mi ha mangito il quaderno"
Penso: "Eh no! quella era la mia scusa! Ladro! Ci ho fatto elementari, medie e liceo con quella, giu' le mani dalla scusa del cane..."
Ma sono diplomatica :"Si, non importa, va bene lo stesso... sentiamo le vostre vacanze"
Sudente 1 "Io mi sono molto divertito, sono andato a Formentera e ho passato quindici giorni sbronzo...non so dire cosa sia successo, ero sempre sbronzo...uno spasso"
Studente 2 "Io sono andata in Svezia a trovare il mio ragazzo e ho bevuto in continuazione, infatti non distinguevo piu' il giorno dalla notte tanto ero ubriaca! Che bello, che peccato che sia finito..."
Studente 3 "sono andato in Grecia e non ho fatto altro che bere, ero storto come una puzzola, quindici giorni così, indimenticabili...Cosa? Come si chiamava l'isola? Boh? chi lo sa? Me l'avranno anche detto ma io mica me lo ricordo, tanto ero la' per sbronzarmi..."
Elemento 1 e 2 si aggiungono gioiosi: "si, si anche io, ho dimenticato i compiti ma tanto e' semplice perche' mi sono sbronzato 24 ore su 24 a Tenerife...."
V: "Va bene, ma cosa ricordate delle vostre vacanze?"
Gruppo (in coro): "Nulla! Eravomo sbronzi...!"
V: "Una bieca curiosita', ma che cosa fate quando uscite il venerdì e il sabato sera, qui, a Edinburgo?"
Gruppo (entusiasta): "ci sbronziamo!"
V: "ri-scusate, sono ignorante in materia, ma perche' andare fino in Grecia, Formentera o Svezia per sbronzarsi...se tanto lo potete fare anche qui e senza dover prendere l'aereo?"
Gruppo: "perche' e' bello cambiare pub ogni tanto!"
Meno male che interviene Magda "Forza! Adesso fate i bravi e andate a casa che e' finita l'ora..."
V: "un attimo...i compiti"
Magda: "niente compiti, via, fuori che devo chiudere..." e poi si rivoge a me "tanto non li fanno, e' inutile che glieli dai...quando devono comprare l'ultima trovata della moda non badano a spese ma se gli dici di comprare un libro che costa 10 Sterline ci pensano su come se dovessero decidere il nuovo budget per una base aerospaziale...Sai cosa ti dico? chiudo qui e andiamo anche noi a farci un Sailor Gerry!"
V: "un Sailor che?"
Magda "un Sailor Gerry...eddai...vedrai che ti piacera' e poi, per uno solo...non vai mica a
finire sotto il tavolo!"
V:"Se lo dici tu..."

SAILOR GERRY:
1 dose di Rum speziato alla vaniglia in un bicchiere Cocacola